Поиск по автору:

Поговорили тут об Алексее Николаевиче Толстом, и мне вспомнилась интересная история.
Прочитал я её в журнале «Химия и жизнь» в 1989 году. Тогда во многих литературных и других журналах печатались воспоминания людей, прошедших ГУЛАГ. Вот и журнал «Химия и жизнь» напечатал главы из книги Елены Георгиевны Жуковской «Как это было».
С профилем журнала публикация была связана только тем, что Елена Георгиевна — учёный-химик, хотя книга её была конечно, вовсе не о химии. Кстати, отвлекусь ненадолго: есть и другое значение слова «химия», ближе к лагерной тематике: так в народе называли привлечение к труду по приговору суда, как правило это было вредное производство. Тогда говорили «отправили на химию», а самого осуждённого звали, соответственно, «химиком». Я почему вспомнил — мне рассказывала двоюродная сестра, что, когда она училась на химфаке МГУ, их оправили на практику на Дальний Восток. И там студентов местные предупреждали: «Никогда не говорите, что вы химики. Не так поймут!»
Но вернёмся к Елене Георгиевне и к тому, причём здесь Алексей Толстой.
Она рассказывает такой эпизод: однажды муж Елены Георгиевны, Семён Борисович Жуковский, замнаркома НКВД, был приглашён на важный приём по поводу какого-то праздника. Там все гости сидели за небольшими столиками по четыре человека, и Семён Борисович оказался за одним столом с известным журналистом Михаилом Кольцовым, художником Леонидом Никитиным и писателем Алексеем Толстым.
Пили, ели, все были в хорошем настроении, в какой-то момент Кольцов пошутил: «Смотрите, как интересно: у нас за одним столом Жуковский, Никитин, Кольцов и Толстой! И все не те!»
Алексей Николаевич вскочил, гневно бросил: «Может вы все и не те, а я как раз тот!», и ушёл.
Годы репрессий из этой компании пережил только один Толстой. Но это, конечно, просто совпадение…

Недавно с удивлением узнал, что у певца Шамана настоящая фамилия - Дронов. Блин, чувак правда не понимает, насколько его фамилия круче его псевдонима??

Про кино и про «сопли». В самом начале 80-х мы, студенты педфака, прибыли на педпрактику в техникум города Демидова Смоленской области. Кроме зданий техникума, в городе дома выше одного этажа имелись только на одной улице, где располагались магазины, в том числе книжный, и кинотеатр! Ассортимент книжного нас просто потряс, — например, я купил там «Соловьиный сад» Блока, в Москве за этот томик пришлось бы отдать спекулянту немалые деньги. Кинотеатр был маленький, человек на 50. В первое посещение мы посмотрели фильм производства США, во второе — Италии. Не блокбастеры, не хиты, но смотреть можно было. При этом местные жители проявили потрясающее равнодушие к киноискусству: в зале кроме нас никого не было! Мы собрались пойти в третий раз, но выяснилось, что это будет индийский фильм. Я не знаю, чем объясняется предубеждение против индийского кино, ведь я ни одного фильма не смотрел. Вот и в этот раз мы, посмотрев на афишу, решили, что в этот день организуем свой досуг как-то иначе. Но вмешался фактор, о котором я ещё не говорил — «сопли». Поскольку дело было зимой, заселившись в общежитие, мы первым делом начали щупать батареи. Они были горячие! Но заселявшая нас дама охладила наши восторги. «Просто сегодня в техникуме проверка», — сказала она. На следующий день температура батарей сравнялась с комнатной, а комнатная стремилась сравняться с уличной. Мы стали узнавать, как справляются с ситуацией другие обитатели нашей пятиэтажной общаги. Студенты охотно поделились с нами технологией. В хозяйственном магазине приобреталась запасная спираль к электроплитке. Почему не вся электроплитка? Потому что в комнатах общежития не было розеток. Единственным электроприбором в комнате была «лампочка Ильича» под потолком. Вот к её проводам, предварительно оголённым, и прикреплялись концы спирали. Свисая вытянутым овалом, спираль при включении света раскалялась и в комнате становилось тепло. Это устройство и называлось «сопля». Скептически настроенные завсегдатаи сайта могут, конечно, возопить: «Да разве ж можно поверить, что администрация техникума смотрела сквозь пальцы на такое откровенное попрание основ пожарной и электробезопасности??». Ну что скажу, доказательство существования и эффективности «соплей» — то, что мы благополучно прошли практику, и уехали в добром здравии и с хорошими отзывами.
Было у «сопливой», или «сопельной» технологии одно побочное явление. Электросеть общежития была, разумеется, не рассчитана на одновременную работу десятков «соплей» и свет с удручающей регулярностью вырубало. Делать в холодных и тёмных комнатах было нечего. Вот и в тот день, глядя, как в темноте угасая алеет «сопля», мы решили пойти в кино. И тут нас ждал шок! На обычно тихой безлюдной улице были толпы людей, и все они устремлялись к кинотеатру! Происходящее было очень похоже на штурм Зимнего дворца в фильме Эйзенштейна, с одним отличием — если штурм дворца был выдумкой режиссёра и существовал только в кино, то штурм кино был действительностью! Попасть в кинотеатр было невозможно. Индийский фильм я так и не посмотрел. Жду нового повода!

