Поиск по автору:

Прокуковала кукушка. Пролетел БПЛА. Кукушка прокуковала дважды. Пролетело два БПЛА. Прокуковала несколько раз. Протарахтело столько же БПЛА. Каркнула ворона. Пролетела крылатая ракета. А вы говорите, что у нас не работает система оповещения!

Боюсь голосовать досрочно. Вдруг сфальсифицируют, что я против.

Некто Сучков обул Чубайса на 70 млн руб. Здесь привлекают внимание два факта: говорящая фамилия и то, что экспроприировали экспроприатора. Ну или по-русски: "Ограбили грабителя".

В Москве упал спрос на квартиры на верхних этажах. Очень мало желающих увидеть дрон в своей спальне.

Приехала в Израиль шустрая бабушка лет 80 с гаком, привезла с собой русского мужа. Поселилась с нами в одном дворе. Говорила мне, что в Кишиневе знавала в молодости Голду Меерсон. Увидела соседей йеменских евреев, сказала им что-то на идиш, те недоуменно пожали плечами. Спросила меня:"Кто это?". Я со смехом:"Аравим". Так и звала их все время арабами. Пошла бабушка на выборы. Сказала, что будет голосовать за Щаранского. Взяла меня в толмачи. Зашла в комнату с бюллютенями. Выбегает оттуда радостно с бюллетенем и галочкой напротив партии "ШАС" (ортодоксальные евреи из Марокко и иже с ними) показать мне, прежде чем бросать в урну. За ней бегут члены комиссии с криком, что всех нас щас повяжут и в полицию. Потом мы все вместе смеялись над тем, что единственная "русская проголосовала за марроканцев".

IQ - это отношение количества извилин мозга к количеству изгибов кишечника.

Очередной слёт сторонников Трампа состоится в городе MAGAдан!

Власти Одессы решили переименовать Вассермана.

На заводе Драгушинского по производству тротуарной плитки главным электриком работал Моше Эффет, бывший судовой электрик. Все звали его Моше Эфес, то есть Моше Ноль по-нашему. В помошники ему определили Зальмана. На предыдущей Родине в Кишиневе он был начальником цеха крупного электотротехнического завода. Моше просёк, что Зальман читает любые схемы с листа и ркмонтирует любые неполадки играючи. Немудрено разобраться в нескольких немецких вибро прессах после цеха с несколькими сотнями человек. Моше конспектировал все ходы Зальмана, и однажды решил сам отремонтировать станок по своим записям. После удара трёхфаэным током он еще долго грустил.

Деньги прозвали бабками, когда в ходу были "Катеринки" и "Керенки".

Песня "Двушечка"

Только две, только две зимы,
Только две, только две весны
Отсижу, отсижу как надо и вернусь.

Стоит только подумать с удовлетворением, что прошедший день удался, так, сука, или очки потеряются, или нож упадет за столешницу, да так, что хрен достанешь, или последние три яйца, вынутые из холодильника с целью пожарить, покатятся и разобьются перед носом.

Предсмертное желание:"Бросьте мобильник в могильник!"

Совесть - метафизическое понятие. Но её чистота поддается измерению. Не даром ведь говорят, что крепче спит тот, у кого совесть совесть чиста или тот, у кого её отродясь не было.

Граждане призвали правительство не допускать нападок диетологов на главную скрепу страны - колбасу!

МосГорДума вынесла вердикт магазинчикам, расположенным в жилых домах с выходом во двор. Им запрещено продавать алкоголь по причине того, что покупатели распивают его во дворе, только выйдя из магазина, галдят, сквернословят, дерутся. На это жалуются жители таких домов. Непонятно, при чем здесь магазины. Ну булут теперь эти граждане покупать спиртное в магазинчиках с выходом на проезжую часть и приходить на привычное место и рапивать. Если жалуются на пьющих и орущих, так проведите облаву загоните всех за колючую проволоку и навсегда отбейте им те органы, которые ответственны за потребление.

В Лапландии живут саамцы и саамки.

