Поиск по автору:

Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повeл, введи-ка пин-код...
Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне... так, что там еще... а давай ещe три раза наберeм неправильный пароль в онлайн банк!!!

Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась,... твою мать, клумба!

- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!

Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза.
Смейтесь, дразните - это диплом
Гуманитарного ВУЗа.

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

Поймали ебанутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка?

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Русскими считаются евреи, никуда из России не уехавшие. Евреи уехавшие считаются, собственно, евреями. Евреи уехавшие, но вернувшиеся с израильским паспортом, считаются жидами.

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две
недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

- А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
- Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

я в белом платье и фате
иду сегодня к алтарю,
а в спину мне кричит родня:
"подонок не позорь семью"

С имуществом вообще отдельная песня.
Работаешь, платишь налоги, накопил - купил. Опять налог плати.

Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.

Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": Одна другую такая Тыдж.

Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей...
Первая мысль - народ начал валить с планеты..

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше выебывались бы.

Из объяснительной: "Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске"!!

Из записок Бога.
" Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль."

- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...

Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!:)

- Говорят, вы знаете французский и постоянно выеживаетесь невпопад!
- Уи.

Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?

Я всех победю... нет, побежу... побежду...
Короче, капец всем.

24 февраля 2022 года Родина-мать напала на Мать городов русских.

Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

- Поцелуй меня, пожалуйста, а то это будет выглядеть как изнасилование...

Гаишник отпустил фуру со сливочным маслом без штрафа. Это был первый случай, когда "спасибо" в буквальном смысле удалось намазать на хлеб.

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!

- Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд...
- Бля! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии...

На двери туалета надпись: no smoking, no fucking, only pising, only kaking!

Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.

Женское...
Классно сказано о мужчинах:

Чай попил - орлом летает;
Водку пьёт - свиньёй лежит;
Деньги есть - с чужой гуляет;
Денег нет - к своей бежит...

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.

Последний лайфхак.
Если прямо перед смертью наесться кукурузы, то кремация будет смотреться очень интересно.

Никогда не слизывайте остатки свеклы с тёрки!!!

Почему переизбирать президента на третий срок можно, а перебивать номера на двигателе нельзя?

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

Если Вы любитель авто "Теslа" и даже успели купить новенький "Rоаdstеr", а электро заправок в Вашем городе нет и не предвидится, обзаведитесь бензогенератором и канистрой бензина.
Они не займут много места в багажнике, и Вы не раз помяните добрым словом автора этого совершенства.

- А давайте сыграем, граф?
- Да, право, не знаю как...
- Да прямо здесь, на пианино!
- Господи, с вашим-то везеньем в карты... Скажите, зачем вам второе пианино?

- Я видел тебя с какими-то кавказцами...
- Да это с работы, милый.
- Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зая... Я тебя люблю....

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...