Поиск по автору:

Хорошо защитить диссертацию, но крайне неприятно быть материалом для диссертации на степень кандидата или доктора медицинских наук.

Жена мужу:
- Ты меня совсем замучил. Из-за тебя мои волосы скоро станут седыми.
Муж:
- А чем тебе не нравятся те, что есть? Зеленые?

Дама очень стройная
По улице идёт,
Каблуки высокие,
Под ними гололёд,
Дама пошатнулась,
Шлёпнулась она.
Вот к чему приводит
Ранняя весна.

Если любовь лишает разума, это не самое плохое; хуже, если любовь бьёт по Вам материально.

Дождь сумасшедший за шиворот льёт,
Промокнув до нитки публика прёт,
Плохо тому, кто ни грамма не пьёт,
Быстро простуда "героя" найдёт.
Выход для всяких непьющих один:
Вёдрами лопать и пить аспирин.
Может поможет ещё невзначай:
С мёдом горячий крепенький чай.

Кошечка гуляет, не хочется ей спать,
Все её мечтанья, что бы ей сожрать.
Птичка над землею низко пролетела,
Лапка кошки резвой пташечку задела.
Кошечка довольна, сытой она стала,
В животе у кошки пташечка пропала.

Нас пугает вирус новый,
Запаслися мы обновой:
Маски на себя надели,
Подышали, офигели.
От натуги похрипели,
Баб мы нежно поимели,
И протерли в самом деле
Маской то, чем баб имели.

Кот проснулся очень рано,
Сделал кучу у дивана.
А потом гулять пошёл,
По пути котлету спёр.
Обормот сей наглый кот,
Вдруг ещё чего сопрёт?

На пляже туалет бесплатный, но им никто не пользуется. Оказалось, вокруг столько воды такой мутной, что не поймешь, кто что в ней делает.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть про откусы при м*нете.
Итог сей повести всем ясен:
Доход урологов прекрасен.

Ой финансовая ж*па,
До чего там глубоко,
Выбраться их этой ж*пы,
Скажем прямо, нелегко.
Ведь финансы всё романсы,
Прямо в ж*пе той поют,
И работать заставляют,
Воспевая честный труд.

Была зима, деревья гнулись.
И с крыш лило как из ведра.
Какого хрена Грета Тунберг
Циклон нам тёплый навлекла.

Информация в Интернете о ситуации с COVIDом за рубежом.
В первые годы пандемии "у них" ожидаемая продолжительность жизни значительнее упала у мужчин, а у нас упала у женщин. Моё объяснение: народные методы лечения и профилактики у нас применяют большей частью мужчины, иногда даже не закусывая. Наши женщины такого не выдержат.

Японцы создали кровать из картона,
Спортсменам раздали вдоволь гондонов.
Я одного ни фига не пойму:
Трахаться будут они на полу?

Шахерезада шаха любила,
Кончил тот рано - чуть не прибила.

Кто-то свистнул у забора, девки вылезли тот час.
Видят: Коля с длинным чл-ном: полюби ты нас сейчас.
Коля девкам отвечает: полюблю я всех тут вас,
Только пива мне налейте, если нету - хлебный квас.
Мне без пива очень плохо, ведь в душе огонь горит.
Ну а вашему желанью все что надо у меня давно стоит.

У Лукоморья кот учёный
Печальной поступью бродил.
Русалке он не мог ответить:
Куда златую цепь спустил.

В школе учат, что писатель классик лучше всех вскрывает внутренний мир человека. А ведь наивные детишки думали, что это лучше всех делает патологоанатом.

Дамы лёгкого поведения отказывались обслуживать поручика Ржевского первого апреля, так как обоснованно считали обещания поручика оплатить "любовь" неуместной первоапрельской шуткой.

Чего общего между «мужем» самки богомола и материально обеспеченным мужем подкаблучником?
- И тот и другой обеспечивают своей подруге пропитание.

Руководитель платной клиники подчиненным:
- Надо повысить качество лечения. Если все наши пациенты не прекратят умирать нынешними темпами, то кто нам деньги нести будет?

А это правда, что знаменитое "не верю" Станиславского актуальнее всего для всевозможных современных метеобюро?

Водолаза полюбила, водолазу отдалась.
Глубоко так погрузился, что чуть-чуть не порвалась.
Ой сапера полюбила и саперу отдалась,
Кончил он разок так много, что чуть-чуть не взорвалась.
Полюбила вдруг спортсмена и от страсти отдалась,
И с его большого члена чуть живая сорвалась.

Очень старый анекдот.
Командиру дивизии: Василий Иванович, Василий Иванович, бронепоезд спёрли!
Василий Иванович: Отставить панику! То мой ординарец Петька по девкам поехал.
Рассказ пожилых людей (лет сорок с лишним, как умерли).
В город прибыл бронепоезд красной армии. Местная девица увидела красавца командира бронепоезда, и привела его к себе домой.
Развлекались они до тех пор, пока какие-то нехорошие люди не разобрали рельсы, и тем самым заблокировали бронепоезд. Вроде бы, это оказались махновцы, они красных в ту пору не любили. А может белые.Они тоже красных не любили. И командир бронепоезда и его новая подруга дружно драпанули туда, где не было ни красных (как я предполагаю, командиру бронепоезда ничего приятного от красных за потерю боевой техники не светило), ни белых, ни махновцев. В какую-то глухую деревню к родственникам. Там продолжали любовные утехи, пока всё не устаканилось. По крайней мере, согласно письмам этой девицы своей родне и соседям. Поверим им.

- А чем Ваше балетное училище лучше других?
- Все преподаватели женщины. И ни одного пИдогога.

