Поиск по автору:

Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…

— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку – попробуй.

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Стоит пацан у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— …
— Ссу я, Маша!
— …
— Блин, чл*н у меня руках!!!!!!
— …
— Что значит, чей чл*н?!!

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
— Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
— Таких пирожных нет, гражданин.
— Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
— А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
— Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

ТЕСТ на способность делать выводы:
— С чего начинается рыбалка?
— О чем мечтает мореплаватель?
— Чего побаивается летчик во время полета?
— Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
— Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы — земля
(накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для россиян допускается ответ — ВОДКА

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

-Тебе не кажется что я поправилась?
-Милая,ты никогда и небыла худенькой...

Время смерти: 11: 40
Причина смерти: коронавирус

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!

Объявление на дверях военкомата:
В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!

-Аб, а ты знаешь, что твоя жена - женщина легкого поведения?
- А твоя?
- Но все-таки...

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
-В тот день я брал банк.

Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке-то нужнее!

Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он им заразит.

— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- С работы.
- А где работаешь?
- Позирующим, в студии Фаберже.

Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления…

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
— Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током долбануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву:»ЕВРОРЕМОНТ».
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него…

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
Говорит:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам — никого.
Говорит:
— А я лошадь.

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

— Подожди…
Два часа ночи.
— Маша, можно?
— Подожди…
Шесть часов утра.
— Маша, ну теперь-то можно?
— Подожди ещё…
Десять часов утра.
— Маша! Умоляю тебя! Можно?!
— Ладно… Слезай…

Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит:
— Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

ЗВОНОК В ТУРФИРМУ:
— Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке?
ОТВЕТ:
— Да, ВАМ нужно отправить на курорт тещу!

Появилась новая жвачка Orbit Professional…
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается…
— Глинка…
— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!!!

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.

Всякий человек хоть чем-то хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.

Только получив платежку за квартиру, по настоящему осознаешь, в какой роскошных хоромах проживаешь.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать — чем я хуже?

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...