Сказал тут своему молодому коллеге, что мы с ним живём в Европе, и Орехово-Зуево — европейский город. Он был крайне удивлён. Чему эту молодёжь в школе учат???

Из актуальных новостей меня поразила одна: Трамп реагирует на посты Медведева. Я даже озадачился: может и мне на Дмитрия Анатольевича подписаться? А то неудобно получается, Трамп да, а я нет...

Люблю путешествовать по России, сколько всего примечательного! Нет, не думайте, я ничуть не против загрантуров, в своё время, Слава Богу, удалось и по Парижу погулять, и на Колизей потаращиться, и чайку на Бруклинском мосту сфоткать.
Так что я лично с одной стороны рад, что народ вместо лондонов и копенгагенов ломанул на Алтай да в Хибины, но, с другой стороны, мне совсем не нравится это «или-или»: лучше, конечно, когда человек сам выбирает, куда ему ехать, в Сан-Тропе, или в Кудымкар, а не политики за него решают.
Но это лирическая прелюдия, а я вот о чём: есть у нас место, равного которому по эмоциональному воздействию я нигде не встречал. Это Соловки. Такого сочетания природной красоты и самых пронзительного дыхания истории нигде и никогда больше не встретишь.
Когда первый раз видишь стены Спасо-Преображенского монастыря, возникает полное ощущение попадания в сказку: именно такими делают театральные декорации в детских спектаклях, вроде сказки о царе Салтане. А когда на закате стены монастыря в водах залива отражаются, вообще ощущения передать невозможно, слова бессильны!
И это не всё! Стоишь на горе у Голгофского скита, рядом с маленьким уютным храмом, смотришь вокруг, — сердце замирает: изумрудные покрытые лесом вершины, за ними — бледная синь Белого моря с разбросанными там и сям островками, и всё это под стальным северным небом... Красота!
И тут же вспоминаешь, гора, на которой стоишь, называется Голгофой, почему и скит Голгофский. Пророчески монахи название дали: Соловки стали Голгофой для тысяч людей.
Ещё острее это чувствуешь на Секирке. Здесь тоже красота природы, и храм чудесный, но в храме этом в лагерные времена размещалась штрафная командировка, кто из зеков сюда попадал, почти все тут и остались: между соснами тут и там кресты с цифрами.
Цифра показывает, сколько тел в этом месте захоронено. Кресты новёхонькие, зеков, понятное дело, без всяких крестов хоронили, это в наши дни энтузиасты разыскивают. А имён на крестах никогда не будет: нету архивов, молчит Секирка.
А ведь эти места намоленные, духовным центром были Соловки. Когда Никон церковную реформу затеял, единственный монастырь восстал против: Соловецкий. Тут Никона хорошо знали, он в монастырь приехал постриг принять, но, пока послушником был, со всеми перессорился, и с братией, и с настоятелем. Послали его куда подальше, а он вон как вознёсся!
Восемь лет стрельцы осаждали мятежный монастырь. У монахов припасов на 30 лет бы хватило, но предатель нашёлся, взяли монастырь, почти всех монахов перебили, остальных по тюрьмам определили. Кстати, самая старая монастырская тюрьма как раз тут и была.
Жёсткое было место заточения, подземная монастырская тюрьма, но куда ей до СЛОНа!
Про Соловецкий лагерь особого назначения, СЛОН, многие слышали, но не все знают, что это был первый кирпичик в огромной империи под названием ГУЛАГ. Тут нарабатывались методики и технологии. «Там власть советская, а здесь соловецкая», — сообщали прибывшим.
Именно СЛОН продемонстрировал экономический потенциал лагерей: здесь было металлургическое предприятие (чугунное литьё со слоном расходилось по всей стране), кожевенное производство, рыбоводство, но главным направлением были лесозаготовки: лес шёл на экспорт.
В лагере лесозаготовки называли «холодным расстрелом»: нормы устанавливали так, что человек выдерживал не больше 60-ти дней. Потом он переставал справляться, и его переставали кормить: не выполнил норму, не получил пайку.
На Запад просочились сведения о том, как заготовляют экспортный лес: поднялась кампания с призывом бойкотировать советскую древесину. Правительство озаботилось: в СЛОН отправилась делегация советских писателей и журналистов во главе со всемирно известным гуманистом Максимом Горьким.
Инженеры человеческих душ были восхищены условиями жизни в СЛОНе! Один из них писал: «Никогда в жизни я не видел такого изобилия колбас и ветчин, как на столах заключённых лагеря!»
Сам Алексей Максимович встречался с заключёнными, конечно, не наедине, а в присутствии охраны, нельзя же оставить писателя наедине с преступными элементами.
Все заключённые в один голос хвалили условия содержания в лагере.
Правда, время от времени заключённым удавалось положить в карманы писателя какие-то записки. А однажды к Горькому сумел прорваться подросток, долго что-то рассказывал. Сентиментальный писатель, слушая, смахивал слёзы. Но никому потом ничего не сказал, дальнейшая судьба подростка неизвестна. Записки заключённых Горький, не читая, передал сотрудникам лагеря для принятия мер и исправления недостатков.
В своём очерке по итогам поездки классик писал: «Я увидел замечательное учреждение, где из преступников воспитывают настоящих советских граждан! Нам надо как можно больше таких учреждений!»
Горького услышали, скоро таких учреждений стало очень много. А СЛОН ликвидировали: товарного леса на островах практически не осталось.
В одном из скитов организовали школу юнг, где одним из воспитанников был Валентин Пикуль.
Замечательный писатель, и я хочу закончить свой сумбурный очерк цитатой из книги «Фаворит»: «Вот за что я люблю историю! Человек, проживший век без знания её, обладает опытом лишь одного поколения, иначе говоря, опытом своей краткой жизни. Человек же, знающий историю, суммирует в себе опыт множества поколений…»

