Поиск по автору:

Начитавшись научно-фантастических романов поручик Ржевский принялся писать дополнение к Камасутре для условий невесомости.

- Ой бабушка, не ходите в парк, там маньяк на возраст внимание не обращает.
Бабушка:
- Пойду туда проветрюсь.
Через три часа.
- Ой вернулись! Вид у Вас какой! Всё хорошо?
Бабушка:
-И хорошо и плохо. Хорошо, что бегает плохо. Плохо то, что после третьего раза он сознание потерял.

Кот сожрал мои котлеты,
Не ругал его за это,
Пусть крадёт хоть антрекот,
Очень милый этот кот.

- Ну как с медициной в Вашем городе?
- Патологоанатомы богатеют.

Постоянная фраза инструктора верховой езды, произносимая им только про себя шёпотом:
- Для того, чтобы хорошо ездить, недостаточно иметь лошадиную морду.

Одна подруга говорит другой: пойдем в театр, там "Идиота" показывают и весьма дешевые билеты.
Мне дома мужа вполне хватает, вполне бесплатно.

Худрук театра:
-У нашего спектакля такой интересный сюжет, муж жене изменяет, а она ему всё прощает. И никто не ходит это смотреть.
Помощник режиссёра:
Ты наверное единственный, у кого дома нет этого спектакля.

Поступающему на лечение: У нас правило простое - деньги вперёд.
Больной: а если я умру?
Вот именно поэтому ничего страшного, если Вы помрёте, не произойдёт.

Жена помогала почтенному графу в его охотничьей страсти. Основной добычей графа каждый раз были новые рога. При помощи жены.

Медкомиссия ради военной кафедры в ВУЗе. Доктор:
- Так студент, зависимостями страдаете?
- Да. Любовной от подруги и материальной от родителей.

- Тебя за что посадили?
- Ни за что!
- Как это ни за что?
- Ни за что делиться не хотел.

Как хорошо жилось поручику Ржевскому. Тогда ещё не было замполитов.

В подпольный бордель нагрянула полиция.
Полицейский:
Чем занимаемся?
Хозяйка заведения:
У нас производство.
Полицейский:
А это, трусы повсюду валяются?
Хозяйка:
Это наша продукция.
Полицейский:
А использованные презервативы горой, это тоже продукция?
Хозяйка борделя:
Нет это отходы производства.

Читал советы людям, у которых жалобы на здоровье: чтобы стать здоровыми проходите или пробегайте в день столько-то километров А как быть тем, которым здоровье не позволяет проходить или пробегать в день столько-то километров?

- Почему ты всегда удовлетворён женщинами? Как тебе это удаётся?
- Придерживаюсь золотого правила никогда не ссориться с женой и тёщей одновременно.

Мафусаил потомок Сифа - Библейский долгожитель, прожил 969 лет

- Мафусаил, зачем ты купил себе бронежилет?
- Получаю угрозы от Пенсионного фонда и иже с ним.

Лучшие места в очереди к доктору, занимающемуся лечением геморроя - стоячие.

Произошло это ещё в те времена, когда в Москве при поликлиниках была "неотложная помощь".
Некий гражданин на дороге около поликлиники прыгнул "рыбкой" под колёса "Волги - универсал" старого образца - машины неотложной помощи этой же поликлиники. Водительница машины успела вывернуть руль, наезда на психа не произошло. Следующее, что сделал упомянутый псих: он пришёл залечивать ушибы, полученные при падении "рыбкой", в ту поликлинику, под машину которой кидался. Был тут же опознан. Что с ним сделали не знаю.

Поручик Ржевский!
Вам аморальные приключения с представительницами прекрасного пола дороже духовных ценностей!
Поручик:
Это не сосем так. Просто представительницы прекрасного пола мне попадаются гораздо чаще, чем духовные ценности.

Интересно, кто даёт больше концертов? Среднестатистический артист, или среднестатистическая жена?

На занятии в школе.
Педагог:
- Как Вы воспринимаете личность Раскольникова?
Двоечник:
- Дурак он. Вместо того, чтобы стать щипачем или форточником, сразу на мокрое дело пошел.

- Поручик Ржевский, как Вам удалось выжить невридимым после столь ужасного взрыва?
- В рай меня не пустили. А в аду были такие аппетитные ведьмочьки, что меня через два часа оттуда пинками выгнали.

