Поиск по автору:

- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

Чем ближе к цели, тем больше ты ею становишься.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все одно большевики получаются.

Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.

И как назло, именно "недружественные страны" производят почти все, что нам нужно.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

Два профессора-математика:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет...

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Как ты собаку-то потерял?
Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.
Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

Из материалов уголовного дела: "С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника".

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Вот почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

На приеме у гастроэтеролога девочка лет семи. Мрачная такая.
Врач (мило улыбается):
- Девочка, что у тебя болит?
Девочка (мрачно):
- Живот.
Доктор (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой):
- А как ты какаешь: кашицей, горошком, колбаской?..
Девочка (еще мрачнее):
- Говном!

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...