Сразу оговорюсь, чтобы за слабумного меня не принимали: в гороскопы я не верю. Я близнец, а близнецы в такую херню, как гороскопы не верят. Если я их читаю - то только вслух, если нет другой возможности повеселить окружающих. Но бывают какие-то странные моменты... В начале 90-х как-то много стало контактов между нами и ими. Вот и в наше сельское ПТУ приехала представительная делегация такого же ПТУ, но шведского. Мы их, конечно, принимали-развлекали как могли. Ключевым моментом стал фуршет в училищной столовой: столы ломятся от еды и, главное, от напитков. Ну, то есть от водки. А коммуникация так себе. Наш народ комплексует: никогда иностранцев не видели. А шведы тоже как-то холодны. Но у нас за культурную составляющую отвечал фольклорный ансамбль "Таусень". И когда фольклорные люди видят слабую коммуникацию, они запускают проверенную программу. Баянист играет зажигательную мелодию и поёт: "Кто родился в январе, вставай, вставай, вставай! И чарочку хмельную скорее выпивай!" Январские встают, выпивают всё, что у них в рюмках. Дальше: "Кто родился в феврале..." Ну, схема понятна. После полной рюмки и коммуникация налаживается, и языковой барьер рушится. И вот представьте, когда звучит "Кто родился в августе, вставай, вставай, вставай", встают два директора - наш и шведский. Больше никто. Правильно, львы по гороскопу, - им что, уборщицами работать? В общем вот такая случайность...

Прочитал вчера про водителя, который, выезжая со второстепенной на главную, получил удар, и вспомнил историю. Хотел сначала в комменты написать, но получилось длинно, и, по-моему, поучительно. Стоит однажды мой знакомый (назовём его Серёга) на светофоре, ждёт «красный», чтобы повернуть налево. Потому что навстречу идёт утренний двухрядный поток на Москву, светофор без стрелки, и на «зелёный» повернуть просто нереально. Я сам как-то там поворачивал на глазах у гаишника, и тот никак не среагировал, понимал, что иначе никак. Но в этот раз вдруг оба ряда останавливаются и мигают Серёге, мол, поворачивай, братан. Ну, правильно, скорость всё равно минимальная, почему бы не дать человеку повернуть? Ну, Серёга помахал им благодарно, начал поворачивать, и тут… Бабах! В бок ему бьёт «обочечник», который Серёгу из-за машин никак видеть не мог (как и Серёга его). Причём джип «обочечника» никак не пострадал, а у серёгиной «Сонаты» весь бок внутри салона. Приезжают гаишники, и «обочечник» им говорит: «Всё понимаю, виноват, давайте, где надо, подпишу, да поеду, времени у меня нет». Они ему говорят: «Хорошо, подписывай». Он пишет «Вину в ДТП полностью признаю» и уезжает. А гайцы Серёге говорят: «Повезло тебе, что он на себя всё взял. Виноват-то ты!» «Как я?» — опешил Серёга. «Я на «зелёный» поворачивал, а тот нёсся по обочине как чумовой, и я при этом виноват?» А гайцы ему: «Он нарушал правила, но причина аварии не в этом. Причина — в том, что ты, поворачивая налево, не пропустил транспорт, движущийся прямо».
Ну, ладно, та история так и закончилась. Однако вскорости после этого я читаю историю на ту же тему, но там человек дошёл до Верховного суда. Его тоже «обочечник» долбанул, только пострадавший не поворачивал, а, выезжая с второстепенной, остановился у кромки, ждал, когда можно будет проехать. Тут его «обочечник» и нашёл. И суды всех инстанций виновным признавали именно того, кого ударили, мол, раз на второстепенной, должен был пропустить! В итоге Верховный суд признал «обоюдку». Конечно, лучше, чем ничего, всё-таки скидку по ОСАГО сэкономил. А всё ж таки: раз «обоюдка», значит, и пострадавший виновен, но в чём, ведь на самом деле человек ничего не нарушал?!
И знаете, я догадался: прав Верховный суд! Знаете, что нарушил этот водитель? Главное дорожное правило, правило трёх «Д». «Дай Дорогу Дураку!»

