Поиск по автору:

- Какой путешественник жил среди папуасов?
- Миклухо-Маклауд!

Школьник говорит матери:
- Дали задание показать на себе, где какие органы расположены. Можешь показать, где печень?
- Спроси у бабушки. У нее печень больная.
- А сердце?
- Это к деду. У тети спроси, где почки, а я могу показать, где селезенка.

Увольняюсь, подписываю обходной в отделе HR. Спрашивают:"А вы не хотели бы поработать на другом проекте или в другом отделе?" Говорю что, ну вот у вас я бы поработал. В глазах вижу ответ: "Ага, как же, так и пустили козла в огород".

Судья говорит человеку на электрическом стуле: «А сейчас вы на практике ощутите действие закона Ома, который изучали в 8 классе!».

Россия и Украина, возможно, объявят перемирие на День Победы. Россия девятого мая, а Украина - восьмого.

Прочел в новостях, что мальчику с больным горлом доктор прописал в качестве лечения мороженое и компьютерные игры. Сразу вспомнил рассказ о том, как в больницу привезли самоубийцу с перерезанным горлом. Доктор, вытаскивая его с того света, говорил :"Что ж вы голубчик. Надо было натягивать шею, перед тем, как полоснуь". Через какое-то время пациента выписали и через час его снова привезли. "Вот теперь чисто сработано" - сказал доктор.

Прояитал статью https://www.mk.ru/social/2021/11/01/koronavirus-vytyagivaet-zhizn-samaya-strannaya-pandemiya-v-istorii-chelovechestva.html и встретил в ней фразу "врачи получают меньше эскортниц". Первой мыслью было - Каких таких экскортниц получают врачи?

Звания черного (монашествующего) духовенства на понятный лад:
Патриарх - генералиссимус
Митрополит - маршал
Архиепископ - генерал-полковник
Епископ - генерал-лейтенант
Архимандрит - полковник
Игумен - подполковник
Иеромонах - майор
Архидиакон - старший лейтенант
Иеродиакон - лейтенант

Много у нас желающих заполучить гастарбайтеров из Средней Азии в качестве дешевой рабочей силы. Предлагаю организовать встречный поток и отправить таких деятелей в самое сердце Азии для воплощения их вожделений.

Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.

Джинн, налей рома! Рома, налей джина!

За два года сбросил 19 килограм. Все это время не плавал. Вчера открыл купальный сезон. Надел очки. Вода стала попадать в глаза. Пришлось уменьшить длину резинки примерно на сантиметр. Интересно, где в этом месте был жир?

Все участники описываемой ситуации русские. Ну если только прадед мой - самарин. Соседка, по даче идёт с двумя внуками лет двух и четырех, здоровается. Я отвечаю. Она делает замечание внукам, почему мол они не поздоровались. И один из них громко говорит: «Ас-саляму аллейкум!». Немая сцена! А дело в том, что соседке часто что-то чинят и латают в ее частном доме ребята из Средней Азии.

Построить россиян можно, Построить Россию - никогда!

Тыловые вояки превратили Telegram в кровавое поле брани.

Студентки психологического факультета, находясь на производственной практике, нарядились цыганками и приставали к прохожим с криком:"Позолоти ручку, красавец!"

Написал письмо коллеге по работе во французский офис. Зовут ее Северин Мари. Оно начиналось словами:"Дорогая, Мари!". В ответ пришло гневное послание:"Мое имя Северин!"

Си на встрече заявил, что чаяния двух народов состоят в том, чтобы китайцы чай продавали, а русские его покупали.

Бутерброд с маслом, сыром и колбасой - это кошерно, потому что всё это сделано из пальмового масла.

Прочитал о том, как малолетние преступники Германии становятся на путь исправления. Их отправляют на полгода на Алтай в деревню, где туалет типа сортир, нет горячей воды, печное отопление и кормят дошираком.

Воланд появился в Москве чтобы гарантировать, что продажа души в столице стоит в три раза дороже, чем в регионах.

Пульт как-то невзначай скакнул на Россию-1. А там Вести, где диктор и говорит:"В парламенте крупнейшего государства Центральной Америки заговорили по-русски". Так я с удивлением узнал, что речь идет о Никарагуа.

Права многих народов на территории основаны на сказках про белого бычка.

Демократия - это когда все участвующие в выборах подделывают данные голосования на равных основаниях.

Что за извращенцы там у них - лгбт, радужные флажки и кольца. То ли дело у нас - пидарасы и опущенные.

Контрабанда - это когда нае****ют своих, а параллельный импорт - чужих.

Пенис не мышца, сколько ни старайся, не накачаешь.

Вспомнился фильм, в котором главный герой находит очки, которые показывают ему истинную реальность, скрытую за рекламными щитами и масками людей. И подумалось, что он бы увидел сейчас... На рынке клубника бы ему сказала, что она никакая не краснодарская и никакая не спелая и сладкая. Её срывают зеленой в забытой богом третьеразрядной стране, где нещадно поливают стимуляторами роста, гербицидами и пестицидами. Потом армянская мафия везет ее на Фуд Сити, а азербайджанская развозит по рынкам. Никто из "ретейлеров" не пишет цену за килограмм, а или цену за коробку в полкило весом, или вообще непонятно за что. А в магазине молоко "Хижина дяди Тома в Простоквашино" поведает, что приготовлено из порошка, который никогда не портится, так что на даты можно не смотреть. Оно не скисает, не пригорает, можно использовать в качестве побелки. Белейшие стены получатся. С экранов же сквозь очки поведают про сувенирное сидение на заднице и про тебя лоха и терпилу.

