Поиск по автору:

Художники-минималисты - это те, кто покупает красок на грош, а потом мазню продают за мильён.

В обувном бутике акция. При покупке белых тапочек место на кладбище бесплатно!

Зачем же слушаешь ты джаз,
Какой ты пГаво, пидоГаз!

Многоженство распространено там, где мужчины следуют правилу: "Если залетела, то обязан жениться!".

В связи со сложной демографической обстановкой всё чаще и чаще слышны мольбы поставить на поток непорочное зачатие.

Национальная идея жителей России - В бандитском государстве стань бандитом!

После обмена кольцами в ЗАГСе бывшая невеста воскликнула:"Ну вот я и оседлала любимого конька!"

Попова сообщила о формировании двух «российских» штаммов коронавируса:"Товарищ главковерх! По вашему приказу два штамма успешно сформированы!"

У мусульман семь пятниц на неделе!

Коронавирус, Путин дал приказ!
Коронавирус, зовёт в могилу нас!
Из сотен тыщ госпиталей
За слёзы наших матерей,
За нашу Родину — атас! Атас!

Болельщики скандируют:"Армейцы Москвы!" А кажется:"Забейте, козлы!"

Наелся булок и сразу почувствовал свои булки.

В Казахстане началось строительство АЭС. Интересно, что подтолкнуло власти Казахстана строить такой дорогостоящий объект, побочным продуктом работы которого станет оружейный плутоний?

Продолжай всё в том же духе
Бить жену в её же ухи.

Персонажа, которого выбрал президент называют приёмник, а его самого - передатчик.

Лучше сын - пидор, чем отец - пропагандон!

Когда смотришь на короля Великобритании Карла Третьего, невольно задаешься вопросом:"Не в его ли честь одну из улиц Лондона назвали Даунинг стрит?"

Отвали поскорее в калитку
И уйди в темный сад ты, как тень.
Не забудь потемнее накидку,
Кружева на головку надень.

На свадьбе у Безоса подавали просроченные блюда с Амазон с переклеенными ценниками.

Конченая страна конченая страна
Он мне покажет он укажет
Вот она вот она

Висел осёл
Он был весёл!

Вебинары-выебнары!

Мусульмане не пьют, потому что категорически отвергают троицу.

Стала глупою эта задача
Льется деза сквозь Телеграм
Да и как её лить иначе?
Подоляки и тут, и там

Женщине прощается всё, кроме вареного, а не поджаренного лука.

Если телефонные мошенники просят вас поведать им код из смс, это значит, что вы уже сообщили им логин и пароль. Ведь вас учили, что хранить в секрете надо только этот код. И в этом есть какое-то коварство. Ведь мошенник уже поверил в своё счастье, а тут на последнем шаге облом.

Заньше считали ворон, а теперь воров.

Продолжить ассоциативный ряд: Саддам, Слободан, Муамар, ...

Если вам комсомолки имя,
имя крепите телами своими!

Мошенники предлагают купить поддельные штопоры для коньяка. Отличить их от настоящих практически невозможно.

Сдал Ламборджини в ломбард до получки.

-Мыкола, ты бачив як москали кыргызов называют
-Як
-Ки-и-рг-и-и-зы
-Як-як?
-Ки-и-рг-и-и-зы!!!
-Поубывав бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У Ионы были сыновья Анион и Катион.

За счет финтов объехал он ментов!

Дантист на досуге собирал перламутровую комнату.

Не улыбайся до того, не надо будет крыситься после.

Некие народные активисты отлавливают пожилых с куличами с криками: "Партбилет на стол!".

Если из рекламы выпала одна буква, то получается: "Если встает ночью чаще, чем 2 раза? Упаковка Афалазы"

"Джозеф, ты заболел. К тебе доктора, что ли, послать и зачистить все эти проблемы?" - сказал Владимир Владимирович.

Хочу обратно, туда, где у меня была майка-алкоголичка, сетка-авоська и штаны с пузырями.

Лента ру включила удивительную фишку: Ленту добра. Клюкаешь, например на заголовок "В России объяснили резкие высказывания Трампа в адрес Медведева", начинаешь читать. И вдруг, бац! И ты уже читаешь "Наша дива. Как Любовь Орлова стала любимой актрисой Сталина и секс-символом советской эпохи?". Что, где, мля! И только нажатие на иконку "Остановить загрузку этой страницы" предотвращает этот беспредел на время, потом опять.
P.S. Если кому-то интересно, что происходит, включите окно DevTools в броузере Chrome, ударив по клавише F12, до того, как произойдет редирект на нежданную страницу. Узнаете много полезного. Этот совет для фронтовиков, любителей HTML и JS, а не для ламеров.

Не могу вспомнить фильм, в котором привлекла моё внимание забавная сцена. Думал, что это "Живёт такой парень", но просмотрел его и не увидел этой сцены. Но как сейчас вижу, что главный герой лежит в больнице после аварии, обделённый, как он считает вниманием. И к нему приходит корреспондентка из радио, писать про его подвиг. В конце беседы она спрашивает - Если вы хотите что-нибудь услышать по радио, мы можем исполнить вашу просьбу.
Герой гордо отвечает - Я хочу, чтобы исполнили симфонию Шуберта
- Какую?
- Что-нибудь посредине
- Пятая вас устроит?

Напоминает бородатый анекдот:
- Жена, в койку!
- Ну что сразу в койку? Ты хотя бы об искусстве поговорил!
- Ты Шуберта знаешь?
- Нет
_ Ну тогда - в койку!

Смайлики и эмодзи оказались настолько интуитивно понятны, что понадобились специальные сайты - переводчики смайликов и эмодзи.

Читаешь какую-нибудь статью в интернете, а в вокруг мелькают ролики с натяжными потолками, китайским автопромом, всем тем ширпотребом, который тебе подтянули по следам твоей предыдущей активности. И твой мозг уже не воспринимает этот дикий винегрет, как нечто сюрреалистическое, из ряда вон выходящее. И ты понимаешь, что давно уже безнадёжно болен.

Первая блокчейн технология называлась - концы в воду.

"Почти два с половиной часа длился разговор, узкий состав был достаточно широкий"

Си Цзиньпин выбрал себе приемника. Им будет Си++ Пин.

Почему российские сериалы про ментов сделаны в стиле индийских, не совсем понятно. В них бандюки и полицейские усердно мутузят друг друга на протяжении всех серий чем под руку попадёт. Кулаками, ногами, рукоятками пистолетов, подвешивают на цепи, надевают пакеты на голову, топят в ванной. Всё это обильно поливается кровищей и покрывается синяками. Пули, которые поражают безобидные части тела, извлекаются с помощью подручных перочинных ножичков или ржавых гвоздей. Происходят аварии с возгоранием и взрывами, и в эпицентре обязательно самые обаятельные и привлекательные. А через несколько кадров герои, отмытые от копоти и грязи, замотанные с ног до головы бинтами или же почищенные до блеска уже лихо скачут дальше по сюжету. И только в одном сериале "Адмиралы района" главный герой в исполнении Флёрова, попав в передрягу, исчезает аж на ВОСЕМЬ серий, исправно появляясь в титрах, но вызывая недоумение его дальнейшей судьбой!

Название фильма "Любовная страсть" ради приличия перевели, как "Страстная любовь".

Несварение каши приводит к несварению желудка!