Поиск по автору:

В 90-е национальной идеей было истребление швалью друг друга. Национальная идея сейчас - кто добьёт оставшихся в живых.

Зашёл в аптеку купить лекарство от провалов в памяти, но его название не смог вспомнить.

Первая блокчейн технология называлась - концы в воду.

Никогда не слышал, чтобы кто-нибудь взял себе пмевдоним типа Бронште́йн, Ро́зенфельд, Радомысльский или, скажем, Джугашвили.

Продажи водки в России упали, а в ЮАР возросли. Просто бухарики теперь догоняются не в соседнем магазине, а в бантустанах.

Работодатель говорит работнику:"Разница между нами в том, что у вас амбиции, а у меня акции!".

Х*й, Си, Ты!

Сценка в Перекрестке, в отделе колбас и сыров (как некошерно!).
Знакомые продавщицы - Вот это, пожалуй, возьмём.
Сама - Вы что, ни в коем случае не берите! Это выставили, чтобы быстрее продать.
Они - Мы на скидку ориентируемся.
Она - Поэтому и скинули много, чтобы долго не залежалось!

Покажи мне кто ты и я скажу что ты ешь.

Персонажа, которого выбрал президент называют приёмник, а его самого - передатчик.

Прочитал, что за песню «Ла ла ла» Сергей Жуков до сих пор получает гонорары. Хочется распространить этот принцип и на другие профессии. Например, куснул яблоко, починенное стоматологом - будь добр, отстегни ему за то, что кусаешь без боли. Или одел трусы, сшитые швеёй-мотористкой, не жди судебных приставов, перечисли ей денежку. Тогда не только Пугачевы с Галкиными смогут себе позволить замки в Грязи, но и простые работяги!

Трамп заявил, что в рамках мирного урегулирования все памятники Ленину заменят на прижизненные памятники ему с пальмовой ветвью в клюве.

Дядя Женя, как только 9 мая начинали показывать парад Победы мрачнел и выключал телевизор. В один из таких моментов не выдержал и сказал:"Эти суки на всю нашу роту выдали три винтовки, а с тыла поставили энкэвэдэников с пулеметами. Последнее напутствие было - оружие вам немцы дадут!. А теперь они парады показывают."

Я подрабатывал в ВОХРе. Охраняли топливное хранилище Балтийского флота в Ораниенбауме. Однажды выпал караул на 9 мая. Начальниками караулов у нас были фронтовики-отставники. Два начальника караулов бывшие командиры рот, не вылазившие с передовой, а один зам. начальника караула всю войну прослужил в охране Кремля. Такого мата в его адрес я никогда еще не слышал. А тут еще у каждого из них Макаров, а в караульной 20 карабинов Симонова. Но даже до драки не дошло.

Прихожанин говорит священнику: "Я обманул еврея. Это грех или чудо?". Священник одевает кипу, достает Тору и говорит: "А это мы сейчас у Бога спросим!".

Дапукайты - это литовская фамилия, а не то что вам слышится.

Как-то услышал одну из версий появления названия группы "Манго-манго". Решил дополнить эту историю своей интерпретацией. Глуховатый секретарь райкома ВЛКСМ в далеком 1987 году:
- Как группа называется?
- Манго.
- Как как?
- Манго.
- Манго?
- Манго, Манго!
- Так и запишем - Манго-Манго.
- А альбом как называется?
- Ванга.
- Ванга?
- Ванга, Ванга!
- Ага, Ванга-Ванга.

Единорос из Кривого Рога - Единорог

Ближайшая родственница свято верит интернетной информации. В доинтерненую эпоху она внимательно впитывала байки про мумиё, женьшень, барсучий жир, гомеопатию, остеопатию, иридодиагностику, смотрела по телеку на качающихся подсадных Кашпировского и лечила аллергию заряженной водой Чумака. Теперь же скупает продукты, травы и специи с Омега3, В6, В1, селеном, магнием, цинком и прочая, прочая, прочая. А на помойках типа Озон, Яндекс маркет и Вайлдберриз выписывает многочисленные китайские поделки для опорно-двигательного аппарата. Я ей говорю: "Переходи на новый уровень. Сходи помолись, потом на исповедь и всё само собой исправится, зарубцуется, зарастет!"

Восточному мужчине жениться - это все равно, что сыграть в лотерею. Результат узнаешь, только когда снимешь паранджу. Поэтому мудрый восточный мужчина сначала выключает свет, а потом снимает паранджу.

Когда вы говорите:"Культурная столица России", становится ясно, что вы думаете о Москве.

Если что-то не работает, то админ по фене ботает.

В новостях сложилась фраза - Московский регион. Про другие части России говорят область или край, а тут регион. Это не случайно, ведь каждой утро со всех уголков области тянутся электрички в Москву, доставляют рабочую силу. А вечером они же забиваются уставшими с авоськами, с наушниками в ушах, возвращающимися в близлежащие человейники и отдаленные хрущобы.

Хотел наложить на себя руки, но только подумав об этом, сразу наложил в штаны.

Жили-были Илья и Надя в современной России. А соседям было привычнее называть их на свой манер - Ильяс и Надия.

Диалог в студенческой столовой на раздаче.
- Сестра положи побольше, как родному брату!
- Ууу, чтоб тебя так твои дети кормили!

