Поиск по автору:

4 января экономные хозяева доедают новогодние салаты, закусывая их фталазолом.

То, что с точки зрения мужчины считается образцовым порядком, с точки зрения женщины является полным бардаком. То, что с точки зрения женщины считается эталонным порядком, с точки зрения любого старшины роты в ВС РФ является полным бардаком.

Нет ничего страшнее быстро бегущей Анны Семенович. Кажется, вот-вот оторвутся…

Меня жена первый раз обозвала еще в загсе, когда прошипела мне на ухо: «Ты что, не мог мне НОРМАЛЬНО обручальное кольцо надеть, козел!?

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.

Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.

Если вас спрашивают из вежливости «Как жизнь?», то лучше ответить «Не знаю», потому что если вы ответите что плохо, то значит, прибедняетесь, а если хорошо, то хвастаетесь.

Надпись на ценнике «Линивые голубцы» в магазине делает дура, которой в школе русский язык было учить «линь»

Мужик он порядочный, женщин не трахает, ни своих, ни чужих…

Ветер - удивительная штука…Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

Кролики трахаются, не подозревая, что они – подопытные. А может быть и мы так?

Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

- Рабинович, мне очень нужны деньги. Купите у меня курицу, очень дешево…
- Миша, мы с Сарой сидим на диете, и практически ничего не едим, какая курица.
- Отлично, значит вы практически не тратитесь. Тогда дайте в долг.

- Это была необычная свадьба, украли не невесту, а жениха.
- Шмара?
- Военком.

- Дети, на прошлых занятиях мы начали изучать местоимения. Сегодня проведем опрос. Вовочка, ответь на вопрос – «Он» женского рода?
- Э-э-э… Сергей Зверев?

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

После 21 00 цены в городских супермаркетах падают, а в городских борделях возрастают.

- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…

Говорят, очень умная муха, чтобы ее не прихлопнули, садится только на иконы.

Наивный музыкант католического прихода города, не представлял, насколько он ошибался, когда звонил по объявлению: «Увеличиваем органы»

Петрович был очень расчетливым, мудрым, неазартным человеком и поэтому в казино квартиру проигрывал целых пятнадцать минут.

Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.

- Вовочка, что у тебя в школе было по математике, а?
- Математичка - сказал Вовочка и покраснел.

- Где работаешь? Чем занимаешься?
- Да так… Бумажная работа..
- Офисный червь?
- Да нет… Туалетную бумагу по кабинкам раскладываю..

У мужа- подкаблучника право самостоятельного выбора было только один раз – когда он выбирал жену, но и то в этом случае она настаивала и угрожала.

Сначала мы опошлили светлую идею всеобщей справедливости, строя коммунизм, потом, его разрушая.

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

Тонущая девушка с нулевым размером груди может рассчитывать только на свои силы.

А вы тоже в детстве, сидя на горшке, кричали: «Мама! Все!!!»

Эх, и почему таблицу умножения и периодическую систему Менделеева в нашу Конституцию не включили?

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8 00 утра – гореть тебе в аду.

Видел в продаже брошюру «Как завести корову!» Интересно, это пособие начинающему фермеру или не кончающему мужу толстой, фригидной, асексуальной тетки?

Это ИХ Дед Мороз живет в Лапландии, а наш в - трубах водяного отопления

- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?

Посмотришь программу Соловьева и понимаешь: нет такой страны, которая не руководилась бы долб…ми… Прямо без исключения…

- Что ты, дружище, по бабам все шляешься? Тебе что, жены не хватает?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?

Уважаемые дамы! Давно хотелось вам сказать, что на День рождения мужчине в качестве подарка дарят секс проститутки, а не жены!

Вы никогда не задумывались, почему у телефонных разводчиков-мошенников никогда не будет безработицы? Потому что наш человек за «халяву» готов заплатить любые деньги…

- Значит, ты уходишь из семьи? Как же ты будешь жить без меня?
- Как говорил товарищ Сталин: «Мы, товарищ Люся, без Ленина обошлись… А без вас, тем более обойдемся…»

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике по воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

- В чем детство похоже на старость?
- Тем, что вас катают на коляске.

Мять брюхо спящего кота так же приятно, как женскую грудь, только оно волосатое…

В принципе, кое-как можно терпеть и нахлебников… если они едят только хлеб…

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Я никогда никого не судил, но сейчас, после того, как получил срок, у меня есть ряд вопросов к представителям РПЦ по поводу заповеди «не суди и не судим будешь».