Некурящий нормально зарабатывающего муж, имеет стабильную спокойную работу, а к ней гастрит и прочее в этом роде. Тут скорее всего дело не в том, как плохо устроено общество, а в том какая у него жена.

Беседуют две морские нимфы.
Первая:
Смотри, какая большая камбала!
Вторая:
Это не камбала. Это русалка после любви с китом.

Сам я состояние потенции героя моего рассказа не проверял, поведали мне данную историю женщины, контактирующие с этим самым "героем" - работником на стройке. Они и проверили мануально органолептически. У него случился радикулит. Вылечили примерно за месяц. Но с побочным эффектом - гражданин потерял потенцию. Стали исправлять побочный эффект, врачи сказали, что восстановление работоспособности главного инструмента данного мастера займёт примерно полгода. Итого: Лечение один месяц, исправление результата лечения в шесть раз дольше.

Завуч (мужчина):
- Дети, расскажите, что вам больше всего понравилось в новой учительнице. А ты, мальчик, который пялил глаза туда же, куда и я, лучше помолчи.

- Чего там общего между новогодней ночью, годовой премией и половым актом столетнего мудреца?
- Одинаково часто происходят.

Жена:
- Ты это чего пришёл вдрызг пьяным
Муж:
- Я вступил в общество анонимных алкоголиков.
Жена:
- Ну и вали туда обратно.

- Скажи подруга, что у тебя с лицом?
- Возилась в квартире по хозяйству, думала, что мужа нет дома, устала.
- Ты бы присела наконец?
- Да я присела на конец, но муж за занавеской стоял и всё это видел.

Граждане пациенты! Записывайтесь на приём только к тем докторам, которые купили себе настоящие дипломы. Нет никакого доверия докторам, купившим себе фальшивые дипломы.

У хозяйки обед подгорел с таким количеством дыма, что в квартире не осталось ни одного таракана. Плохо, что и муж убежал.

В одной реанимации больных на ночь привязывали к койкам. На всякий случай. Но одну даму не привязывали. Ее регулярно навещала родня: четыре здоровенных мужика и милая нежная дочурка с высшим образованием, подчёркнуто вежливой манерой общения и мышцами атлета.

А Вы видели когда-нибудь как молодой капитан, не-то командир, не-то комендант эшелона (все вагоны товарные, без туалетов, дудонили в дверной проём, с "большой нуждой" ждали станции и далее кто-куда) вышедший из вагона на остановке посрать резвым бегом догоняет свой эшелон? Это интересно. Я видел. Конец истории тривиален: кто-то остановил убегавший поезд.

Чего хорошего в жизни самки богомола?
- Ей не надо заморачиваться с похоронами супруга.

А ведь знающие люди с большим жизненным опытом говорят, что пребывать в пионерском или спортивном лагере куда лучше, чем просто в лагере.

Поручик Ржевский пил горячий чай. С мороза приходит продрогшая дама и заявляет:
-Ой замёрзла, хочу проглотить что-нибудь тёпленькое.
От травм поручика лечили лучшие врачи дивизии.

Дама мужу изменила
И при этом "подцепила".
Всё не вылечит никак:
Триппер и большой синяк.

Старушка пописать в роще решила,
На мину случайно она наступила.
Весь детский сад удивленно глядит:
Жопа старушки по небу летит.

Учительница школьнику:
- Это папа твой такой безграмотный, что столько ошибок в твоём домашнем сочинении наделал?
Школьник:
- Папа у меня грамотный. Он просто после поминок был.

Человек на операционном столе после наркоза вдруг кричит:
- Я не чувствую опоры, я падаю. Ой доктор, почему Вы говорите, что я поднимаюсь?
- Я не доктор, я архангел при вратах рая.

Если пришьёшь кого-нибудь, то не удивляйся, если тебе самому пришьют статью.

Сказки Химкинского водохранилища

Пошёл я на пляж искупаться,
Красоточку там увидал,
И только я к ней подобрался,
Жена мне здоровый фингал.
Иду я до дома, страдаю,
Жена мои шмотки несёт,
Девица, к которой стремился,
От смеха сиреной ревёт.

На новом диване с женою чужой
Парень резвился один молодой.
Красавица с парнем нежно игралась,
Но мужа прихода очень боялась.
Муж тот здоровый спецназовец был,
С собой пистолет постоянно носил.
Тут рок судьбоносный с чего-то проспался,
Над парой любовников поиздевался:
За дверью котик за мышью гонялся,
На вёдра нарвался и грохот раздался,
Парень услышал и так испугался,
Что сфинктер на жопе чуть не порвался.
Парень подумал: спецназовец прёт,
Увидит, что любят жену его в рот.
Парень испуг свой так пережил,
Что на на подругу свою наложил:
Слегка на подругу говном он попал,
Не видел со страху куда он насрал.
Подруга тоже в шоке была,
Огромную кучу она извергла.
По комнате пара еще заметалась,
Со страху ещё пару раз обоссалась.
Несчастье редко приходит одно:
С дивана неделю смывали говно.

Повариха жарила раков, повар жарил раком повариху: мировая гармония.

Пьяный придурок стал рыбу глушить,
Мину он сдуру решил применить,
Щуки, уклейки с восторгом глядят,
Как яйца придурка над речкой летят.

Незамужняя гражданка!
Берегись командированных и не верь им! Он, временно холостой, может оказаться постоянно женатым.

Очень пожилые тетки на скамеечке у под’езда. Одна другой:
- А я сквозь стенку слышала, как молодая пара играла во что-то. Она у него ферзя взяла.
Другая:
- Надеюсь, не оторвала?