Часто задумываюсь: а есть ли среди банкиров христиане? Ну, то, что евреи есть, понятно. А вот христиане.. Я вот к чему: если они есть, то должны читать молитву "Отче наш". А там: Господи, прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим..." Хм...

В Польше новый президент. Закидывался сильнодействующими препаратами в прямом эфире ТВ, юниорский чемпион страны по боксу, участвовал в драках футбольных болельщиков, в России объявлен в розыск. Теперь президент. Интересно живут люди, аж завидно!

День Святого Патрика 17 марта. Мой зять в этот день надевает зелёные носки. Ну, каждый ирландец надевает что-то зелёное, вот он — носки. Когда я первый раз узнал об этом, вспомнил историю из далёких 80-х. Еду в служебную поездку с двумя сотрудниками областного военкомата. Оба подполковники, в военной форме. Один другого спрашивает: «А чего это тебя сегодня патруль останавливал?». Тот неохотно отвечает: «Да просто проверяли, зелёные ли у меня носки. Ну, я брюки поддёрнул, показал, вот и всё». Меня тогда ещё удивило — большой пост человек занимает, старший офицер, и вдруг — носки зелёные. А сегодня так и хочется крикнуть ему: «Happy St. Patrick`s Day!»

Руководство УЕФА ночей не спало, ломало голову: что делать, если в финал выйдут Россия и Украина, которых до этого всё время разводили по разным группам. Слава Богу, обошлось!

На МКС отправилась съёмочная группа — будут снимать в космосе фильм. В новостях сказали, что снимаются актриса Юлия Пересильд и три космонавта. Самого интересного не сказали: в фильме постельные сцены будут?!!

Вот слышу: вторая волна пройдёт, будет третья... Я один вспоминаю Айвазовского, "Девятый вал"???

Не так давно тут был разговор по поводу слова «кушать». Да, конечно, бесит, когда это слово применяют по отношению к взрослым людям. Но как важен контекст! Вот небольшой фрагмент из незабвенного Владимира Алексеевича Гиляровского, про обед в знаменитом трактире Тестова:
«– Ну-с, Кузьма Павлович, мы угощаем знаменитого артиста! Сооруди сперва водочки… К закуске чтобы банки да подносы, а не кот наплакал.
– Слушаю-с.
– А теперь сказывай, чем угостишь.
– Балычок получен с Дона… Янтаристый… С Кучугура. Так степным ветерком и пахнет…
– Ладно. Потом белорыбка с огурчиком…
– Манность небесная, а не белорыбка. Иван Яковлевич сами на даче провешивали. Икорка белужья парная…Паюсная ачуевская – калачики чуевские. Поросеночек с хреном…
– Я бы жареного с кашей, – сказал В. П. Долматов.
– Так холодного не надо-с?
И мигнул половому.
– Так, а чем покормишь?
– Конечно, тестовскую селянку, – заявил О. П. Григорович.
– Селяночку – с осетриной, со стерлядкой… живенькая, как золото желтая, нагулянная стерлядка, мочаловская.
– Расстегайчики закрась налимьими печенками…
– А потом я рекомендовал бы натуральные котлетки а-ля Жардиньер. Телятина, как снег белая. От Александра Григорьевича Щербатова получаем-с, что-то особенное…
– А мне поросенка с кашей в полной неприкосновенности, по-расплюевски, – улыбается В. П. Долматов.
– Всем поросенка… Да гляди, Кузьма, чтобы розовенького, корочку водкой вели смочить, чтобы хрумтела.
– А вот между мясным хорошо бы лососинку Грилье, – предлагает В. П. Долматов.
– Лососинка есть живенькая. Петербургская… Зеленцы пощерботить прикажете? Спаржа, как масло…
– Ладно, Кузьма, остальное все на твой вкус…
Моментально на столе выстроились холодная смирновка во льду, английская горькая, шустовская рябиновка и портвейн Леве No 50 рядом с бутылкой пикона. Еще двое пронесли два окорока провесной, нарезанной прозрачно розовыми, бумажной толщины, ломтиками. Еще поднос, на нем тыква с огурцами, жареные мозги дымились на черном хлебе и два серебряных жбана с серой зернистой и блестяще-черной ачуевской паюсной икрой. Неслышно вырос Кузьма с блюдом семги, украшенной угольниками лимона…
Начали попервоначалу "под селедочку". Потом под икру ачуевскую, потом под зернистую с крошечным расстегаем из налимьих печенок, по рюмке сперва белой холодной смирновки со льдом, а потом ее же, подкрашенной пикончиком, выпили английской под мозги и зубровки под салат оливье…
Кузьма резал дымящийся окорок, подручные черпали серебряными ложками зернистую икру и раскладывали по тарелочкам. Розовая семга сменялась янтарным балыком... Выпили по стопке эля "для осадки". Постепенно закуски исчезали, и на месте их засверкали дорогого фарфора тарелки и серебро ложек и вилок, а на соседнем столе курилась селянка и розовели круглые расстегаи.
Селяночки-с!..И Кузьма перебросил на левое плечо салфетку, взял вилку и ножик, подвинул к себе расстегай, взмахнул пухлыми белыми руками, как голубь крыльями, моментально и беззвучно обратил рядом быстрых взмахов расстегай в десятки узких ломтиков, разбегавшихся от цельного куска серой налимьей печенки на середине к толстым зарумяненным краям пирога.
— Розан китайский, а не пирог! — восторгался В. П. Далматов.
— Помилуйте-с, сорок лет режу,— как бы оправдывался Кузьма, принимаясь за следующий расстегай. — Сами Влас Михайлович Дорошевич хвалили меня за кройку розанчиком.
— А давно он был?
— Завтракали. Только перед вами ушли.
— Поросеночка с хреном, конечно, ели?
— Шесть окорочков под водочку изволили скушать»

