Поиск по автору:

Для того, чтобы Россия стала самой богатой и развитой страной мира, достаточно, чтобы власти и бизнесмены стали воровать хотя бы на 10 процентов меньше.

По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.

Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…

- Тетя Лена, здравствуйте… А Коля выйдет?
- Выйдет, выйдет… Если срок не добавят…

И хотя мы в полной жопе, радует, что жопа не худая, а полная, упитанная, на радость себе и людям.

- Господа, темно в жопе не только у негра.
Проктолог.

Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он – геморрой.

Когда дел больше, чем ты можешь сделать, у тебя появляется одно преимущество – возможность выбора того, что можно послать нах...

Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.

Это только в кино телефонный звонок раздается именно в тот момент, когда герой хочет или застрелиться, или выпрыгнуть в окно. В жизни звонок раздается, стоит тебе сесть на унитаз.

Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось – 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!

Женитьба - это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.

Если вы думаете – погода дрянь, ветер, снег с дождем, да и лень… пожалуй, не пойду я в этот магазин… как-нибудь на досуге… перетерпится… - то это не об алкомаркете, точно…

Мне не хватало уверенности в завтрашнем дне, поэтому я оформил лицензию и купил травмат.

Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?

Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».

Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.

Вчера я принял Виагру и все встало на свои места…

- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
- И что это за предмет?
- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

Россия - это страна, в которой дети, взрослея, перестают верить в Дед Мороза и начинают верить в доброе и справедливое руководство страны

Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.

Как говорят в нашем Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает».

Когда Соломон сказал - и это пройдет, то он не имел ввиду геморрой и бедность…

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

- Привет Василий. Как дела? А ты все там же работаешь?
- Привет, Петрович. Да, в торговой компании.
- А платят сколько?
- Ты у меня уже спрашивал, я тебе уже говорил, ты меня еще сукой назвал...
- Э-э-э... Не помню такого.
- 400 тысяч вместе с премиальными
- Вот ты ж сука!!!

Объявление:
- В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
- «Зае…ло!»;
- Выборы актива.

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.

Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.

Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

Чем больше должен, тем хуже память.

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

От покойной бабушки мне досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны выкинуть ее было жалко. Так бы я и мучился, но однажды мне повезло, я сломал руку.

У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители, значит во дворе, за твою правильность бьют дети.

Объявление:
- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября

К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.

- Что ты умеешь делать лучше всего?
- Лучше всего я умею делать ничего.

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!

Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял – я его совсем не люблю.

- Ты ходишь в Макдак?
- Ага, и даже по-большому.

«Патриот» в нашем отечестве – это человек, который не мешает воровать чиновникам.

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.

- Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
- Купил.
- А давай я угадаю, что это.
- Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
- Шуба!!!
- Подушка…

- Вот я подумал- если действительно, все объекты в космосе - это наномир. а по факту, все планеты, квазары и прочая фигня, все расстояния в световые года и парсеки - это для кого-то нанометры. И вся наша Вселенная - это чья-то подкожная инфекция. Большой взрыв - это кто-то поранился, ему прижгли кожу, потом началось заражение - разлёт вселенной, и даже несколько атомов (Земля) образовали дом для паразитов. Прикинь, наступит момент, когда всё это просто помажут зелёнкой, и тогда пипец всему!!!
- Петрович, прекрати жрать спирт-денатурат

Женщина совершенно честно восхищенно восклицает «Какой большой!» только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек.