Поиск по автору:

-Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма,  и всё...
-Да ты что? Сейчас ...
Алло! Маша, еще раз меня скалкой ударишь, я тебя в инквизицию сдам!

Конфеты "Коровка", мороженное "33 коровы", торт " Буренка" - съешь все сразу и замычишь! 

- Ну, ты и загорел, можно сказать, сгорел! Где был?
- Так немудрено - был в Африке, страна так и называется - Чад!

- Верочка! Кто это тебе пиво в стакан налил?
- Папа!
- Папа может, папа может... Все что угодно!

Кроха сын к отцу пришел, плоховато говорит, но спросила кроха:
-Папа, что ж такой у нас футбол, почему так плохо?

Твоя моя не понимай
Лукашенко пригласил китайцев заняться улучшением  разработки  белорусского месторождения, но, видимо, из-за неточности перевода, они ошибочно занялись улучшением белорусского деторождения.

Физики шутят. Физическая величина «три G», оказывается расшифровывается
- Жара Жарит Жутко!

1912 год. Английский паб для моряков.
- Парни, я узнал про набор на новый корабль, и всех вас уже записал! С вас пиво!
- Спасибо, Джон, что бы мы без тебя делали? Эй, пиво Джону! Как называется корабль?
- Титаник!

- Папа Карло!  Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму?
- Хорошо, Буратино, слушай: 
В лесу родилась елочка, в лесу она росла .... 
- Погоди, папа Карло, а как вы познакомились?
- Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...

Середина 90-х годов. Мой оборонный завод "приказал долго жить". Пришлось заняться коммерцией - взяв свидетельство индивидуального предпринимателя, ставить  на рынке палатку с косметикой, парфюмерией, бижутерией. Рядом со мной в палатке торговали  недорогой  обувью армяне, их было трое парней и торговали, в отличие от меня, сами - без продавца. Отношения у меня с ними вполне  нормальные, но немного иронические с моей стороны - типа: "А что, братья армяне, в Армении вы бы  также дурили народ?" Но они не обижались.
Надо сказать, торговля недорогой обувью - это занятие трудное, по причине повышенного брака, и весьма доходное (обычно продавали в день не менее 15 пар)  - любит наш народ всякое г... !  Однажды утром, поставив палатку и поджидая продавца, я стал свидетелем очередного скандала моих соседей с покупательницей. Она купила у них вчера сапоги, а сегодня они уже развалились. Но что меня в этом конфликте заинтересовало (они  у них каждый день), так это то, что армяне начали утверждать, что сапоги эти куплены не у них (потом я понял - они отказались от сапог, т. к. это была последняя пара такой модели). Женщина уходит и через пять минут появляется с двумя  сержантами милиции - мимо рынка шел наряд. Армяне продолжают отказываться, милиционеры  неожиданно спрашивают, мол, чем докажете, что это не ваши сапоги? Действительно, как доказать? Но армяне находчивы! Один из них достает книгу доходов и расходов предпринимателя, где коммерсанты для уплаты налогов должны самостоятельно отмечать все продажи и закупки товара, и заявляет, что вчера у них совсем не было продаж, вот смотрите - в книге не отмечено продаж. Сержанты внимательно изучают книгу - да, вчера продаж нет, кассовых аппаратов в рыночной торговле  тоже не было. И тогда сержанты, серьезно так,   заявляют женщине - не морочьте нам голову, у них вчера продаж не было! Я еле сдержался, чтобы не рассмеяться. Потом, когда сержанты и женщина ушли, я вволю посмеялся, отвел душу в шуточках (ну надо же, три лба просто так день отстояли), армяне тоже посмеивались и продолжали "впаривать" свою дешевку. Думаю, у них в книге - продаж не было отмечено целую неделю, а то и целый месяц?
Кстати, вскоре нашелся кто-то умный в руководстве торговлей и отменил в нашей области этот смешной метод учета -  "сам себе напиши  налог", заменив его более логичным вмененным налогом по размеру торговой площади и проходимости, без всяких книг учета.

Вот оно что, оказывается, премьер-министр Керенский в 1917 году был первой Кончитой! Времена были строгие, поэтому выступая в женском облике призов не снискал, спасибо, что живым остался.

- Маша, почему ты уже месяц  одну и ту же песню  напеваешь? 
- Да были деньги, хотела  купить норковую шубу и машину поменять, а муж предложил сначала заработать на курсе акций.  Вот и напеваю: "Дурманом сладким веяло от слова твоего - поверила, поверила и .... больше ничего".

