Поиск по автору:

Когда господь хочет кого-то наказать, он лишает того или разума, или здоровья, или денег, или потенции, в конце концов… Жильцов нашего дома господь коллективно лишил нормального коммунального обеспечения…

- Я люблю ее всей душой, только о ней и думаю, потому что только с ней мне хорошо. А она расчетливая, а она, если ты ее хочешь, то только за деньги…
- Петрович, ты это про Наташку из бухгалтерии?
- Я про водку…

Как можно было не прикоснуться в нашей коммунистической молодости к волшебному миру алкоголизма, если бутылка вина стоила 1 руб 17 коп?

Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.

«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.

- Помнишь ту Светку, с кривыми ногами?
- Ну помню.
- В выходные встречался с ней. Теперь понял еще один смысл выражения "совать палки в колеса"

- Лена - вот это я называю эталонные сиськи!
- Называй, кто ж не дает?
- Никто не даёт.

Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»

В семье оборотней человек человеку волк, друг, товарищ и брат.

После концерта Леди Гаги в Москве, глава сатанинской организации Московской области перекрестился и ушел в монастырь.

Все мы в советском детстве смеялись, когда читали стихотворение по рассеянного с улицы Бассейенной. Но почему то никто не задумывался, что грешно смеяться над человеком с синдромом Альцгеймера

- Ты про что фильм смотрел?
- Да так – немного секса, немного крови…
- «Дефлорация»?

Звонок в крематорий:
- Можно у вас записаться на обслуживание?
- Сожалеем, но на ближайшее время у нас все занято.
- Не страшно, мне не горит…

- Ты кобылу выкупал, вычистил, накормил?
- Да еб…сь она конем.

Когда моя жена хочет включить кондиционер, телевизор, микроволновку или любой другой прибор с кнопками, она нажимает на все кнопки подряд… Поэтому женщины никогда не будут допущены к несению боевого дежурства в ракетных войсках стратегического назначения…

Если вы никак не можете избавиться от засидевшихся гостей, предложите им посмотреть ваш старый семейный фотоальбом.

- Слушай, не знаешь, как правильно пишется 7+5 - это Одиннадцать или Адиннадцать?
- Это двенадцать

Сначала он одаривал меня мелкими подарками, а потом начал приставать, за что и получил мебелью по голове. Так конфетно-цветочный период у нас неожиданно перерос в табуреточный.

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.

Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д

Когда ты немолод, окружающим очень трудно понять – ты настоящий дурак, или просто старый дурак.

Хочешь увидеть того, у кого руки из жопы растут – посмотри на шимпанзе!

- А у меня жена от армии отмазалась?
- И какой диагноз?
- Гомосексуализм…

Если вы постоянно, несколько раз в час, видите свет в конце туннеля, то вы работаете машинистом поезда в метро и это- станция…

Трансвестит – это такой самец… девочки…

Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь, разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.

Жена – это счастье, от которого нет спасения.

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.

Женщины и тут впереди. Им проще имитировать оргазм, чем нам – импотенцию.

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман

Кот возвращается домой поздно – грязный, драный и шатается из стороны в сторону.
Кошка:
- Опять, сука, валерьянки нажрался?!

- Паша, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

У нас в очередной раз украли государственные деньги. Песков пообещал, что Запад еще столкнется с последствиями. И сразу все обоср…сь…

Если тебя послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

У каждого зрелого человека в шкафу 80 % одежды висит на случай «А вдруг я похудею!»

Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Дорогой друг, в гестапо усилено ходят слухи, что вы - русский шпион. Но я этому не верю. Мне достаточно вашего слова, что это не так.
- Врут, бригадефюрер. Слово коммуниста.

Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.

У большинства из вас, дорогие выпускники, через двадцать лет после окончания школы, если у вас не будет детей, все воспоминания о школьном курсе математики ограничатся воспоминаниями о том, что какие-то там синусы, в каком-то там квадрате, вроде чему-то равны.

Если вы назначили встречу одной любовнице в 10 00 утра, а второй в 20 00, значит, они обе придут к вам в 16 00

Сутки не был доступен – уехал в деревню, где нет телефонной связи и интернета. Приехал домой. Сутки отвечал на электронные письма, пропущенные вызовы и СМСки «Ты где?»

- Интересно, как из одних и тех же нейтронов, протонов и электронов получается нечто прекрасное, например, женская грудь, и нечто отвратительное, например, говно.
- Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

Доброе утро – это когда ты его проспал.

Единственный, кто принимает пьяного мужчину таким, какой он есть, это городской вытрезвитель

Объявление:
- Порядочная семья из двух человек снимет порядочную семью из двух человек для упорядочения беспорядочной половой жизни.

Популярная телепередача. Ведущий:
- Борис Моисеев. Вы набрали 100 очков. Какой вы хотите выбрать приз?
- Я уже выбрал - СТО ОЧКОВ!!!

- Я сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.

Женщина, которая получила в подарок от любовника бриллиантовое колье еще раз убедилась в правильности народной мудрости - сколько дашь, столько и получишь.

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой чёткости, зато есть гопники высокой чёткости.