Поиск по автору:

Другой вариант моего вчерашнего анекдота.
Муж орет на жену:
- Я два раза не повторяю!
Жена:
- Я знаю. Даже с Виагрой

Иногда читаешь: пострадавшие находятся в стабильном состоянии. Мумии фараонов тоже находятся в стабильном состоянии.

На уроке. Педагог в сельской школе о вреде алкоголя. Обращается к двоечнику:
- Скажи, самогон полезен или вреден?
Двоечник:
- Моему папе полезен особенно дешёвый, хоть мой папа не пьет. У него процент от Пенсионного фонда.

Поликлиника. Переместившийся на машине времени в нашу эпоху поручик Ржевский проходит диспансеризацию. Ест глазами прекрасный бюст молодой докторши. Докторша проверяет реакцию поручика на неожиданные вопросы:
- Спорим, Ваше первое слово в младенчестве было «Титю»?!
Поручик:
- Да, но как Вы догадались?

Педагог:
- Двоечник! В твоём словарном запасе есть приличные выражения?
Двоечник:
- Конечно есть. Но только в неактивном этом самом запасе.

Она:
- Я отдала тебе свои лучшие годы!
Он:
- Но зато с какими большими процентами.

- Чего плохого в увеличении пенсионного возраста?
- Самые молодые пенсионерки те, что возрасту постарели на столько лет, насколько вырос возраст ухода на пенсию.

Идёт лекция по философии.
Лектор:
- Ничто не вечно, все исчезает, все проходит. Гражданин слушатель! Чего это Вы всем своим видом выражаете несогласие со мной, и громко вещаете Валей соседке «не все проходит». Кто Вы такой?
Слушатель:
- Я доктор, который лечит Вам геморрой.

Непонятно отчего и почему:
Одни мужчины женятся и приобретают инсульты, инфаркты и язвы желудка. А другие до глубокой старости лопают котлеты, пирожки и супы домашнего приготовления. И никаких инсультов, язв и инфарктов.

А как политкорректно называть чёрного кота?
Афро Мурзик или афробарсик?

Одна подруга другой:
- Слышала? Идёт слух, что хорошую жену муж слушается безо всякой скалки.

В психушке доктор беседует с больным.
Доктор:
- Вы игнорируете мои назначения, себя совсем не жалеете, плохо к себе относитесь. Да, как Вы относитесь к Наполеону?
Больной:
- К себе я отношусь хорошо.

Два поддатых мужика.
- Ты чего это такой печальный?
- Знакомая не позволила ее любить. Сказала, что я ее недостаточно одеваю, чтобы раздевать.

На пляже две девицы.
Первая девица:
- Что это водолазы там делают?
Вторая девица:
- Нашего соседа ищут. Он с большим камнем за пазухой поплыл на тот берег пристукнуть соперника этим камнем.
Обе девицы хором:
- Собрался плыть, не держи камня за пазухой.

Главврач психушки коллеге:
- Ты знаешь, что такое не везёт? Я закупил для больницы новую дорогую деревянную мебель. И тут к нам доставили психа с очень острыми зубами. Этот псих считает себя бобром.

Чудеса медицины.
Случилось это ещё в советское время. Стало у меня зрение садиться. Близорукость развивалась. Пошёл я тогда в лучший московский «глазной» институт недалеко от тогдашней улицы Горького. Приняли там меня, я просил сделать что-нибудь для улучшения моего зрения. Пожаловался, что на расстоянии стал с трудом различать знакомых людей по лицам. Меня выслушали, остроту зрения проверять не стали, очки выписывать не стали, нежным тоном рекомендовали различать людей по походке, и отправили домой.

На уроке.
Дети! Половим об астрономии. Вот на этом плакате изображен телескоп. Вопросы есть?
Двоечник:
- А куда брагу заливать и где змеевик?

Ассоциация переводчиков выбирала себе эмблему. Единогласным решением эмблемой назначили Вавилонскую башню.

В медицинском учреждении куда-то вызвали все руководство. За начальника остался главбух. Он ведёт совещание:
- Оглашаю список награждённых сотрудников
Глазник,
Ушник,
Кожник…
Тут встаёт один доктор, и произносит:
- Можно я останусь гинекологом?