Беда пришла, откуда не ждали. Пока кинематограф готовил нас к зомби-апокалипсису, наступил гей-апокалипсис. В новостях пишут: на выборах в США победило рекордное количество представителей ЛГБТ-сообщества. Это в дополнение к тем, которые уже были. А народ спорит, кто победил - демократы, или республиканцы. Вон кто победил! То есть, штаты они взяли. Канада и Австралия давно под ними. В Европе только в Венгрии да Сербии наши ещё держатся. И вот ведь штука: как сражаться с зомби, нас кино научило: в голову надо целиться. А с п*дорасами как воевать? Куда целиться? Главное, на кинематограф тут надежды никакой: кино тоже п*дорасы снимают. К чему им секреты раскрывать? Вот такая история...

Просматривал свою почту за 2016 год и нашёл эту шутку. По-моему, она не устарела:
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

А всё-таки прав был Александр Сергеевич Пушкин, когда написал: "Не дай вам Бог читать срач на форуме, бессмысленный и беспощадный!"

Вспомнил вдруг очень смешную историю, читанную мною где-то в 90-х. Проверил на повторность: вроде, тут не было, ну, не было, так будет.
Но сначала предисловие, потому что история про комаров. Дело в том, что мою бабушку, Царство ей небесное, по паспорту звали Лукерья, для близких она была Луша, а крестильное имя — Гликерия, в народном календаре святая Гликерия именовалась Комарница.
День поминовения святой Гликерии-Комарницы 26 мая. Каждый год, в конце мая, в один из дней, я замечаю, что комариная нечисть уж больно оживлена, и, даже не глядя в календарь, я каждый раз говорю: «С именинами, дорогая бабушка Луша!»
Ну, а теперь сама история. Одна возлюбленная пара всю ночь гуляла до утра, а вступив в законный брак, решила провести медовый месяц максимально романтично: в лесу, в палатке, на берегу реки.
Средства, сэкономленные на неполёте в Турцию, они направили на приобретение экипировки, и, конечно, озаботились проблемой кровососущих, решив взять с собой самое крутое средство от маленьких злобных существ, — чтобы к их романтике комар носу не подточил.
Всё самое крутое в те времена продавалось в так называемых «коммерческих магазинах» (как будто магазин может быть некоммерческим, ха-ха-ха). Вот в одном из этих магазинов молодожёны нашли средство, — круче не бывает. Все надписи были на немецком, которого никто из присутствующих не знал, но продавец клялся и божился, что средство самое что ни на есть современное и супертехнологичное, а то, что инструкция непонятна, так комар на флаконе нарисован, что ещё тут переводить?
Молодое семейство прибыло на место романтического отдыха, установило палатку, и, как только к месту стали прибывать любопытные автохтонные комарики, возлюбленные щедро, не жалея, намазали друг друга чудодейственным средством.
Дальнейшее должен был экранизировать Хичкок: толпы озверевших кровососущих заполнили окружающее пространство, так, что вновь прибывшие вампиры с огромным трудом отвоёвывали возможность прикоснуться к нежно трепещущим телам новобрачных.
У пары был единственный способ избежать мучительной смерти — паническое бегство, что они и сделали.
Добравшись до цивилизации, и не переставая чесаться, они нашли переводчика.
Текст на флаконе гласил примерно следующее: «Данное средство изготовлено с применением биотехнологии и содержит феромоны комаров-самцов. Средство применения: В ОТДАЛЕНИИ ОТ ВАШЕГО ЛАГЕРЯ найдите камень, пень, или другую гладкую поверхность, и нанесите средство на неё. Самки комаров, привлечённые запахом, соберутся в этом месте, и вы сможете несколько дней наслаждаться безупречным покоем»
Что тут ещё добавить? По народным приметам, на Гликерию-Комарницу крупный комар предвещает добрый год. Свидетельствую: в этом году комар был на редкость крупный, чуть кота не унесли, еле отбил.
Всем доброго года, друзья!

