Говорят, когда-то Артур Конан Дойл решил пошутить и послал десяти членам палаты общин, славившимся наиболее безупречной репутацией, одну и ту же телеграмму: « Всё раскрылось. Бегите».
На следующее утро ни одного из них уже не было в Англии.
Рассказчик: balda
04.11.2021, Повторные анекдоты
- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
16.11.2019, Повторные анекдоты
Хозяйкам на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
16.04.2025, Повторные анекдоты
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
24.01.2024, Повторные анекдоты
С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
20.05.2025, Повторные анекдоты
- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!
01.04.2019, Повторные анекдоты
Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.
09.01.2021, Повторные анекдоты
Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.
07.12.2015, Повторные анекдоты
Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.
04.07.2020, Повторные анекдоты
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: Лучшее, что у нас получилось за эти годы это, конечно, дети.
Комментарий от мужа: Ты просто не видела, как я в гараже стены покрасил.
Комментарий от мужа: Ты просто не видела, как я в гараже стены покрасил.
05.07.2022, Повторные анекдоты
Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!
17.05.2013, Повторные анекдоты
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...
21.02.2017, Повторные анекдоты
- Помнишь, ты ходил в погреб за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла.
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла.
11.12.2024, Повторные анекдоты
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
07.02.2023, Повторные анекдоты
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
27.05.2013, Повторные анекдоты
Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...
06.02.2026, Повторные анекдоты
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
11.06.2013, Повторные анекдоты
Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
13.06.2013, Повторные анекдоты
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?
07.10.2019, Повторные анекдоты
- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
23.04.2015, Повторные анекдоты
Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?
Сижу, думаю - это угроза?
02.06.2020, Повторные анекдоты
Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.
26.02.2025, Повторные анекдоты
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
24.05.2023, Повторные анекдоты
- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.
31.07.2016, Повторные анекдоты
- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
15.03.2024, Повторные анекдоты
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
02.02.2025, Повторные анекдоты
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.
Мне кажется, я его спугнула.
23.09.2015, Повторные анекдоты
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
29.01.2015, Повторные анекдоты
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.
- Бери растворитель, будешь военврачом.
24.01.2026, Повторные анекдоты
Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.
11.02.2021, Повторные анекдоты
Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане.
Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...
Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...
25.07.2013, Повторные анекдоты
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.
07.01.2025, Повторные анекдоты
"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его".
26.02.2025, Повторные анекдоты
- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.
- Это увеличительно-ласкательные.
08.02.2026, Повторные анекдоты
Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.
Как бы они не меняли историю - в настоящем ничего не меняется!
Как бы они не меняли историю - в настоящем ничего не меняется!
02.09.2022, Повторные анекдоты
- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...
04.05.2026, Повторные анекдоты
Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад.
А я сейчас где, блять, живу - в Диснейленде?!
А я сейчас где, блять, живу - в Диснейленде?!
15.08.2013, Остальные новые анекдоты
у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "
11.04.2021, Повторные анекдоты
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.
04.06.2014, Повторные анекдоты
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
01.06.2014, Повторные анекдоты
- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...
- Погоди, вроде есть же...
22.10.2013, Повторные анекдоты
А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
03.04.2023, Повторные анекдоты
Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед.
Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.
Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.
12.07.2020, Повторные анекдоты
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.
02.10.2022, Повторные анекдоты
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
03.12.2021, Повторные анекдоты
Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.
Зашла, а там мой муж админ.
19.01.2023, Повторные анекдоты
- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.
- Мы играем во взрослых.
balda (18829)