Поиск по автору:

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

В связи с жесткими технологическими санкциями, введенными проклятыми империалистами против нашей страны, Роскосмос больше не может выпускать детские санки.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я еле успел унести ноги.

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конек, морская свинка, морской котик, морская корова...

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

Времени на раскачку теперь до хуя!

Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали, а там на первом этаже - Пятерочка.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского?
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...

Мы живем в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

- Помнишь, ты ходил в погреб за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла.

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Пролила пиво на паспорт, еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.

Из всего многообразия самым распространенным средством для чистки пятен является отшкрябывание ногтём.

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.