Искал куда положить наполовину съеденное яйцо всмятку, чтобы не пролилось. Взгляд упал на сушки. Положил сушку на тарелку, а в нее вставил яйцо. Теперь и колбасу спокойно дорезать можно.

На параде Победы прошли строем все рода войск и виды войсковых соединений, в том числе и расчеты Кубанского казачьего войска и Всевеликого войска Донского. А где же проверенные в боях части Российской армии - чеченские батальоны?

СбережениЯ российского народа — высший национальный приоритет страны, заявил президент Владимир Путин в послании Федеральному собранию

Командующий собрал пропагандонов и заявил:"Приказываю расчехлить и смазать свои языки!"

Первого июня в Москве должны открыться места для купания. Но в связи с холодной погодой решили открыть катки для катания.

Позвонили с незнакомого номера. Не ответил, дождался окончания звонка, проверил номер по базе спама. В списке его не было. Перезвонил с другой симки, купленной в подземном переходе. С кнопочного телефона. Спросил, кому вы звонили только-что? Ответили, что ищут человека и назвали моё имя и отчество и номер моего мобильного. Мол в моей квартире находится ихняя кошка со вчерашнего дня. Она пищит у входной двери и просится к ним обратно домой. Они звонят в звонок, но им никто не открывает. А я в это время был вне дома, но в зоне действия сети. Сказал, что подъеду. Так и сделал. В подъезде встретил незнакомца и в качестве контрольной проверки, спросил его, не искал ли кто-нибудь в подъезде кошку. Он подтвердил и с некоторым негодованием отметил, что хозяева кошки уже всех достали за эти сутки. В двери торчала записка с просьбой откликнуться и спасти кошку, а заодно писателей записки. Я, узнав про кошку пару часов назад, сразу сделал втык всем, кто имеет ключи от квартиры, чтобы не оставляли окна на балконе и балконную дверь открытыми, ведь другого способа для кошки забраться внутрь я не представлял. В откинутое пластиковое окно пробраться не сможет даже Гудини. Зашёл в квартиру и мимо меня прошмыгнула сибирская кошка и затаилась в самом недоступном углу под кухней. Позвонил хозяевам. Пришли, выудили кошку и за порог. А я им в догонку, как опытный следак (не хотелось чувствовать себя терпилой): "Где вы добыли мои персональные данные?". Они заметно смутились и ответили, что в жилищнике. Я говорю: "Они что, так просто дали вам мои координаты?". "А мы их очень убедительно попросили" - был ответ. И я представил, как работник ЖЭКа (это не имя, если что) прикован к стулу. У его интимного места паяльная лампа и ему дали минуту на размышление.
P.S. А кошка попала в квартиру через входную дверь. Жена выбегала по делам, а старушка в это же время пасла кошку в подъезде. Ну кошка и шмыг к нам, и все дела.

На Эхе Москвы рекламируют новый телеграм-канал Прокуратура Москвы:"Поможем недорого и стильно одеться"

Главный единоросс не дорос.

ЕС прекратил поставки мелкого шрифта в Россию по просьбе ее граждан.

Смотрел по Культуре концерт для виолончели и фортепиано. Звук, как обычно, выключил.

Три зарисовки с участием молодого поколения.

- Марк, ты кого любишь?
- Маму.
- А ещё кого?
- Папу.
- А кого больше?
- А больше никого.

Марк говорит:"Папа, зачем тебе работать, у тебя же есть банковская карточка".

- Макс, не лезь в аквариум. Тебе же дед запретил туда лазить.
- Так деда же здесь нет.

На лето мальца забрили в деревню.

Владислав Бакальчук - Это какой-то развод!
Татьяна Бакальчук - Не какой-то, а развод!

Кудрин допустил снижение уровня бедности вдвое раньше 2030 года."К этому году они все со своими домочадцами окончательно обоснуются на Западе и Россия вздохнет с облегчением." - подумал я.

