Поиск по автору:

Он вошел к ее жизнь, когда вошел в нее.

В пятницу короткий рабочий день, вечером - эрев шабат, простите за тавтологию, что есть собственно начало субботы. Должны с работы ехать играть в футбол. Коллега неожиданно получил давно выспоренную бутылку бренди. Пили вдвоём второпях, и скорее на футбол. Помню поле иногда подымалось и било по лбу. А после игры местные попросили больше пьяним не приходить, а то слишком контактной получилась игра.

Попова сообщила о формировании двух «российских» штаммов коронавируса:"Товарищ главковерх! По вашему приказу два штамма успешно сформированы!"

Если из рекламы выпала одна буква, то получается: "Если встает ночью чаще, чем 2 раза? Упаковка Афалазы"

Прыгуны в длину завидуют внедрению современных технологий в другие виды спорта, ведь они до сих пор боятся заступить за черту.

Вспомнилась байка, рассказанная на телевидении. В Египте времен Насера сняли художественный фильм о социализме. Сюжет был прост. На ковре, уставленном явствами, лежит уважаемый по восточным понятиям, то есть очень толстый человек. Его обмахивают опахалами наложницы. Вокруг стоят верные нукеры. И он заявляет в открывшуюся ему бесконечность: "Я думаю, социализм - это хорошо!". И все вокруг хором отвечают: "Да, мой господин!". В СССР же был реально построен этот самый социализм. Барачного типа. С такими понятиями как "прописка", "работа за трудодни", "номенклатура" с ее спецмагазинами и санаториями, "категории снабжения городов", когда колбаса продавалась только в Москве, Ленинграде и Минске, а в магазинах больших городов Поволжья было шаром покати. Помню, как увидел в гастрономе Куйбышева банки со сгущенкой, которую до этого лицезрел лишь раз, когда ее привезли из Москвы, где купили на ВДНХ. Но что примечательно, эта, куйбышевская сгущенка, была в ПЯТИлитровых жестяных банках! Кому предназначались такие объемы? Может героям-стахановцам, которые не вылазили из забоя. И запоя. Также в СССР ездили на шабашки и за длинным рублём. В колхозах на ремонте и строительстве ферм работали сплоченные бригады из южных республик. А на северах в полярную ночь трудящиеся ковали свои рублики годами, чтобы купить заветную копейку, которая стоила 50 зарплат советского инженера. Кроме того, сложилась целая система добывания продуктов, одежды, обуви, стороительных материалов и другого дефицита. Работники магазинов, мясокомбинатов, различных баз, как говорил Райкин - уважаемые люди - снабжали счастливчиков заветными вещами. И еще такая фишка. Нельзя было продать квартиру или купить (это только в 70-е власти вынуждены были разрешить строительные кооперативы, то есть по Ленину вернуть страну в самую начальную стадию социализма). Потому, что квартиры, в которых люди жили поколениями, им не принадлежали. И их можно было выселить или переселить в другое место, если государственные служащие так решали. Причины были разные. Комe-то, обладающему влиянием приглянулась ваша квартира, за тунеядство, при сносе дома, когда вашего согласия никто не спрашивал, если посадили в тюрьму или понизили в правах и т.д..

Мошенники предлагают купить поддельные штопоры для коньяка. Отличить их от настоящих практически невозможно.

Науки бывают точные и сточные.

Во время замены футболисты неохотно обнимаются, заменяемый с плохо скрываемой злобой, заменяющий с нескрываемым злорадством

Иисус Христос явил миру много чудес. Однажды на новый год, увидев, что у детишек нет бенгальских огней, он взял электроды и превратил их в чудесные 3-мм искристые праздничные свечи.

Дело было в ранние школьные годы. Плевались мы на уроках друг в друга из трубочек отчаянно. А чем плевались? Правильно! Обслюнявленным кусочком промокашки, тайком оторванным во внутреннем кармане пиджака. И вот как-то раз я залез в такой карман, чтобы проверить захованную трёшку. А её там не было! Стал расспрашивать, не находил ли кто. До классной дошло, что я потерял деньги. Пришла на перемене. Стали искать под партами и нашли! Но не целую, а с оторванным углом! Классная сказала, что мол ты, наверное, ею из трубочки пулял. Я, конечно, не согласился. Я же никогда в жизни такого не делал! Но в душе понял, что она права. Строго на меня взглянув, классная дама удалилась. Знала бы она, что эту трёшку я выиграл в секу на перемене!

