Поиск по автору:

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться.

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок… таких длинных-длинных чудестных веревок… таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

Звонок в домофон:
— Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я выпал нечаянно

- Владимир, скажите, с какого момента вы увлеклись парашютным спортом?
- Честно говоря, тогда, когда увидел, что горят оба двигателя…

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.

-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох…!

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

— Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний…

В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей, в январе 2017 года — 130. Подорожание на 46%! Теперь расскажите мне про `официальный уровень инфляции` в 4%!

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было…

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

— Дима, ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
— Я же не люблю без сахаpа!
— Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Разговаривают подруги:
— Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

Поехав с незнакомыми парнями на шашлычки, Лена только потом поняла, почему она не скидывалась...

Играют в «»Поле чудес»» генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание — ударный музыкальный инструмент из 7 букв. Генерал — первый, называет букву А! Нет такой буквы в этом слове! Хитрый полковник называет Б! Что ж такое! И Б нету в этом слове! Прапор с видом знающего человека кричит: Называю слово целиком!!! Якубович (удивлённо): Интересно! Итак, слово!!!
Прапорщик орет: БАРАБАН!!!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

Две блондинки:
— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет…
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: «Это меня!»

— В китайском алфавите 15000 иероглифов!
— Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!!

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря

ТВ шоу «О, счастливчик». Пэдди добрался до последнего вопроса. Ведущий задает его:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
У Пэдди остался «звонок другу», и он попросил позвонить Мерфи. Мерфи уверенно ответил «кукушка», Пэдди согласился с этим вариантом и с триумфом выиграл миллион.
На вечеринке, посвященной этому радостному событию, Пэдди долго рассыпался в благодарностях и поинтересовался откуда Мэрфи был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, Пэдди! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Наблюдение: главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям.

— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
— А я очень опытная девственница!