Поиск по автору:

Подумаешь, перепихнулся мужик на стороне. Зато, какая шубка, какая машинка, какие бриллиантики…

- Ты Василия видел? Ну он и рожу отъел.
- А может быть он болен, свинка…
- Ну, свинка у него в любом случае…

- А ты еще кто, твою мать?
- Я, твою мать, мать твоя!

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

- Дорогой, дай мне денег.
- Не дам. Хватит уже тратить.
- Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения

- Вовочка, чему учит пословица «Что имеем - не храним, потерявши – плачем»?
- Что нужно беречь девственность.

Так вот едешь в метро и вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь. А у тебя , как нарочно, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

- Вовочка ты выполнил домашнее задание, придумал пять вопросов к «Сказке о рыбаке и рыбке»?
- И так все ясно, вопросов не имею. Лох-подкаблучник, старая стерва и неосторожный карась.

Если вы хотите гастролировать, давать концерты, для начала вам придется просто давать.

- Вот знаешь, какая прелесть в домофоне?
- Все входящие бесплатно?
- Не только. Когда тебе кто-нибудь звонит и ты спрашиваешь - "Кто?", ответ всегда один и тот же - "Я!"

Как руководитель, я настолько гад, что когда собрался в отгул, то не пустил самого себя, чисто из говнизма.

Лучше слушать «Собачий вальс» в исполнении гения, чем Моцарта в исполнении бездаря.

Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены.

- А помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
- Второй фортепьянный концерт Рахманинова?
- Точняк!

То, что обещает невеста перед свадьбой, президент перед выборами и пьяный мужик после попойки относиться к жанру нае…тельная фантастика.

Хотя директор нашего винного завода не Иисус Христос, он умеет превращать воду в вино. Поэтому наш портвейн стоит сто рублей.

Когда на лестничной площадке в подъезде перегорает лампочка, 1 человек из тысячи идет в магазин и покупает новую, 150 человек из тысячи выкручивает лампочку на соседней площадке, 749 из тысячи предпочитает открывать дверь в темноте, подсвечивая себе телефоном или зажигалкой.

Ну вот как вам, бл…ь, е…ым гейвропейцам еще объяснить, что мы - великая страна с ох…нной культурой?

Руководство страны неоднократно заявляла, что мы будет придерживаться наших российских ценностей. Если это коррупция, воровство, некомпетентность, кумовство, несменяемость власти, ложь, подхалимство, застой в политической жизни, бесконечное ухудшение жизни простых граждан, то Я не «Мы».

В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами - Господи, сделай так, сделай этак, помоги…
Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»

Чем красивее подруга любой девушки, тем больше она дура.

Поликлиника – это место, в котором у кого что болит, тот про то и говорит.

«Приказал король своему зодчему построить дворец такой, какого не было бы ни у кого. И построили королю хрустальный дворец, и все в нем было хрустальное – и стены, и мебель, и потолки. Идет король пораженный красотой по залам и говорит своему архитектору: «Ты меня поразил. Награжу я тебя по-королевски, проси, что хочешь.» И только было несчастный открыл рот, видит король - в хрустальной вазе ОКУРОК!!! «
Из речи командира о необходимости тщательной уборки казармы.

Запретные плоды - это те, которые выросли в странах, находящихся под нашими ответными санкциями.

Придурки – руководители любят чтобы их окружали абсолютные дураки.

Приходит муж пьяный, от него духами дешевыми разит, ширинка на брюках расстегнута. Жена начинает на него орать – пьяница, блядун, подлец, кровопийца.
Муж:
- Тут в Венесуэле черт знает что твориться, а тут ты еще со своими претензиями и подозрениями.

- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?

Секс – это то, к чему рано или поздно приводит любовь.

Она:
- Тебе не стыдно смотреть мне в глаз?
Он:
- Стыдно, поэтому пялюсь на сиськи.

Оторвался в отпуске – это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.

- Ну, не пидорас?!
- Что, что вы сказали про меня, лейтенант?
- Я сказал, товарищ полковник, что вы – не пидорас!

Когда мужик восхищается – Вот это жена!!! – это он точно не о своей.

В Камасутре для тех, кто женился всего две страницы - он на ней и она на нем.

Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.

Звонок из больницы:
- Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
- Но она не вдова!
- Об этом я и хочу поговорить.

- Дорогой, я сегодня так устала. Так что извини, но сегодня ничего не будет.
- В смысле секса?
- В смысле ужина.

Голова еще не успела подумать, как руки уже натворили дел, а задница пугливо сжалась

Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки

Как-то Путин сказал, что женат на России, то есть, на нас с вами. Не знаю как вам, но мне не нравится, что на мне, мужике, женат какой-то другой мужик

Почти у каждой замужней женщины среди знакомых нет более ленивого, жалкого, толстого, тупого, упрямого, навязчивого, безрукого, пьющего, невоспитанного, некультурного, грубого и несексуального мужчины, чем муж.

Если мир вращается перед вашими глазами, прекратите крутить глобус.

Вот было бы так: поел, завалился на диван, спишь три часа и сниться тебе, что ты в зале спортом занимаешься, а потом проснулся, встал на весы- три килограмма долой.

Любовь – это когда ты разбила машину, а муж говорит – да ладно, не расстраивайся, это все херня.

Сторож завода по производству фаллоимитаторов каждый Новый год дарит своим взрослым, незамужним внучкам одни и те же прикольные подарки.

Мечта любого мужчины – иметь такую жену, чтобы он жил, словно он холостой… в смысле свободы, а не быта…

- Сарочка, дорогая, у меня так болит нога! Что делать, Сара?
- Нужно сходить к доктору.
- Какой доктор, дорогая, он возьмет деньг, да еще и ногу ампутирует.
- Какая ампутация, Фима! Мы только вчера купили тебе дорогие ботинки!!!

Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович - обвиняемый, жена - судья, теща - прокурор, мама Петровича - адвокат, дети - зрители из зала.

- Я требую продолжения банкета! Где девки? Где цыгане?
- Петрович, угомонись сволочь, ты на поминках!