Поиск по автору:

Бомбил выдавили с рынка агрегаторы и они пошли в дроноводы.

Ё-президенту подарили Ё-мобиль.

Трамп заявил, что в рамках мирного урегулирования все памятники Ленину заменят на прижизненные памятники ему с пальмовой ветвью в клюве.

Лукашенко - современный вариант неваляшки. Его клонят в одну сторону, а он распрямляется в другую.

Забавно смотреть как бегуньи в откровенных купальниках перед стартом крестятся, а затем бьют себя по бёдрам.

Молится верующая в церкви и - о, чудо! - слышит голос: "Установи приложение на свой смартфон, тогда я тебе помогу!"

Муж говорит жене на рубиновый юбилей свадьбы: "Я, как Моисей, 40 лет водил тебя за нос!"

Инженер по технике безопасности получил травму в результате нарушения техники безопасности.

После того, как Татьяна вернула фамилию Ким, стало ясно, что всем кроме товарища Чен Ына на Wildberries лучше не заглядываться.

Блогер заканчивает эфир словами: "Безютубно-телеграмного вам вечера. Отдохните у телевизера от таких придурков, как я!"

Целомудрию в библии посвящена отдельная глава, а о том, как девушки должны созревать и наполняться соком написано в Камасутре.

Прихожанин говорит священнику: "Я обманул еврея. Это грех или чудо?". Священник одевает кипу, достает Тору и говорит: "А это мы сейчас у Бога спросим!".

Не плюй в сортир, пригодится опорожниться.

Игла в блятки - это, оказывается, игра в прятки!

Вот как работал ютуб вначале 20 века.
- Скорее на Путиловский завод!
- Зачем?
- Там сейчас Каплан в Ленина будет стрелять в прямом эфире!

Они наложили санкции, чтобы он наложил в штаны.

За душу береут звуки песни «Ов сиру́н, сиру́н», потому что они означают «Ах, красавица, красавица».

Читаю в Википедии: "Родители были уроженцами Астраханской области, в центре которой Владимир Меньшов и вырос". И я мысленно представляю, что в этой облисти существует географический центр и там Владимир, как кот учёный, всё ходит вокруг центра по цепи кругом. И растёт.

Для тех, кто хочет пропитаться сладким и приятным дымом отечества, организованы трансферы на Колыму.

Борис Пастернак "Доктор Живаго" - По-моему, философия должна быть скупою приправой к искусству и жизни. Заниматься ею одною так же странно, как есть один хрен.
А мог бы написать - как потреблять один пастернак!

Никогда не слышал, чтобы кто-нибудь взял себе пмевдоним типа Бронште́йн, Ро́зенфельд, Радомысльский или, скажем, Джугашвили.

Мясной штурм - это когда сначала стейк с кровью, потом бифштекс, ромштекс, лангет, бефстроганов, антрекот, люля кебаб и поджарка.

Судья при выносе приговора за оскорбление в виде эмодзи попросил помощи у Ходжи Насреддина.

По новым правилам бильярдист может запрыгивать на стол и пинать биток ногами!

Осквернение источника не ухудшило национальную рознь.

Дапукайты - это литовская фамилия, а не то что вам слышится.

Вопрос армянскому радио:"Почему не взлетела российская поисковая система "Спутник"?"
Ответ:"Потому, что разработчиков системы не привили Спутником V"

Комментатор: «Профессиональный рост У Ицзе составляет свыше шести футов!»

"С чего начитается Родина?" - проникновенно напевал Ротшильд, пересчитывая свои сундуки.

Единорос из Кривого Рога - Единорог

Чтобы помогла йогА
Надо скушать пирогА

Раздаются тары-бары:
К нам приехали гусары,
Их прислали к нам незря,
В честь победы Октября!

Земля стала медленнее вращаться. Ученые считают, что причиной является перераспределение масс. А массы перераспределяются по их мнению из-за приливов, таяния ледников, притяжения Луны. Но очевидно, что главная причина лежит на поверхности. Это так называемый культурный слой. Кое-где он достигает десятков метров. Проще говоря, люди гадят, слой растет, а Земля в ответ замедляет вращение.

Как-то услышал одну из версий появления названия группы "Манго-манго". Решил дополнить эту историю своей интерпретацией. Глуховатый секретарь райкома ВЛКСМ в далеком 1987 году:
- Как группа называется?
- Манго.
- Как как?
- Манго.
- Манго?
- Манго, Манго!
- Так и запишем - Манго-Манго.
- А альбом как называется?
- Ванга.
- Ванга?
- Ванга, Ванга!
- Ага, Ванга-Ванга.

Советский Союз был страной членов. Членов профсоюза, членов ВЛКСМ, членов КПСС, членов Политбюро.

Шесть дней подряд делал зарядку. Затра отдохну - забетонирую пролёт цокольного этажа. Нужно будет уложить примерно 0.4 куба с помощью, о спасительница, бетономешалки, ведра и лопаты. Сразу же вспомнилось, как репетитор английского говорил, что вы, россияне, не умеете проводить отпуск. Всё норовите пройти, проплыть, проехать как можно больше и дальше. А отдых - это, когда на диване, перед тобой телевизор, а на рассоянии протянутой руки холодильник с пивом.

А у нас горилка в баре. Чай не баре!

Беспилотник врезался в дом польских пенсионеров, когда они смотрели первый канал.

Без ВиПиэНа, как без члена, с ВиПиэНом ты - Cameц!

Американцы ходят в ресторан есть, а мы, те кто слаб здоровьем - веселиться, остальные - пить.

Продажи водки в России упали, а в ЮАР возросли. Просто бухарики теперь догоняются не в соседнем магазине, а в бантустанах.

В Новосибирске в суде застрелили взявшего конвоира в заложники мужчину. Он кричал:"Black lives matter!"

Памятка посетителю рынка.
- Эт наше богатство,
- Ты им не сори.
- Вмеру нитратов
- с Фуд сити бери!

Меня поражают Чубайсы,
Которые строят девайсы!

Хочу на завтрак скушать зайца,
Но как обычно будут яйца.

Хотел наложить на себя руки, но только подумав об этом, сразу наложил в штаны.

Потравки Конституции свершились!

Женщина подает милостыню просящей.
Та спрашивает - За кого помолиться?
- За Степана.
- Он умер или болен?
- Нет.
- Ну вот когда умрет, тогда и приходите.

Когда вы говорите:"Культурная столица России", становится ясно, что вы думаете о Москве.

Макаров на форуме произнёс загадочную фразу: "... что освободить бизнес от этих вот оков, я бы хотел бы, вот я для себя попытался ответить на вопрос, а зачем это делают? Для того, чтобы дать вот этим вот живопыркам, которых вокруг себя насоздавали зарабатывать бабки". В моём понимании они это делают, чтобы к ним не приходили из налоговой, санэпидемстанция, пожарные, полиция, ФСБ и т.д. А живопырки оформляются на жён сотрудников этих органов.