Поиск по автору:

Супружеские обязанности Петрович исполнял регулярно, но исключительно с женой соседа.

Материя, она все время в движении, она все время видоизменяется. Неживая материя превращается в живую, живая, снова в неживую. И это длится от начала времен и будет длиться до конца времен. И все бы было хорошо, но тут человек неожиданно появился в процессе эволюции со своими вечными вопросами : «А нахера все это?», «А почему я не бессмертен?», « Кто творец всего этого?», «Время вещественно или оно существует только у нас в головах?», «Когда уже закончится у нас жопа?», « Почему водку продают только до 22 00?», И стало как-то беспокойно… Потому что если хочешь , чтобы все шло без эксцессов, не задавай дурных вопросов.

- Ты смотрел фильм «Конец императора тайги»?
- Это что, порнуха про тигров?

Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу:
- Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью…
Рабинович:
- А что ты хотела… Это всего лишь римейк …

Не бойтесь надвигающейся старости, обычно, это ненадолго

Не знаю у кого и спросить, почему при том, что во всех мелодраматических недофильмах главных каналов страны бесконечно беременеют все женщины, от старшеклассниц, до бабушек, в стране демографическая проблема?

- Мужчины, вас много, а я одна.
- Так ты милочка, проститутка, а не продавщица.

- Бабка, а что это наш кот моется целый день?
- Да как обычно, гостей нам намывает.
- Так пускай тогда сам их и поит, и кормит, и пьяных по домам растаскивает

Если у взрослого дядьки мама спрашивает, как дела в школе, значит он – директор школы.

А вы замечали, что радость от развода у людей больше и искреннее, чем при заключении брака.

В молодости мы иногда так ходили в баню: пришел в баню, разделся, набросил простыню, нажрался пива с водкой, скинул простыню, оделся и поехал домой. А помыться можно и под душем

Хулиган и двоечник Вовочка Сидоров хотел вообще то на заборе написать слово "МИР", но допустил в правописании три ошибки.

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

Я, когда был маленький, как-то спросил у старшего брата- что такое обезьянник?
Он сказал – подрастешь, узнаешь...
Узнал, б…ь! 3 дня держали сцуки!

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Уважаемые дамы. Не нужно говорить своему мужчине – если ты меня любишь - вынеси мусор. Это не тот случай, да и этот аргумент нужно применять очень осторожно и очень экономно.

Меня предупредили, что вторая часть фильма «Оно» ну очень страшная, поэтому я взял планшет и пошел в туалет.

Жена подарила мужу на 23 февраля деньги. Муж утроил сумму и купил жене подарок на 8 Марта.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Секс- это когда кто-то кому-то что-то куда-то обязательно запихивает.

Жена – мужу:
- Ты бы хоть когда-нибудь слово доброе сказал. Ведь доброе слово и скотине приятно.
Муж - жене:
- Ты хочешь быть скотиной?

Самое больше зло в мире не ненависть, не дураки, не скотство, не агрессия, тупость и подлость по отдельности, а общедомовые чаты, в которых ненависть, дураки, агрессия, тупость и подлость в комплекте.

Вот за что я люблю свою жену, так это за честность. Спросишь ее – Ты считаешь меня полным мудаком? – отвечает - Да, конечно… А ведь могла бы и соврать…

- Вот я могу понять, как мальчик. почитав "Капитана Блада" и посмотрев "Секретный фарватер" захотел стать моряком, а что он прочитал или посмотрел, после чего захотел стать гинекологом?
- Его просто девочки не любили, вот он решил – хотя бы так.

Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома, виновной признается машина ДПС, прибывшая на место ДТП.

Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Саша! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

Как же было просто родителям в вопросе подарков детям на Новый год в мое социалистическое прошлое. Дали тебе на профсоюзной елке подарок за 1 рубль – свободен. А в период каникул показывали всякий раз «Капитан Тенкеш» и «Четыре танкиста и собака». ВСЕ!!!

Чем дольше живу, тем более утверждаюсь во мнении, что холуйство – процесс, по-видимому, взаимоприятный.

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

Чемпион мира по оптимизму уже распланировал, как он будет встречать новый 22 век.

Вот говорят – «я не червонец, чтобы всем нравиться». Скажите, а кому-то все еще нравится червонец?

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

Если у вас есть мозги, истользуйте их с умом.

Услышав историю про Скрипалей, Леночка подумала, да и таки намазала ручки двери квартиры своего бывшего говном.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет

- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на задницу.

Приезжает врач на дом по вызову к ребенку, заходит в комнату. Мальчик лежит в кровати. Здоровается с ним, спрашивает, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
- Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачивается к его несчастной матери и спрашивает:
- И давно это с ним?
- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.

После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.

С годами ко всем приходит опыт. А можно мне деньгами?..

Только люди, склонные к патологической лжи, выбирают себе профессию – метеоролог.

У меня в сортире давненько лежит одна и таже газета, поэтому я до мелочей знаю все события 27 января 2016 года.