Памятка посетителю рынка.
- Эт наше богатство,
- Ты им не сори.
- Вмеру нитратов
- с Фуд сити бери!

- Ты чудо!
Благосклонно кивает.
- Чудо в перьях!

Впечатления хозяев от только что обустроенной новостройки:
- Дешёвые ламинат и шкаф. В результате шкаф шатается, как пьяный. Укладчик плинтуса божится, что пол ровный по ГОСТу, а сборщики шкафа - что шкаф идеальный, муха не сидела.
- Зато всё гармонично! Пусть себе шатается!

Маленькому мальчику запретили обзываться: "А ты гей!". Я ему подсказал, и он теперь говорит: "Адыгей!"

Прежде чем у нас установится прокитайский режим, пусть сначала дадут нам китайскую ПРО.

Жена поступила в Дипломатическую академию МИД России. Раположена она напротив метро "Парк Культуры". Мне была поручена почетная обязанность оплатить учебу и выдан заполненный бланк. А также было сказано, что мол выйдешь из метро, перейдешь через Садовое кольцо и там в академии, в кабинете 104 заплатишь. Адрес академии хоть и Остоженка, но вход в него распологается на перпендикулярно проходящем Зубовском бульваре. СмЕртьфонов тогда еще не было и навигаторов тоже. Академия же стоит хитро, под мостом, по которому проходит Остоженка. И этим пролетом под мостом она отделена от остальной части Зубовского бульвара. Дойдя до моста по бульвару, я академии не обнаружил и подался в обратную сторону. Так дошел до МИД и решил там разузнать, есть ли тут 104 кабинет и как в него попасть. Военный на входе поинтересовался, с какой целью я пожаловал и отправил за пропуском в тыловую часть высотки. Там в помещении расположены специальные окошечки, где выдают пропуска. Я заглянул в окошечко и объяснил работнику МИД ситуацию. Он сказал в ответ:"Назовите ФИО куратора вашей жены". Я спросил:"Какого куратора?". И получил ответ:" У каждого, кому требуется оформить какие-либо дела по нашей линии, есть куратор. Ну вы понимаете из какого он ведомства." Жене я не дозвонился, имя ее куратора не узнал. И только дома выяснилось, что академия никакого отношения к МИД не имеет и деньги она берет напрямую без всяких там из высотки.

Инженер по технике безопасности получил травму в результате нарушения техники безопасности.

Зачем делать прививку от бешенства, если собака уже укусила?

Муж говорит жене на рубиновый юбилей свадьбы: "Я, как Моисей, 40 лет водил тебя за нос!"

- Пациент, вам врача?
- Мне первача!

Набиулина надела брошку в форме загогулины.

В который раз смотрю "Спрут" или "Гоморра" и думаю как там бедные живут одноклассница жены в Горгондзо́ле, соседка по даче в Неаполе. Они ж на улицу и носа высунут не могут, наверное.

Все так и льнут к Трампу, подобострастно заглядывая ему в глаза... Снизу вверх. Ведь у Трампа рост 1.90, поэтому он - туз, а остальные - тузики.

Для симметрии женщинам нужна своя версия библии, в которой Богиня сотворила Адама из ребра Евы. И тогда протоиерейка Анюта Жнецова заявит, что мужчинам не нужно никакого равноправия. Что он должен любить её [жену], быть ей верным и быть ей слугой, и не стесняться этого.

Смотрю фильм 007: Спектр. Бонд говорит новому директору объединенной разведки:"Я буду звать вас Эс. Эсс!"

У одних соседей собачку, шпица, зовут Пряник, а у других, породы Джек-рассел - Тор, но из-за малого роста - Тортик. Куда катится мир?

Трамп решил утвердить только два пола - лесбиянки и педерасты.

Турецкий клуб "Фенербахче" вышел на поле играть в кубке ПАРИ Матч. Звучит турецкий гимн. Скорбно склонили голову потомки покоренных народов Турецкой империи, игроки клуба босниец Джеко и венгр Салаи.

