Поиск по автору:

Сборная России сыграла выставочный матч со сборной Чехии. Результат: чехи выставили нас дураками.

В стартап по созданию мишеней для тира из пустых бочек требуются таролог и таргетолог.

Пролетарий — это человек, который по жизни пролетает.

— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и
ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по
кухне организовать не могут!

Путину осталось только ввести Ксению Собчак в Сенат.

Пятый ангел вострубил: что ждет простых россиян? Эксперт кратко ответил на вопросы.

Вокруг меня — цирк с конями! Правда, слегка настораживает, что коней всего четверо...

— Когда вы курите, вы сильно смахиваете на идиота!
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

Любовь дырочку найдет!

Разговаривают два героя:

— Мы идем в поход ради денег и славы!
— Насчет денег все понял... а что за тип этот Слава?

Форекс: Мы знаем, как сделать 1000% за месяц!
Гослото: Мы знаем, как превратить 50 рублей в 50 миллионов!
Тренерский штаб хоккейной сборной России: Мы знаем, как обыгрывать канадцев!

Утренние войны: Пробуждение силой

— А я вот ничего не боюсь и всегда на красный свет через дорогу бегаю! А вы?
— Староват я уже куда-то бегать. Сижу себе, райские врата сторожу...

После войны Штирлиц долго не мог привыкнуть, что "Моссад" не занимается озеленением Москвы.

Говорят, Андрей Звягинцев снимает еще один фильм о России. Он повествует о борьбе директора завода с рейдерами, коррупционерами, мафией. Рабочее название — "Проворов".

На самом деле, анекдоты про Путина появились раньше самого Путина. Помните это бессмертное: "Входит Вовочка в класс..."?

После всей этой телерекламы страшно брать в рот трубочку для коктейля...
особенно если она синяя и толстая.

— Ты классно знаешь английский! Почему не выучишь китайский?
— Хочу быть переводчиком на том фронте, где берут пленных.

Заходит Пелевин в кафе. Подходит официант, ставит на стол пустую чашку, пустое блюдце, пустой чайник и сеточку для пирожных, тоже пустую.
Пелевин (удивленно): Простите, а где всё? Ничего же нет...
Официант (радостно): Так вы ж сами пишете, Виктор Олегович, что ничего нет!

Лучше жить на широкую ногу, чем на скорую руку.

Коррупция в России докатилась до уровня Уганды... и покатилась дальше.

Интересно, а что вампиры делают в своих дневных клубах?

Воланд не получил от Бога дозволение сжечь Москву дотла... но напустить
дыма и хорошенько нагреть ему-таки разрешили!

Чтобы совы больше не прилетали к Гарри Поттеру, семейство Дадли решило переехать с Тисовой аллеи на улицу Вязов.

Если взять принадлежащие участникам Олимпиады шесты для прыжков в высоту и выложить их в одну линию... то вас могут посадить в психушку.

– Мне нужен доступ к твоему списку контактов, последним вызовам, профилю в соцсети и фотографиям на телефоне.
– Лучше забери мою одежду, ботинки и мотоцикл!

— Короче, я его обратно собрал, но половина деталей никуда не влезает, и вот эта штука болтается!
— Ну, я не знаю, Тони.. твой костюм — тебе лететь...

Чтобы не романтизировать криминал, сериал "Слово пацана" решили переименовать в "Мама, я обкакался!".

Вообще странно, что циклоп Полифем держал стадо коз и овец — за ними ведь нужен глаз да глаз...

Если Пушкин — это наше всё, то Чехов — это наше вообще всё.

Жили они долго и счастливо и умерли в один день, когда к ним пришел медведь.

Не страшно, если дети спрашивают, откуда они взялись. Страшно, если вдруг спросят, как они туда попали.

Все это — дело техники, которой у нас нет.

Выбор в пользу счастья — удел сильных.

Россия — страна особого режима.

— Кошелек или жизнь!
— Зачем вам моя жизнь?

Женившись, Петя понял: его брачный контракт, на самом деле — соглашение о пожизненном лизинге...

Не следует браться за воспитание детей тем, кто не преуспел в воспитании себя.

Глупцы сеют панику, а умные ее жнут.

Винни-Пух питал нежную и трепетную любовь к медосмотрам. Он знал, что они никак не связаны с мёдом, но всякий раз втайне надеялся…

Казаться богатым — еще хуже, чем быть бедным.

Минспорта объявило тендер на разработку сферического мяча. Как ожидается, он заменит привычный всем круглый мяч.

Мы устали — ты уходишь!