- Девушка! Вы такая красивая, вас, наверное, мужчины на руках носят?
- Ну, не скажу, что на руках, но четыре раза в день носят. Утром, когда на работу еду, - в автобус заносят и выносят, и вечером с работы тоже!

- Командир! Извините, просмотрели при посадке в салон,  у нас один пассажир оказался совсем пьяный!
- Что  он делает?
- Мы еще не набрали высоту, а он ломится в туалет и мычит!
- Конкретно, что мычит?
- Сейчас! ...Что-то вроде: "Сейчас я вам надепердю"!
- К черту высоту, немедленно  откройте туалет, он не шутит, быстрее....

-Удивительно, но у меня подруга говорит, что забеременила, общаясь по компьютеру с мужчиной из другого города!
-И никто к ней не приходил?
-Один раз приходил мастер чинить компьютер!
-Мастер, он такой черненький,  Гиви зовут?
-Вы что, его знаете?
-Знал,что он по компьютерам, только не знал, что он теперь еще и из другого города!

Работал вчера на компе товарища. Увидел кнопку «фак» и подумал, что
сейчас откроется жестокая порнуха, а оказалась- это эвристический
анализатор кода файла с применением виртуального моделирования при
hacking – взломе.

Господин модератор! Забаньте меня быстрее. Уже четыре утра, а мне завтра
на работу!

-Мужа дома нет, он занимается противоположным полом!
-Женщина, и вы это так спокойно говорите!
-Да, он уже неделю перекладывает полы у соседей напротив !

- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь
забеременеть можно. Вы слышите меня?

- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как
мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит,
должен добавить!

На разборе проигранной игры выяснилось, что  причиной того, что защитник  Петров забил три  гола в свои ворота, стала его травма головы и неправильные действия доктора команды, перестаравшегося с заморозкой.

Алло! Иван! Я проснулся - это ты закрыл меня в гараже! - Петька!
Нашелся! Вот ты где! А мы-то тебя обыскались! Я сейчас!

Москва.  1 июня 2030 года

Мы ведем репортаж с  Красной площади, где проходит демонстрация трудящихся, посвященная знаменательному  событию - 17-й годовщине Великой Российской Антитабачной  Революции! 
Слышите радостные крики и аплодисменты, переходящие в овации, - это некурящие россияне  приветствуют и благодарят: Некурящего Президента, Центральный Комитет Некурящего Народного Фронта, Некурящую Думу,Некурящее Российское Правительство, заверяя их в своей преданности Делу Некурения!

-Прочитала в газете - дипломированные специалисты обучают  котят по современным методикам. Так не взяли моего котенка, хоть и  платный вступительный экзамен был -  1000 рублей.  Сказали, что он туповат.
-Ты заплатила 1000 рублей? Тут надо разобраться - кто туповат? Ты почитай дальше в газете - эти специалисты еще набирают: щенков, хомячков и черепашек. 

Максим Галкин развелся с Аллой Пугачевой (она готовится к свадьбе с Басковым) и женился на Ксении Собчак. У них родился сын, которого назвали Филей - в честь отца... Ой, погодите,в дверь звонят- это приехали...санитары.

-Удивительно, почему у вас все мужики такими тонкими голосами говорят? А как ваша деревня называется?
-Откусалово !!!

Мистическое рядом:
Замечено, что автомобили семейства ВАЗ при отсутствие кувалды в салоне или багажнике могут не слушаться руля!

Ученые выяснили, что плохие гены не могут испортить жизнь человека. Они
заблуждаются. Плохие Гены портят жизнь своим женам.

-Всё , - сегодня я буду стоять на своём!
- А я нет - на своём больно, и жалко его!

- Я забыл, яйцами бьются друг об друга на Рождество или какой-то другой
праздник?
- На Пасху, хотя, смотря какие яйца!

- Годен в танковые войска!
- Товарищ военком, у меня же высокий рост?
- Ничего, там обрежут...

День как-то не задался с самого начала. Утром, придя из после недельного
отсутствия домой, Петров заявил, что он картошка и попросил жену до
осени его не трогать. Но через час его разбудили трое незнакомых мужчин
в белых халатах. «Мужики! Рано меня копать – я не созрел! » - любезно
сказал им Петров. «В самый раз, придурок! » - услышал грубость он в
ответ…

Я помню в школе директор частенько приходил в наш класс, математичка сразу раздавала нам задачки, а он говорил:" Не обращайте на меня внимание, я побуду у вас  на контрольной". Но его секс с математичкой за вешалкой нас изрядно отвлекал от решения этих задачек.