- Как ты сумел разбогатеть?
- Продаю палки для скандинавской ходьбы прямо у дверей заведения, торгующего водкой прямо стаканами.

Об интеллекте Интернетовских комментаторов.
Появились в Интернете фотографии поликлиник с некрасивыми фасадами. А следом появились комментарии : «закрывать такие поликлиники». А лечиться тогда где?

В физике есть понятие "фазовый переход", в этом деле учёные давно разобрались; не ясно до сих пор, как милая девушка превращается в сердитую жену, а потом в злую тёщу.

Поручик Ржевский после стакана:
А мне почему-то голые бабы нравятся больше, чем раздетые женщины.

Очень давно у моей няни в троллейбусе спёрли сумку. Няня, интелегентная старушка (кроме оброненной ею фразы "...финку зашивают..." ничего необычного я от неё никогда слышал), рождённая в позапрошлом (тогда ещё прошлом) веке, расстроилась, и выдала набор знаний блатных обычаев, имеющих отношение к данному событию. Похоже знала она их не зря. В милицию так и не пошла, сумку очень быстро ей подбросили, вроде бы ничего не взяв. Возврат сумки объяснила тем, что медработников обворовывать не положено, а во время войны она работала медсестрой. Век живи, век учись.

Наш кот уже в феврале стал мартовским. Что же будет еще через две недели?

- Почему ты считаешь моего мужа плохо воспитанным?
- Когда курит в постели, то даже не отворачивается.

- Слесарь Сидоров! Вы за один час выдули три из пяти полулитровых бутылок водки, стоявших на столе. Вы бы ещё их все выпили!
- Что Вы! Я свою норму знаю.

Яйца бывают:
Перепелиные.
Куриные.
Заморские.

-Больной! Больной! Почему Вы молчите? Больной! Почему Вы не дышите? Больной! Зачем Вы нам всю статистику портите?

Ты молодец, сказала жена проктологу, на новый Мерседес заработал. Это не я молодец, скромно сознался доктор. Это фирма, выпускающая сёдла для велосипедов.

Пришло долгожданное лето, а с ним дожди и град, только снег где-то в пути запоздал.

- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.

В кабинет врача заходит сельского вида пациентка возраста лет под девяносто:
- Вы э-э-э этот самый как это там…
Доктор:
- Да. Только я гинеколог, а не тот, что Вы подумали.

История болезни.
Главный бухгалтер. Жалуется на ночное недержание мочи при кошмарах по поводу независимого аудита работы бухгалтерии.

Чтобы в нужный момент (когда тебя судят по уголовной статье) тебя официально признали полным неподсудным дураком, надо быть очень умным человеком.

Футболист мазила
Не забил ни разу.
Из команды выгнать
Надо было сразу.

Доктор, я до конца лечения доживу?
Конечно.
Доктор, а когда кончится лечение?
Меньше знаешь, крепче спишь.

Может ли Бабе Яге быть восемнадцать лет?
- Нет, не может, но восемнадцатилетняя девушка при соответствующим воспитании может оказаться Бабой Ягой.

Не пей много водки: пиво не влезет.

- Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?
- Я её не только читал.

Хороша клиника, чей главврач у знахаря лечится.

Не умеешь стрелять - не ревнуй, подумал Дантес после дуэли.

Из жизни. Конкретно: из поликлиники.
Доктор успокоил пациента сказав ему, что с такими приключениями в организме как у упомянутого пациента люди живут до самой смерти. Но не сказал, сколько они живут.

- Мария Ивановна, как правильно: бОльшой или бАльшой?
- Пиши: Афигенный.

А Вы знаете? После бутылки пива легче изобретать новые анекдоты!

Поэтом милый Пушкин был,
Стихи он всё писал,
При этом он, как говорят
Хреновенько стрелял.
Дантес поэмы не писал,
Но хорошо стрелял,
И Пушкину разок в живот
Навскидку он попал.
Стрелком хорошим был Дантес,
Коль в Пушкина попал,
Но почему-то средь людей
Он очень низко пал.
За что же Пушкину везде
Статуи стоят,
И вот Дантесом почему
Пугают дошколят?
Дантес ведь очень меткий был,
Он в Пушкина попал.
Никто так метко до того
В поэта не стрелял.
И гениальный наш поэт
От дурака пропал
И это только потому,
Что лучше тот стрелял.

Проктологи по своей сути должны быть оптимистами: покидая рабочее место они тут же видят мир с лучшей стороны.