Поиск по автору:

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Ты можешь быть хоть тысячу раз прав, но какой в этом смысл, если твой оппонент уже смотрел телевизор?

Россиянам рассказали о пользе вреда.

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

Сын: - Пап, ты получил тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Разговаривают трое цыплят:
Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый.
А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,
отвечает второй.
Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа!
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3 утра звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

- Еще только март-месяц, а уже понятно, что "это был трудный год".

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а греком в России.

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались, сами и выкручивайтесь!
- А вы точно сантехник?..

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего. Потому, что уже умная и ещё красивая.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

Мало кто знает, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"...

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

Алкоголь враг сексу, но друг разврату.

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... выходит, мужик, которого я выкинул из своего номера, был прав...

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.