Поиск по автору:

Я до кофе ноль процентов энергии.
Я после кофе ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?..

В средневековье самой крутой считалась только та ведьма, которая не спалилась.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг: Библия, Коран и Атлас грибов.

Президент знающий, что у каждого гражданина по 2 ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по 2 телевизора.

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YоuТubе.

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждет своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

Красивая Женщина всегда может доказать свою правоту с помощью мини юбки

На пятый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

Священник, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Тетя Ася у Моники Левински: - И эти пятна мне тоже знакомы!

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

Как стать плохим человеком?
Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Две подруги разговаривают.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живет.

Говорят, тем, кто отработал в « Икее»
пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой против...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1.
Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.... А ниже несколько приписок мелким шрифтом со звездочками!

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

Диктатура - это, когда одним можно все.
Даже то, что нельзя.
Другим нельзя ничего.
Даже то, что можно.

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....