В Турции -"всё включено"
Было классное вино
Да пошел ты, Эрдоган
Будем снова  пить "Агдам"

...Шерлок Холмс сидел согнувшись над стеклянной пробиркой, в которой варилось что-то на редкость вонючее...
- Готово, Ватсон, можно выпить! Пока не прибежали соседи!
- Соседи-то ладно, Холмс, выпьем и ведь опять прибегут  пляшущие человечки. На прошлой неделе три дня их прогнать не могли....

Стадии корпоратива:
1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты.
2. Просматриваются мужские и женские компании.
3. Всё перемешалось.
4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного.
5. Разбились по парам.
6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!

Ехал с другом в метро. Вижу девушка симпатичная. Стал знакомиться, а она
говорит: «Sorry boy, I'm lesbian». Я-то немецкий учил, а друг
английский. Спрашиваю его: «Что она сказала? Она чего-то хочет?». А
он ржет, аж не может, а мне говорит: «Нам выходить. Я потом тебе
объясню, чего она хочет. Но ты ей не интересен». Объяснил … ржали потом
вместе – получилось как в «Бриллиантовой руке» с Никулиным.

У водителя Петрова все мысли были о KAMAZ с утра, у его жены Кати – о
KAMASUTRA!

Версия революции: «Алло, барышня! Это Смольный дворец? – Да – Это
«Аврора». Разбегайтесь, сейчас по дворцу стрелять начинаем! – Не надо,
граждане матросы. Лучше в гости приходите, у нас еще пиво в буфете есть,
а вот в Зимнем дворце пиво кончилось!»

Доктор! Мой новый муж во сне кричит что-то странное? – Что именно? -
МТ-4, стоп-лосс, Фибоначчи… - О, боже! Мадам! Только не это! – Да что вы
доктор так испугались? Не чума же это в конце концов? – Мадам! Это хуже!
Это Форекс!

- Девушка, мы дождемся сегодня от вас наконец прайс?
- Алло, Машка, ты сказала, что я легко тебя подменю!
Тут какой-то мужик по телефону что-то требует на свой конец, я даже не пойму что? Забыла, погоди, начинается, вроде, на "П" и букв, похоже, пять. Нет-нет, что-то более сложное!

Вчера хорошо пообедал, но опять не удержался и официантке Маше сказал, что она самая красивая. Так на штуку сразу обсчитала - за красоту надо платить!

- Вот тебя Колей зовут, а знаешь как бы тебя в Америке звали?
- Знаю - Николь!
- Почему Николь-то, ты был бы Никлас!
- Я знаю, что Коля - это Никлас, но меня бы звали Николь!
- Ах, вот оно что?

Тракторист Петров в тот вечер добрался в клуб уже в весьма искаженном
виде - движения ног в танце совсем не удавались ему и он заменял их
движениями рук... по полу!

У кассы:
- Девушка, посмотрите, Алексей Помер
- А чо смотреть-то, и смотреть не буду,- помер, значит, зарплата ему по
этой ведомости не полагается!
- Девушка, вы не поняли, - это у меня фамилия -Помер, а имя - Алексей …

-Вчера в китайском ресторане от меня убежала девушка!
-Поссорились?
-Нет, я заказал себе жаркое из мозга обезьяны, а когда его съел, то у меня возникло непреодолимое желание поискать на ком - нибудь блох!

Утверждаете, что сейчас нет бескорыстной любви к женщине? Вы неправы! А
любовь к резиновым женщинам?

В Твери главное здание основной областной энергоорганизации - ОАО "Тверьэнергосбыт", стоит на берегу речки с названием Тьмака!

90-е годы. Подмосковный городок. Встречаю на улице одноклассника. Слышал, что он сидел лет пять, год назад вышел. Обнялись, закурили, так - лёгкий трёп. В разговоре я обронил, что два дня назад  в "Ласточке" видел  Бешана - это еще один наш одноклассник, он тоже сидел, но освободился совсем недавно. Вы бы видели, как переменился в лице мой собеседник:
-Что? Бешан был в "Ласточке"?
Одноклассник прервал разговор и озабоченный ушел  быстрым шагом. Через некоторое время узнаю, была перестрелка - Бешан ранен, а мой собеседник опять сидит. Неужели я случайно спровоцировал их разборку? Как там у них - надо было мне "фильтровать базар"? Да, тяжела ты была доля бандитская. Редко теперь я бываю в родном городке. Не знаю - где они сейчас, друзья моего детства?

После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим крандец:
Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта,
Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей,
Японец сразу  сделал себе харакири,
Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать,
Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска",
Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон,
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель, 
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов,
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и уснул.

Непатриотическое

Я шел на свет - было темно
И вдруг во тьме нога застряла
Гляжу – вокруг меня дерьмо
Иссякли силы- и мечта пропала!