Вот что для меня означает импортозамещение. Avast отказался работать. Даже с включенным VPN он ухитряется понять в каком районе, какой губернии стоит мой комп. Поставил Kaspersky. В какой-то момент он решил меня осчастливить и разрешил пробную расширенную версию, заманив меня тем, что на каких-то ресурсах две моих учетных записи были скомпроментированы. Но на каких, он скажет только из расширенной версии. Ставлю расширенную версию, сервис говорит мол, вбейте ваше мыло. Вбиваю gmail. Отклоняет. Не кошерно! Давай российское. Вбиваю какой-то завалявшийся mail.ru. Говорит, что пароль неверный. Захожу на mail.ru, ввожу логин и пароль. Пароль неверный! Прошу восстановить пароль. Mail.ru предлагает послать смс с кодом на симку, которая у меня была уж и не знаю, когда. Прошу выслать код на почту gmail. Обещают дать ответ в течение 4 часов. Получаю ответ, что я должен снова пройти процесс восстановления пароля и на последнем шаге зайти в госуслуги. Это поможет в восстановлении. Моя левая учетка на mail.ru никаким боком не связана с госуслугами. Как госуслуги им помогут, непонятно?
И самое главное, даже если я пробьюсь сквозь всю эту бодягу, я так и не узнаю про слямзенные кем-то по мнению Касперского учетки, ведь они привязаны к моему мылу с gmail.com, а ни как не mail.ru!

Тачка, тёлка, труба, трава, кокс. Не реальный пацан, а фермер какой-то.

Церетели - мастер металлолома.

Не совсем - это совсем не совсем.

- Как вас зовут?
- Ильяс.
- Илья-с?
- Да-с.

Это абсолютно инновационный подход, не имеющий прецедентов в практике мировой, который привел к созданию «Воронежа» вместо «Базеля», заявил первый зампред Банка России. Еще один аналогов нет?

На заметку страдающим запорами:"Ешьте просроченные продукты со всеми вытекающими последствиями!"

Выражение "пора на боковую" берет начало с бокового места плацкартного вагона.

- Почему арабы и евреи не едят свинину?
- Они просто не умеют ее готовить!

Если геи испытывают любовные чувства к представителям своего пола, то ходить на футбол, ездить на рыбалку и пить пиво они должны с особями противоположного пола.

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

Не ну я понимаю, когда смотрят спортивные соревнования, приложившись к бутылке пива. Или мчатся за сто километров, чтобы покормить комаров и поймать несчастного леща. И даже сочувствую глядящим "Поле чудес", "Давай поженимся", "ДНК", "За гранью" и т.д. Но пи***ть по мобильнику с утра до вечера, причем часто с тем, кто живет за стенкой - такого не было даже во времена стационарных дисковых телефонов.

Вспомнился фильм, в котором главный герой находит очки, которые показывают ему истинную реальность, скрытую за рекламными щитами и масками людей. И подумалось, что он бы увидел сейчас... На рынке клубника бы ему сказала, что она никакая не краснодарская и никакая не спелая и сладкая. Её срывают зеленой в забытой богом третьеразрядной стране, где нещадно поливают стимуляторами роста, гербицидами и пестицидами. Потом армянская мафия везет ее на Фуд Сити, а азербайджанская развозит по рынкам. Никто из "ретейлеров" не пишет цену за килограмм, а или цену за коробку в полкило весом, или вообще непонятно за что. А в магазине молоко "Хижина дяди Тома в Простоквашино" поведает, что приготовлено из порошка, который никогда не портится, так что на даты можно не смотреть. Оно не скисает, не пригорает, можно использовать в качестве побелки. Белейшие стены получатся. С экранов же сквозь очки поведают про сувенирное сидение на заднице и про тебя лоха и терпилу.

Контрабанда - это когда нае****ют своих, а параллельный импорт - чужих.

Пенис не мышца, сколько ни старайся, не накачаешь.

Что за извращенцы там у них - лгбт, радужные флажки и кольца. То ли дело у нас - пидарасы и опущенные.

Демократия - это когда все участвующие в выборах подделывают данные голосования на равных основаниях.

Права многих народов на территории основаны на сказках про белого бычка.