Поиск по автору:

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

- Девушка, а хотите зайти ко мне попробовать херес?
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!..

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

- Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
- 2020-й.
- Ага, значит, десятилетний карантин только начался...

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить.
Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии.
Вот что значит урок на всю жизнь!

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

В моем возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского?
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма стоя, прямо на паркете.

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер.
Мне кажется, что она блефует.

Опытный колдун предлагает свои услуги: изгоняю бесов, демонов и неопытных колдунов.

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.

Новые времена. Новые детские страшилки А если будешь себя плохо вести, "придёт старуха Кудельман. И заберёт ТВОЮ КВАРТИРУ!!!"

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

Разговаривают трое цыплят:
Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый.
А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,
отвечает второй.
Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.

Раньше: блять, эти долбоебы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоебов...

Муж, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал ее в сауну.

Женщину от насильника спас насильник - гей, который изнасиловал насильника.

Для поддержки малого бизнеса правительство бесплатно выдаст таблички "Аренда" и "Продается".

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.

Учёные установили, что человек сохраняет работоспособность до 96 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

Трудно быть скромным, если ты лучший.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...