Столкнулся с восстанием луддитов в миниатюре. Покупаю болты, гайки и шайбы в строительном магазине. Продавец долго ищет позицию каждого товара, проговаривая вслух диаметр, длину, количество.
- Используйте голосовой помошник в связке с 1С, например Алису - говорю я ему.
- А тогда мы на что нужны будем? - звучит резонный ответ.
- Получать зарплату, ведь Алисе она не нужна!

Смотрю фильм на VK video. Как обычно выложен без согласия авторов. Выложен под каким-то дурацким вымышленным названием и с отвратительным звуком. Поэтому включил автогенерацию субтитров. Звучит песня со словами: »На нем защитна гимнастерка…». А в субтитрах появляется надпись: »На нам зашевелилась тёрка!».

Чтобы не было проблем с датами каких-либо международных событий, надо установить единое время во всем мире без часовых поясов. Например, Гринвичское. Тогда бы в СССР, например, водку продавали не с 11:00, а с 8. Как-то больше бы грело душу. Правда на работу пришлось бы вставать в 4, зато уже в 2 свободен!

Если программистов на языке программирования Ко (Котлин) зовут комики, то я даже боюсь произнести. как зовут программистов на языке программирования Го (Голанг).

Если к вам на дачу повадилась чужая собака. И никакие способы закрыть дырки в заборе и прогнать ее не действуют, то не слушайте знатоков, которые советуют ни в коем случае не прикармливать собаку. Наоборот, сытно покормите её. И вы убедитесь, что - о, чудо! - собака поест и исчезнет, по крайней мере до следующего дня. Дело всё в том, что собака после кормежки поняла, что здесь ей ловить уже нечего и, прогавкав: "Спасибо этому дому, пойдем к другому!", убралась восвояси.

Мой однокурсник, мордвин, съездил в Тулу. Вернулся и долго смеялся. Говорит:"Там на каждом углу написано 'Табак' и много плакатов, начинающихся словами 'Дорогие туляки!'" Про табак я сам догадался, знал, что по-мордовски это мужской половой орган. А про туляков он мне пояснил, что туляка - это поросенок.

Многоженство распространено там, где мужчины следуют правилу: "Если залетела, то обязан жениться!".

У Ионы были сыновья Анион и Катион.

Поправка к Конституции: "Переименовать Кремль в Хренль"

Выборы только тогда станут действенным инструментом, когда проголосовавший немедленно получит то, за что он голосовал. Если гражданин проголосует за прогнившие западные ценности, то пусть и получает инстаграм с ютубом, работу в офисе, корпоративы, тимбилдинги, кредитные карточки, ипотеки, страховки, счета в банках, туры в Турцию или Египет, Фольксваген или Кию, айфон или самсунг, гей-парады, разводы, любовниц, детей готов или эмо. Если же он за традиционные ценности, то на госпредприятие в три смены, собрания, начальству видней, займи до зарплаты, в отпуск на грядки, опять жигуленок не тянет, хоть и китайское, но дешевое, смотри, какой стол накрыли, так им сукам и надо, ну и что, что гопник, скоро в армии уму разуму научат.

Проханов на Эхе Москвы вновь озвучил свою давнюю версию гибели подводной лодки "Курск". Он сказал, что ее лобовую часть протаранила американская подводная лодка, которая после столкновения укрылась в Норвежских фьордах. Получается, что "Курск" был сделан из такого дерьма, что был пропорот, как консервная банка, а американцы спокойно доплыли до базы.

Вопрос армянскому радио:"Почему не взлетела российская поисковая система "Спутник"?"
Ответ:"Потому, что разработчиков системы не привили Спутником V"

Кто не любит Доширак,
Тот законченный дурак!

Дорогая, не зуди!
А то вырву бигуди!

Пока девушки сидели за рукоделием, парни занялись рукоблудием.

Казнить немедленно! Но медленно!

Из интервью спортивной журналистки с Олимпиады: "Олимпиада - это здорово. Олимпиада - это всегда праздник. А с нашей командой или без - какая, нахрен, разница. Главное, что вот я здесь, у меня прекрасное место на стадионе, со столиком!".

"Вот такая Петрушка получилась!" - вскричал в сердцах Игорь Стравинский.

Позарастали стёжки-дорожки,
Где проходили милые вошки.

Так как в HR работают в основном девушки, то и профессиональный сленг у них соответствующий. Например, некоторых претендентов они называют вялыми.

По радио Business FM сообщили новость: "Появилась новая схема обмана 'сказка'". Не понял в чем фишка. Благо через 15 минут радио, как попка-дурак, снова повторяет одно и то же. Снова услышал слово 'сказка'. Долго гадал, до тех пор пока радиомэны не соизволили пояснить подробности: "Водители подстраивают аварии, чтобы содрать с жадных до нащих денег страховщиков (легендарная фраза Александра Пикуленко - человека и автомобиля) деньги по страховке". И тогда дошло - не схема обмана 'сказка', а схема обмана с Каско!

- В таком состоянии меня все время тянет на поэзию!
- А меня налево!

После обмена кольцами в ЗАГСе бывшая невеста воскликнула:"Ну вот я и оседлала любимого конька!"

На 23 февраля в офис пригласили аниматоров - девушек в кожанных мини юбках с хлыстами. Они ходили по открытому пространству и зазывали желающих принять участие. Сбежались страждущие, уже отягощённые пивом. К их разочарованияю было предложено отжиматься на одной руке, согнув вторую за спиной.