Сегодня день рождения Андрея Кнышева. По этому случаю его классные шутки:

- Джордано Бруно намного опередил свою эпоху: он должен был бы родиться и взойти на костёр в наши дни.
- Жизнь коротка. Потерпи немножко.
- И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо.
- Почему нас всё время призывают то сплачиваться, то расплачиваться?
- В доме было все краденое и даже воздух какой-то спёртый.
- Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитываться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
- Больно много вас, женатых, развелось!
- Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
- Он был далёк от этой мысли, как и от всяких других.
- Голосование. — Кто за?.. Кто против?.. Воздержался?.. Итак, большинством голосов «за», при одном только Копернике «против», вопрос о Земле мы решили. Переходим к следующему вопросу…
- Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
- Любишь кататься? Катись к чёртовой матери!
- «Вход в зрительный зал прекращается после первого звонка сверху».
- Она была от счастья на седьмом месяце.
- Кровавое воскресенье ещё раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Иной раз читаешь что-то древнее, и понимаешь: ни хрена не меняется. "Дневник писателя" Фёдора Михайловича Достоевского, - один из первых в мире блогов, задолго до эпохи интернета. Распространялся по подписке, несколько тысяч фолловеров, причём книжки передавали дальше (делали перепосты).
Потому что это многих цепляло: "Одна из характерных черт русского либерализма - страшное презрение к народу. Рус­скому народу ни за что в мире не простят желания быть самим собой. Все черты народа осмеяны и преданы позору. Для либерала, что проживает за границею, русский народ - косная масса, немая и глухая, устроенная лишь для платежа податей. Западные наши либералы - партия, готовая к бою против народа. Она гнушается идеей солидарности властей и простого мужика. Русскому, который хочет стать настоящим европейцем, нельзя не сделаться в то же время естественным врагом России. Они дошли до того, что отрицают саму Россию. По сути, ненавидят и бьют свою мать. Более того - либералы наши западные, борясь за свободу, опутали себя своими идеями, как верёвками. А когда надоб­но высказать свободное мнение, они трепещут - а либерально ли выйдет? А похвалят ли в Европе? И выкидывают наши западники такие коленца, что и самому страшному деспотизму и насилию не придумать. Нашему либералу кажется: «Мы выучим народ грамоте, обольстим его Европой, заставим устыдиться древних песен и сказок. Тогда и начнётся у нас жизнь». Одно мне кажется несомненным. Дай всем этим современным «высшим учителям» разрушить старое общество и построить всё заново, то выйдет такой мрак, нечто грубое, слепое и бесчеловечное, что всё их здание рухнет под проклятиями"
Фёдор Михайлович, ещё не всё рухнуло! Мы держимся!

До Юнга в Киеве не было газеты, и предпринять её тогда значило наверное разориться. Юнга это не остановило: он завёл газету и вместо благодарности встречал отовсюду страшные насмешки. По правде сказать, "Телеграф" юнговского издания представлял собою немало смешного, но всё-таки он есть дедушка киевских газет. … с "Телеграфом" на первых порах случались такие анекдоты, которым, пожалуй, трудно и поверить: например, газету эту цензор Лазов считал полезным запретить "за невозможные опечатки". Поправки же Юнгу иногда стоили дороже самых ошибок: раз, например, у него появилась поправка, в которой значилось дословно следующее: "во вчерашнем Л, на столбце таком-то, у нас напечатано: пуговица, читай: богородица". Юнг был в ужасе больше от того, что цензор ему выговаривал: "зачем-де поправлялся!"
- Как же не поправиться? - вопрошал Юнг, и в самом деле надо было поправиться.
Но едва это сошло с рук, как Юнг опять ходил по городу в ещё большем горе: он останавливал знакомых и, вынимая из жилетного кармана маленькую бумажку, говорил:
- Посмотрите, пожалуйста, - хорош цензор! Что он со мною делает! - он мне не разрешает поправить вчерашнюю ошибку.
Поправка гласила следующее: "Вчера у нас напечатано: киевляне преимущественно все онанисты, - читай оптимисты".
- Каково положение! - восклицал Юнг.
Через некоторое время Алексей Алексеевич Лазов, однако, кажется разрешил эту, в самом деле необходимую поправку.

Н. С. Лесков. Печерские антики, 1882

- А в Шереметьево будем принимать только по два самолёта в день!
- Да вы что? Там же тысячи наших людей среди заразы, без лекарств, без продуктов...
- Вот именно! За пару недель столько керосина сэкономим!
- А министр транспорта у нас молодец!

В новостях рассказали, что в Америке мужику пересадили сердце от генномодифицированной свиньи. Рад за мужика, долгих лет ему жизни. Но подумалось: он никогда не сможет по себя сказать: "Не содержит ГМО"

Однажды циник Муртазов спросил патриота Прёхина, как он относится к тому, что много известных личностей уехало в Израиль.
— Так им, гадам, и надо, — заявил патриот.
На уточняющий вопрос Муртазова, кого Прёхин имеет в виду, - переехавших россиян, или живущих там израильтян, патриот ответил, что это и так понятно.

Однажды циник Муртазов решил сделать патриоту Прёхину приятное, и попросил у него взаймы пятьсот тысяч рублей. Таких денег у Прёхина не было, но он подумал, что Муртазов подумал, будто они у него есть, и ему стало приятно.