Анонимным звонилам посвящается
- Скажу я просто без упрёка,
- Пошли вы в жопы,
- Недотёпы!

Мой вес - это курс евро к рублю. Год назад был 96, сейчас 81.5

Пародия на Слепакова инагента

Нееврейка, а латышка с отца а а а
Нееврейка - видно в форме лица а а а

В новостях много говорят о принятии закона о поддержке русского языка. Я думаю, ноги растут из встречи Владимира Путина с Виталиком Бутериным. Думаю последний нес такое, что первый ничего не понял из этой ахинеи. В качестве аналогии вспомните ваше общение с сисадмином или девопсом, я уж не говорю про программеров. Есть правда в этом мире робкие ростки нашего скрепного, например "ручки" вместо хэндлеров или клава с мамой вместо громоздких англицизмов. Очень дальновидно поступили братья Нуралиевы с 1С. В этом, не поворачивается язык сказать, языке программирования, все команды состоят из русских словосочетний, например, ПолучитьТелоКакСтроку, Я понимаю, что ноги растут из незабвенной армянской машины Наири с ее печатающей машинкой в качестве принтера и русскими словами в качестве команд, на которой и учились скорее всего братья программированию. Хотя могли бы пойти дальше на восток по этому пути и создать 1С на базе лексики татарского. В общем да здравствует перевод всех команд языков С++, Go, JS и иже с ними! И особенно многочисленных пакетов типа REST, WinAPI, SOAP и т.д. Ведь программисты, часто пришедшие в эту профессию за деньгой из гуманитариев, сами порой не понимают, что пишут.

На Ходорковского наехали после того, как он заявил: "Накось выкусь Юкось!"

Изначально группа "Белый орёл" выпустила хит "Как ох**тельны в России вечера". Но ввиду настойчивых просьб сменила на "упоительны".

Встарь был царь и псарь.

Благодарные поклонники создали памятник певцу Вячеславу Малежику. В центре находится фигура Малежика, а со всех сторон ее толкают, пинают, царапают и щиплют многочисленные карлики. На постаменте много надписей: «мы не лилипуты», «сам ты гном», «иди на …». И все это великолепие декорировано цветущими лютиками.

Намедни состоялось плотное общение Бони и Клайда, то бишь Соловьева. Надеюсь традиция продолжится и вскоре состоится тесный контакт Кати Муму и Герасимова.

Министр доложил, что дороги буквально отшлифованы дронами.

Жена указывает мужу пальцем на прозрачную колбу с нахлобученной на нее воронкой с фильтром для кофе и говорит
- Посмотри, стекло или нет?
Муж стучит пальцем по колбе и отвечает
- Конечно, стекло, ну не пластик же!
- Я спрашиваю, кофе стекло или нет?!

Кто такой Сатоси Накамото до сих пор неизвестно, но национальность свою он выдал с головой. Биткоин - это искажённое бейт Коэн, то есть дом Коэна, в переводе с иврита. Выходит так, что никакой он не Накамото, а Коэн.

Без ВиПиэНа, как без члена, с ВиПиэНом ты - Cameц!

Прощелыга — это человек, который всех прощает.

Не люблю тех, кто врёт, в частности себя.

На футбольном матче Австралия - Франция женского ЧМ 2023 показали баннер на английском языке :"Go, Cyka!"

Баклан - это хулиган. А как назвать хулигана женского рода? Так как слово бакланка уже занято, то, наверное, баклажка.

lenta.ru:
30 июля кабинет министров Германии должен утвердить ... оборонный бюджет страны ... €162 млрд...
Решение...будет принято лишь после одобрения лидерами государств на встрече в рамках саммита НАТО, которая состоится 25 июня.
На машине времени они, что ли, вернутся?

Галич поведал миру о чудесном творении неизвестного русского мастера - говномере. Латынина открыла невиданную стрелку осциллографа. О, сколько нас - открытий чудных!

- Утебя какая кликуха?
- Шамен (толстый на иврите)
- А фамилия?
- Шиман.
- Ну значит для псевдонима берем начало погоняла и конец фамилии. Будешь - Шаман!