Поиск по автору:

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машына
ГАИ…

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь…..

Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: – Что-то автобуса долго нет…
Психолог: – Хочешь поговорить об этом??!

-Девушка, сколько вы весите?
- Нууу... Как вам сказать...
-Ну назовите хотя бы первые три цифры

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Что, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке…

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка – ОТПРЫСКОМ.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, все сгорит нафиг.

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Рожденный ползать летит недолго

Звонит один Тампакс другому: Ты где?
Тот удивленно: Я где?????????????

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца
разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
«Ну у них и меню!»

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой – в обоих случаях шары служат лишь украшением…

Жена лежит на кровати, муж - за компьютером.
Жена (томно) - Милый возьми меня.
Муж (не отвлекаясь от монитора) - Спокойно, милая, я никуда не еду.

Кто с мечом к нам придет – тот получит в орало.

Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: – АГА!!!

Не стой, где попало - попадёт ещё раз!

- Але, Машу можно?
- Ну вы и странный! Я муж, я обязан, а вам-то зачем?

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит
лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил…

Что русскому хорошо, то потом ему же и плохо...

Вопрос на пресс-конференции:

- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?

- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно
сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!

У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please
wait!

Если человек не пьёт и не курит то невольно возникает вопрос – «А не
сволочь ли он? ».

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит
и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

Штирлиц настоял на своём. Настойка вышла горькая и невкусная.

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором"...

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

В юрте лежат – папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40…
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит :
«папа – жениться хочу -благословение дай».
Папа чукча – ну веди свою невесту – покажи».
Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит:
- нет – запрещаю – с такими темпами мы в мышей превратимся!

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и,
надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в
самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, м*ть вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав,
нашел нужный пункт, читает и офигевает:
«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле…

- Что значит «Грабь награбленное»? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

\\\\\

Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

\\\\\

Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю…

Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

В салон красоты приходит блондинка и говорит:
- Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 1500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так:
Оратор:
- Чем лучше я узнаю людей...
Дите:
- ... тем круче играю за орков!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные и многочисленные отростки!

Несмотря на постоянные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

Тема на форуме общежитий МГУ;
chemodan: [куплю/приму в дар/возьму напрокат] костыли. Вот так, внезапно и срочно понадобились.
Anonymous: Я тоже на экзамены с ними хожу

- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!