Об’явление от кадрового агенства:
Банку требуется опытная доярка для работы с неопытными клиентами. Главное - умение хорошо доить.

Гадалка:
- А я чувствую, что главная мечта Пенсионного фонда это то, чтобы главный изобретатель средства для продления жизни до ста двадцати лет не дожид бы до пенсии.

Здоровенный громила отловил своего хилого соседа, и вопрошает:
- Ты имеешь любовную связь с моей подругой?
Мужичок:
- Что ты! Я боюсь. Если ее плохо удовлетворишь, она каждый раз меня больно по морде бьет.

Зарубежному радио задали вопрос:
- Если запретить все иностранные противозачаточные средства импортозамещенными да вдобавок самыми дешевыми, то демографическая проблема сама решится?

Раньше говорили: вот какой крепкий, дожил до старости.
Теперь говорят: вот какой крепкий, дожил до пенсии.

Вариант старого советского анекдота.
Жена не отпускает мужа на стадион смотреть футбол. Говорит: предыдущий матч показывали по телевизору. Тебя демонстрировали совсем крупно, по твоим губам было видно, что ты ругаешься матом.
Муж:
- Этот другой матч не будут показывать по телевизору.
Жена отпустила мужа. После матча муж приходит домой довольный. Жена плачет:
- Ты опять ругался самым неприличным образом!
Муж:
-Матч не показывали по телевидению.
Жена:
- Зато его транслировали по радио.

Совсем юным: «Наполеон» это дорогой хороший коньяк.
Литр: единица количества крепких напитков.
О ЕДИНИЦАХ ИЗМЕРЕНИЙ СОВЕТСКИХ ВРЕМЁН
Единица измерения программного обеспечения - «Наполеон». Например:
- Написать программу для для дипломной работы Вашей дочери? Это два «Наполеона».
Единица услуг связи и работы -литр.
- Кабель от телефонной линии до Вашего дома? Это полтора литра.
- Вскопай мне огород вот от этого куста и далее на целый литр.
В книге популярного советского писателя командир «соседнего» полка лётчику, спасшему в бою жизнь этому командиру:
- За мной литр.

Один алкаш другому:
- А это правда, что придумали медикамент для продления жизни под названием «Кирдык пенсионному фонду»?

В кабинет врача заходит сельского вида пациентка возраста лет под девяносто:
- Вы э-э-э этот самый как это там…
Доктор:
- Да. Только я гинеколог, а не тот, что Вы подумали.

Поручику Ржевскому говорят:
- Это правда, что понятие «любовь с первого взгляда» Вас более не касается. Почему?
Поручик:
- Бросил пить, на появившиеся деньги купил себе хорошие очки.

Новый вариант старого анекдота.
- Сколько зарабатывает научный сотрудник в Вашем НИИ?
- А говорят, что зато в Америке в однопрофильном нам заведении у руководителя жена мужу с шофёром изменяет!

Молодого доктора из поликлиники спрашивают:
- Есть ли чего хорошего в твоей зарплате и твоём материальном положении?
Доктор:
- Да. Вчера пришли мою квартиру грабить, так ничего не взяли, а наоборот: подарили две бутылки пива.

Записывайтесь в наш клуб экстремалов! Теперь у нас не только свой травматологический филиал местной больницы, но и свой патологоанатом.

Роскошная вывеска: «Наша клиника предоставит Вам все медицинские услуги». Рядом приклеена бумажка с текстом написанным почерком алкоголика: «Для тех, кто хочет бесплатного лечения, за углом вход в сумашедший дом. Там хоть кормят бесплатно».

Люблю на лыжах я зимой,
А так же раннею весной.
Скользить по белому по полю
По белоснежному раздолью.
Увы! Я выпил много водки,
Меня обходят все красотки.
Чтоб обгонять младых красоток
Подальше надо быть от водок,
Здоровым быть и молодым,
А не развалиной седым.

На пляже парень девице:
- А раньше вода здесь была чистой и прозрачной.
Девица:
- Ты такой старый, что помнишь эти времена?
Парень:
- Мой дедушка помнит.

- Скажи дедушка, у тебя есть цель в жизни?
- Да. Цель моей жизни: своей жизнью разорить пенсионный фонд.