Поиск по автору:

Эх батенька сказал доктор, мы Вас лечить-то будем, но какого чёрта?

Жена мужу:
- У таких-то китов «ОН» достигает длины в три метра.
Муж:
- А я зато кандидат наук.

И кто сказал, что счастье в любви? Произнёс богомол в последнюю минуту своей жизни.

Глобальное потепление по своей сути есть новый вид каких-то непонятных извращений.

Непонятно! Почему дамы с низкой социальной ответственностью требуют такой высокой оплаты труда. Чем ниже ответственность, тем выше оплата.

Пьянице не так страшно то, что жена попадёт скалкой по голове, а страшно то, что промахнётся и попадёт по полной бутылке в руке.

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.

При регулярной профилактике COVIDа самое главное не стать алкоголиком.

В очень древние времена в Африке плохо приходилось плохим охотникам, не принесёшь добычу, так сам обедом станешь.

У Бабы Яги страдание,
Тяжелое не домогание,
Яга мается,
Никто не домогается.
Змей Горыныч в запое,
А богатыри в чистом поле.
Бедная Баба Яга!
Не было Интернета тогда,
Чтобы дать об’явление
О своём к любви стремлении.

И скучно и грустно,
И не в кого когти вонзить
В минуту котовой невзгоды.
Хозяйка?
Что току её разозлить?
Ужмёт на жратву все расходы.

Бывает так, кто-нибудь одевает приглянувшихся женщин, одевает, одевает...
А в итоге они его раздевают до нитки.

Как показать подруге, что ты одновременно делаешь ей и одолжение и комплимент?
Заявить ей, когда она приглашает тебя на балет:
- Ладно, потащимся в театр смотреть на этих балерин. Ведь ты намного привлекательнее.

Полторы сотни лет назад адвокат подзащитному:
- Я думаю Ваше дело плохо. Судья владеет магазином верёвок, а его сын мастер по изготовлению виселиц..

Сантехник плоскоземельщику:
- Послушай, если бы Земля земля оказалась плоской, то куда бы из унитаза всё сливалось?

Взял и женился.
Молодец!
На ужин вместо пива
Холодец!

Почему аппетиты жены и близких растут быстрее заработной платы?

Чем плохо служить матросом на подводной лодке?
- Значительную часть службы не уйдёшь через забор в самоволку.

Старый доктор:
Почему-то объём талии пациента и толщина его истории болезни растут синхронно.

Специалист по решению половых проблем - укладчик паркета.

В далёкой глубинке девица говорит подруге:
Я в поликлинику пошла, к зубнику.
Подруга:
Может всё-таки к стоматологу?
Девица:
Это в Москве в дорогих платных клиниках возможно есть стоматологи. А у нас именно зубник. А про гинеколога я и говорить не буду.

В медицинском учреждении доктор:
Ну, больной, лечить будем, или жить хотите?

Студент скажет, что обезьяне очень хорошо: у неё нет экзаменов и зачетов.

Если у тебя «страшная женщина» то хорошо, если это темпераментом, и плохо когда внешностью.

Что Камасутра примитив, вам скажет любой гусар, заявил поручик Ржевский.

О, поручик Ржевский! С чего это у Вас нос сломан?
Кто мог подумать, что оба любовника жены нашего полковника такие ревнивые.

Страдала дама:
Скоро будет мамой.
Страдала от чего?
Не знала от кого.

Таблетки от жопопердизма.

Подругой милой моей станешь,
Всю жизнь готов тебя любить,
Потом женой моей нагрянешь,
И будешь скалкой меня бить.
Ласкать порой меня ты будешь,
Порой котлетами кормить,
Надеюсь я, что не забудешь
Меня по-прежнему любить.

Он целовал подругу в буферную зону.

Головожопый киноактёр с «Кольтом».

-Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
-Относительно.

Этого Деда Мороза всегда сопровождали две снегурочки, одной не хватало сил его нести пьяного.

Ординатор докладывает заву отделением.
- С больными Ивановым, Петровым и Сидоровым медицина оказалась бессильна.
- Как это произошло?
- Пока думали, какое лечение назначить, они сами выздоровели.

Все смешалось в доме Е-лонских.

Пиво водку не заменит.

Старушки на лавочке у подъезда:
Слышь, Митрофановна, Васька на Зинке женился.
Митрофановна:
Правильно написано, Васьки это касается, каждому воздастся за грехи его.

Опытная дама легкого поведения учит начинающую: не страшно, когда с тобой делают невероятные вещи. Страшно, когда убегают не заплатив. Поэтому со спортсменов, особенно спринтером, я беру деньги вперёд.

У Лукоморья кот учёный
Успешно самогонку гнал,
И временами сей напиток
Он всяким лешим продавал.
Поскольку кот он был учёный,
Исправно выручку считал,
И на полученные деньги
Пяток русалок содержал,

Странно: виагру придумали, а численность населения все падает!

Беседуют две дамы:
- Говорят, что ходьба помогает сбросить вес.
Вторая дама:
- Враньё! Регулярно хожу к диетологу, и только аппетит нагуляла.

Не люблю русалок, у них чешуя шершавая.

В гареме султана все женщины могут (если повезёт) быть равны, но у кого лучше формы, те ещё равнее.

При борьбе с алкоголизмом очень хорошо, что меньше пьют вообще, но очень плохо, что больше пьют суррогатов.

Ревнивая властная жена мужу:
- Ты любишь грозу в начале мая?
Муж:
- Я тебя люблю круглый год

В летящем самолете пассажир спрашивает:
- А парашюты здесь имеются?
Автоответчик:
- Только у пилотов.

У индусов "любовные места" женщины в некоторых руководствах по любви называются "ворота рая". Не пускай в рай кого попало.

«А потом суп с котом» - самая неприятная поговорка для наших котиков.

В нашем баре из-за болезни трёх штатных стриптизёрш каждая весом по 50 кг, вместо них из художественной самодеятельности выступит одна представительница пищеблока весом 155 кг. Поймите, это абсолютно адекватная замена. Даже ещё пять кило в запасе.