Поиск по автору:

Если бы у Лермонтова в "Герое нашего времени" в главе "Тамань" вместо Печорина оказался бы поручик Ржевский с обычным для него поведением, то подрастающее поколение читало бы "Тамань" с куда большим интересом.

- Тебя закодировали от водки, лучше стало или хуже?
- Хуже стало. Водку покупал у знакомой в ближнем ларьке, теперь в дальний магазин за коньяком топаю.

Любовь зла, полюбишь и «Козла», заметили соседки по поводу бабушки Мани с бутылкой пива в руке.

Хорошо когда геморройная свечка занимает свою законную локацию. Плохо, если туда падает экономика.

- Чем ты так недовольна?
- Применяю сразу три диеты для похудения, и только прибавляю в весе.

Прочитал в Интернете, что буржуи ввели санкции против какой-то психбольницы, далее на эту тему.
Один псих другому:
- Теперь вдвойне плохо. Теперь мы и под медикаментами и под санкциями.

Мечта пляжного спасателя:
- Хочу, чтобы мне кричали «помогите» только молодые красивые девушки. Но не более трёх в день.

- Доктор, а доктор! Почему в счёт за лечение мне включили "услуги патологоанатома"?

Завуч временно нанятому преподавателю литературы:
- Я понимаю, что Вас заменить некем. Я понимаю, у Вас хорошее образование, а именно Высшие Стрелковые Курсы и двадцать лет применения полученных там знаний на практике. Но рассказывая детям про последние дни Пушкина, постарайтесь реже произносить фразу: "вот что бывает, когда не готов к скоротечным огневым контактам".

Загадка.
Если за строительство нового морга откат главврачу в десять раз больше, чем за создание нового операционного блока, то что будет построено?

Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.

Кадровичка директору:
- Тестировали работягу по Вашей методике. Усадили за стол, там редкие вины и деликатесы. А он сделал себе бутерброд из чёрного хлеба, горчицы, чеснока и селёдки, запил это все самогоном.
Директор:
- Немедленно взять на работу и оформить бригадиром.

Финансовый руководитель в клинике молодому врачу:
Больного приглашайте на беседу об оплате лечения вместе с его родственниками. Больному всё равно, а родственников следует убедить, что оплата лечения обойдётся им дешевле, нежели похороны.

- Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
- То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел.

Не женись на умной и красивой. Когда тебя ругает умная и красивая, не получается ответить тем же.

А ведь друг тещи дядя Вася куда надежнее швейцарских банков. Сколько раз давал ему денег «на бутылку» - ни разу не заморозил эти активы. Всегда отдавал как договорились.

Небо голубеет,
Солнышко блестит,
Мой запас финансов
По ветру летит.

Поручик Ржевский, каких женщин Вы предпочитаете?
За которыми не надо далеко ехать.

-Машка, ты одурела? Выходишь замуж за пожарного, у которого у которого нет ничего кроме брандспойта!
-Вот именно ради последнего.

Потратил всё здоровье, чтобы заработать на лечение во имя здоровья.

При реновации переселили жильцов в дом около густого леса.
Молодая наивная девушка из этого дома спрашивает бывалую подругу:
При изнасиловании что делать? Ведь рядом по лесу такие здоровые мужики ходят.
Бывалая:
Меня заранее позови, от двоих не убежит.

Оптимизация медицины ещё не дошла до того, чтобы объединить ларинголога и проктолога? На том основании, что они лечат одну и ту же трубу, только с разных концов.

Заказывая медицинские услуги, формулируйте свои требования предельно чётко. Пожелав снизить температуру, укажите до какой степени А то могут и до комнатной.

Что такое «заблудился»?
Это когда шёл в клуб анонимных алкоголиков, а попал в вытрезвитель.

Страшнее кошки звери нет, сказала тёща отмывая свои тапочки.

Есть люди, которые в среднем возрасте впервые прочитав "Камасутру" скажут: И чего про эту камасутру так много шумят, наивное произведение.

Продавец:
- Покупайте вот эту докторскую колбасу.
Покупатель:
- Дороговато. А подешевле у Вас нет? Фельдшерской какой-нибудь. Только не из старого.

Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.

Советское время. Руководитель партийной организации, ответственный в том числе и за "моральный облик" сотрудников вдохновенно клеймит на собрании парочку, застигнутую в процессе любви на рабочем месте:
- Он её так, а потом эдак, а она раз'эдак, да ещё вот так.
Голос из зала:
- А как надо было правильно?

- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.

Не ругайте кота, который спёр со стола что-то вкусное, должна быть и у него минута счастья.

Не так страшен стоматолог, как его бормашина.

В школе военрук (руководитель военной подготовки):
- Дети! Вы читали, что стало с Пушкиным. Вывод: Учите военное дело надлежащим образом.

Из служебной характеристики поручика Ржевcкого.
- В бою тигр, в остальное время мартовский кот.

Сообщаем долгосрочный прогноз погоды. В конце августа начнётся похолодание, которое продлится скорее всего до марта. Ждите уточнения.

Брачное объявление.
Одинокая дама выйдет за молодого человека, готового вернуть супружеский долг, накопившийся от трёх предыдущих мужей.

Читает больной перед госпитализацией длинный и мутный договор с клиникой о лечении и произносит:
- А ведь в «конституции» батьки Махно то же самое было изложено кратко и четко: «никто ни кому ничего не должен”.

- Почему Вы употребляете матерные слова?
- Это я в элементарной вербальной форме выражаю своё состояние когнитивного диссонанса.

Педагог:
- Вовочка, твой папа доктор физико-математических наук?
Вовочка:
- Как Вы узнали?
Педагог:
- В твоей домашней работе доказана теорема, с которой не могли справиться сотни лет.

Если борьба с пьянством ведётся эффективно, то на водку падает спрос. А если спрос падает, то почему она дорожает?

- Как поживает твой старый приятель?
- Он так много наворовал, что позволил себе нанять лучшую бригаду.
- Строителей для дачи?
- Ты что! Конечно нет. Он нанял адвокатов.

Информатика и секс.
Может быть у меня фантазия слишком богатая, но сдаётся мне, что Искусственный Интеллект и резиновая женщина есть одного поля ягоды.

- Доктор, каждый день тяжёлые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится?
- Как только помрёте.
- Чего, чего?
- Скоро.

Директор школы ученику:
- А тебя мальчик, мы отчислим. Все видели, как твой папа каждое утро заходил в бордель.
Ученик директору:
- Мой папа больше не будет заходить в бордель. Его группа там закончила расследование. Теперь он будет каждый день заходить в Ваш кабинет.

Мама: Сынок, за что тебе поставили двойку по поведению?
Сын: Я сказал, что наша завучиха обычная проститутка.
Мама: Правильно сделали. Она не обычная, а элитная со знанием иностранных языков.

Совет семейным.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.

Врачи запретили пить водку, перешёл на коньяк.

- Приведите пример тонкой иронии с элементами ехидства.
- Пожелание долгих лет жизни от Пенсионного фонда или подобной организации.

Почему, если кот сожрёт все котлеты, то "ой, какой миленький"? А муж в той же ситуации "обжора несчастный"?