"Если у тебя паранойя, - это ещё не значит, что за тобой никто не следит"
Известная фраза, но, почему-то не все знают, что это про Хемингуэя.
Писатель был подвинут на мысли, что ФБР за ним следит, прослушивает разговоры, читает переписку.
Навязчивая идея привела писателя в психушку, где его лечили электрошоком.
Из больницы Хемингуэй вышел в состоянии глубокой депрессии, и через несколько дней застрелился.
Как всем известно, факт слежки ФБР за ним полностью подтверждён.
Если твоя проблема, - гражданство США, - психиатры не помогут.

Теперь, когда стала известна настоящая цель поездок европейских политиков в Киев, особенно интересно пересматривать списки тех, кто ездил!

Никак не могу понять: почему Грузия до сих пор не потребовала от США отменить действующий там закон об иноагентах. Он же идёт в разрез с демократическими ценностями и нарушает права человека. А Грузии как будто всё равно! Нет, не понимаю.

Однажды циник Муртазов купил себе дорогой кожаный пиджак, и стал с презрением смотреть на куртку патриота Прёхина из кожзаменителя жёлтого цвета.
Задетый за живое, патриот Прёхин заявил:
— А я горжусь цветом своей кожи!

Однажды патриот Прёхин спросил циника Муртазова, чем он занимается на работе.
— Пишу программы, — ответил Муртазов.
— А про килограммы написать слабо? — удачно пошутил патриот Прёхин.

Однажды патриот Прёхин и циник Муртазов отдыхали вместе, и Прёхин вдруг спросил Муртазова, не запрещает ли ему Коран употреблять алкоголь.
Циник Муртазов ответил, что не встречал в Коране своей фамилии и считает, что лично ему Коран ничего не запрещает. И задал Прёхину встречный вопрос, как у того сочетается пьянка с любовью к Руси-матушке.
На что патриот Прёхин сурово отрезал, что не собирается говорить о святом за стаканом водки.

Зашёл я тут на один довольно популярный развлекательный сайт. Не буду его называть, все и так догадаются, что он на букву «P». Его часто на здешнем сайте поминают, вот и я как-то зашёл.
Зарегистрировался добросовестно, я вообще человек основательный. Ничего интересного я на этом сайте не нашёл, даже пожалел о потраченном на регистрацию времени. Потом как-то думаю: но люди-то хвалят, может, я чего не заметил, зайду ещё раз. А он (сайт) и начал меня спрашивать логин, пароль, всё такое. У них мания величия, что ли? Какого хрена я буду помнить всякую херню, связанную с каким-то дебильным сайтом?
В общем, послал их далеко и навсегда, а сам подумал: до чего странные люди этим бизнесом занимаются? Ведь для них подписчики, вроде меня, — это деньги. Больше подписчиков, — больше денег. А они для меня — ничто, пустая трата времени. Так кто у кого пароль должен спрашивать?
Это они должны меня умолять: дружочек, загляни к нам, у нас так всё здорово! А я им: ну-ка найдите все велосипеды на картине Петрова-Водкина «Купание красного коня!»
В общем, я жду. Мяч на их стороне поля!

Экскурсионный тур по Польше. Один из пунктов программы — посещение Ченстохова с его знаменитой «Чёрной Мадонной». У входа в монастырь два туалета — мужской и женский. В наш — никого, в женский очередь на сто метров. Ну, картина обычная. Думаю, это не горит, зайду в туалет перед отъездом, на дорожку. И вот, после экскурсии, идём обратно — что за дела?? Очереди в оба туалета! Причём в дамский сортир очередь уполовинилась, но теперь точно такая же стоит к нам, поскольку дамам надоела их стометровая вереница, и часть из них ломанула в мужской клозет, создав, разумеется, очередь. И что любопытно — в мужской сортир стоят дамы исключительно в монашеских одеяниях, отчего очередь напоминает чёрно-белое католическое шествие, с робкими и смущёнными мужскими вкраплениями. Ну, пусть сходят в наш туалет, жалко, что ли? Но незадача в том, что из-за женского присутствия мужчины не пользуются писсуарами, задействованы только кабинки, отчего пропускная способность заведения резко снижена! Очередь я, конечно, выстоял, а куда деваться? Но подумал: «Всё-таки какие мы, мужики, стеснительные, деликатные люди! За что женщинам такое счастье?!»

"Тили-тили,
трали-вали,
Это мы не проходили,
Это нам не задавали".
Вы прослушали ответ президента Украины на любые вопросы по поводу Волынской резни.

Однажды социологи задали патриоту Прёхину и цинику Муртазову вопрос: для чего, по их мнению, в первую очередь предназначены женщины, для дома или для любви?
— Для любви дома! – сурово отрезал патриот Прёхин.
— Для дома любви, — улыбнулся циник Муртазов

Сегодня в одном дублинском сквере на бетонной стене увидел надпись очень большими буквами, старался человек: "All imperialism is wrong,Russia, Israel & England" Какая интересная подборка! Никак не ожидал...

На фоне новостей из Киева вспомнилась старинная песня:
"На диком бреге Иртыша
Сидел Ермак, объятый думой..."