Не ну я понимаю, когда смотрят спортивные соревнования, приложившись к бутылке пива. Или мчатся за сто километров, чтобы покормить комаров и поймать несчастного леща. И даже сочувствую глядящим "Поле чудес", "Давай поженимся", "ДНК", "За гранью" и т.д. Но пи***ть по мобильнику с утра до вечера, причем часто с тем, кто живет за стенкой - такого не было даже во времена стационарных дисковых телефонов.

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

Если геи испытывают любовные чувства к представителям своего пола, то ходить на футбол, ездить на рыбалку и пить пиво они должны с особями противоположного пола.

- Почему арабы и евреи не едят свинину?
- Они просто не умеют ее готовить!

Не совсем - это совсем не совсем.

Это абсолютно инновационный подход, не имеющий прецедентов в практике мировой, который привел к созданию «Воронежа» вместо «Базеля», заявил первый зампред Банка России. Еще один аналогов нет?

- Как вас зовут?
- Ильяс.
- Илья-с?
- Да-с.

Тачка, тёлка, труба, трава, кокс. Не реальный пацан, а фермер какой-то.

Церетели - мастер металлолома.

На заметку страдающим запорами:"Ешьте просроченные продукты со всеми вытекающими последствиями!"

Выражение "пора на боковую" берет начало с бокового места плацкартного вагона.

Вот что для меня означает импортозамещение. Avast отказался работать. Даже с включенным VPN он ухитряется понять в каком районе, какой губернии стоит мой комп. Поставил Kaspersky. В какой-то момент он решил меня осчастливить и разрешил пробную расширенную версию, заманив меня тем, что на каких-то ресурсах две моих учетных записи были скомпроментированы. Но на каких, он скажет только из расширенной версии. Ставлю расширенную версию, сервис говорит мол, вбейте ваше мыло. Вбиваю gmail. Отклоняет. Не кошерно! Давай российское. Вбиваю какой-то завалявшийся mail.ru. Говорит, что пароль неверный. Захожу на mail.ru, ввожу логин и пароль. Пароль неверный! Прошу восстановить пароль. Mail.ru предлагает послать смс с кодом на симку, которая у меня была уж и не знаю, когда. Прошу выслать код на почту gmail. Обещают дать ответ в течение 4 часов. Получаю ответ, что я должен снова пройти процесс восстановления пароля и на последнем шаге зайти в госуслуги. Это поможет в восстановлении. Моя левая учетка на mail.ru никаким боком не связана с госуслугами. Как госуслуги им помогут, непонятно?
И самое главное, даже если я пробьюсь сквозь всю эту бодягу, я так и не узнаю про слямзенные кем-то по мнению Касперского учетки, ведь они привязаны к моему мылу с gmail.com, а ни как не mail.ru!

Кудрин допустил снижение уровня бедности вдвое раньше 2030 года."К этому году они все со своими домочадцами окончательно обоснуются на Западе и Россия вздохнет с облегчением." - подумал я.

На лето мальца забрили в деревню.

Три зарисовки с участием молодого поколения.

- Марк, ты кого любишь?
- Маму.
- А ещё кого?
- Папу.
- А кого больше?
- А больше никого.

Марк говорит:"Папа, зачем тебе работать, у тебя же есть банковская карточка".

- Макс, не лезь в аквариум. Тебе же дед запретил туда лазить.
- Так деда же здесь нет.

Владислав Бакальчук - Это какой-то развод!
Татьяна Бакальчук - Не какой-то, а развод!

Смотрел по Культуре концерт для виолончели и фортепиано. Звук, как обычно, выключил.

ЕС прекратил поставки мелкого шрифта в Россию по просьбе ее граждан.

Главный единоросс не дорос.

На Эхе Москвы рекламируют новый телеграм-канал Прокуратура Москвы:"Поможем недорого и стильно одеться"

Позвонили с незнакомого номера. Не ответил, дождался окончания звонка, проверил номер по базе спама. В списке его не было. Перезвонил с другой симки, купленной в подземном переходе. С кнопочного телефона. Спросил, кому вы звонили только-что? Ответили, что ищут человека и назвали моё имя и отчество и номер моего мобильного. Мол в моей квартире находится ихняя кошка со вчерашнего дня. Она пищит у входной двери и просится к ним обратно домой. Они звонят в звонок, но им никто не открывает. А я в это время был вне дома, но в зоне действия сети. Сказал, что подъеду. Так и сделал. В подъезде встретил незнакомца и в качестве контрольной проверки, спросил его, не искал ли кто-нибудь в подъезде кошку. Он подтвердил и с некоторым негодованием отметил, что хозяева кошки уже всех достали за эти сутки. В двери торчала записка с просьбой откликнуться и спасти кошку, а заодно писателей записки. Я, узнав про кошку пару часов назад, сразу сделал втык всем, кто имеет ключи от квартиры, чтобы не оставляли окна на балконе и балконную дверь открытыми, ведь другого способа для кошки забраться внутрь я не представлял. В откинутое пластиковое окно пробраться не сможет даже Гудини. Зашёл в квартиру и мимо меня прошмыгнула сибирская кошка и затаилась в самом недоступном углу под кухней. Позвонил хозяевам. Пришли, выудили кошку и за порог. А я им в догонку, как опытный следак (не хотелось чувствовать себя терпилой): "Где вы добыли мои персональные данные?". Они заметно смутились и ответили, что в жилищнике. Я говорю: "Они что, так просто дали вам мои координаты?". "А мы их очень убедительно попросили" - был ответ. И я представил, как работник ЖЭКа (это не имя, если что) прикован к стулу. У его интимного места паяльная лампа и ему дали минуту на размышление.
P.S. А кошка попала в квартиру через входную дверь. Жена выбегала по делам, а старушка в это же время пасла кошку в подъезде. Ну кошка и шмыг к нам, и все дела.