«Вчера мы хоронили двух марксистов…». Соломон Маркович своей цитатой вдруг пробудил во мне довольно странное воспоминание о том, как я как-то общался с марксистами-уклонистами. Именно так, с марксистами-уклонистами! Кроме шуток.
Происходило это, к счастью, не в Туруханском крае, и не в кровожадные 30-е годы, а, совсем наоборот, в Московской области, в конце 80-х. Красным кумачом никого не накрывали.
Это было очень странное время! Перестройка, ускорение, гласность… Ускорение из перечня выпало быстрее всего, гласность помнили дольше, сейчас уже и про перестройку нечего вспомнить… Даже анекдоты забыли.
А тогда всё бурлило. Я, будучи секретарём парторганизации крупного учреждения, приехал на курсы повышения квалификации в Нахабино. Сразу поясню: в годы советской власти руководитель парторганизации, — это была персона, сопоставимая по влиянию с начальником, а то и повыше. Но я занял этот пост уже тогда, когда он ничего уже не значил, других желающих возглавлять не было, я тоже особо не желал, но просто не смог отказаться. «Кто не спрятался, я не виноват».
И вот, нас, таких, кто не спрятался, собрали повышать квалификацию в учебный центр обкома КПСС в Нахабино. Сразу скажу: центр был позорный. Совковая общага и совковая столовка. Вот аналогичный центр профсоюзов в Голицыно, — это да! Мрамор, хрустальные люстры, ресторан…
Не знаю, как где, но в Московской области профсоюзы были круче КПСС!
Но я про курсы. Чему нас учить, уже никто не знал: всё сыпалось. Для общего развития к нам пригласили двух тогдашних лидеров общественного мнения. Оба были членами ЦК КПСС, и оба были марксистами-уклонистами.
Один возглавлял марксистскую платформу, другой демократическую.
Что они нам вещали, не помню, хоть убей. Запомнилось, как они друг друга ненавидели, — сидели рядом в президиуме, ни разу не взглянули друга на друга, за кулисами поливали грязью и друг друга, и всех, без исключения, других лидеров общественного мнения.
Того, кто был с демократической платформы, я нашёл в интернете, — давно живёт в Словакии, гражданство европейское.
Второго, к сожалению, совсем не запомнил.
Вскорости случился августовский путч, после чего Борис Николаевич Ельцин КПСС запретил. Я лишился своего поста, о чём нисколько не пожалел, а даже порадовался, потому что сэкономил на партвзносах, десятка в месяц — тогда для меня это было весьма существенно.
Интересное было время, все ждали чего-то необыкновенного, что вот, старое время закончилось, новое наступает…

Однажды циник Муртазов увлёкся восточными учениями, и повесил на стену изображение Будды.
На вопрос патриота Прёхина, «что это за морда такая», Муртазов сказал, что это принц Сиддхартха Гаутама.
Патриот Прёхин перекрестился, и произнёс задумчиво:
— Да, все тама будем!

В молодости, когда будущий патриот Прёхин и будущий циник Муртазов учились вместе, Муртазов решил выучить санскрит. Но Прёхин ему отсоветовал:
— Подумают, что ты хочешь туда уехать! — сказал он.
— Куда это «туда»? — удивился Муртазов, но язык учить перестал

Объявлено, что Си Цзиньпин и Путин встретятся с Байденом виртуально. "А что, так можно было?" - расстроились британцы...

Зеленский выразил возмущение тем, что сотрудники МАГАТЭ не выполнили инструкции, которые он им дал в Киеве. Просто удивительно: есть люди, которые сочиняют про Зеленского мемы и анекдоты!

Пока существуют Соединённые Штаты Америки, у нас не будет недостатка в прикольных новостях. Трамп назначил главного антипрививочника своим министром здравоохранения. Думаю, не один я сегодня пришлю по этому поводу своё мнение, но постараюсь.
С началом пандемии COVID-19 в 2020 году Роберт Кеннеди-младший стал проповедником теорий заговора, связанных с пандемией и вакцинами. В 2021 году организация «Центр противодействия цифровой ненависти» (Center for Countering Digital Hate, CCDH) включила его в число «Дюжины дезинформаторов» — двенадцати самых влиятельных активистов, от которых в сумме исходило 65% всего антипрививочного контента, распространяемого через социальные сети. В феврале 2021 года Кеннеди был заблокирован в одной социальной сети под предлогом за распространение дезинформации о пандемии COVID-19.
Кеннеди обвинял борцов с коронавирусом в сговоре с фармацевтическими компаниями.
Ещё одна его мишень: Билл Гейтс, Роберт изображал Гейтса в виде Доктора Зло и уверял, будто Гейтс контролирует Всемирную организацию здравоохранения и навязывает ей свою политику вакцинации, приводящую только к распространению болезней — якобы половина случаев полиомиелита в современном мире вызвана вакцинами Гейтса.
Кеннеди присоединился к теориям заговора о вреде мобильной связи стандарта 5G, заявляя, что 5G вызывает рак, нарушения ДНК и «проникает через гематоэнцефалический барьер».
Это — будущий министр здравоохранения США! Ура, товарищи!