Поиск по автору:

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.

Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко

Как говорил наш командир авиационного полка: «Хотете вешаться - вешайтесь. Мне объявят выговор, вас закопают, забудут, ваши жены выйдут замуж, чужие мужики будут спать на ваших кроватях. А мы все так же будем летать».

Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка

Россия – это страна, в которой гражданам вместо свободы, справедливости, демократии, здравоохранения, образования, достатка, честности предложили голый патриотизм.

Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.

В семье людоедов выражение «испорченный человек» означает истечение срока годности.

Глядя на лица одноклассников в одноименном сайте и сравнивая их с выпускной фотографией, приходишь к выводу - никому жизнь не пошла на пользу.

Если вам 50 лет, ваш вес 120 кг и вы бюджетник, то поверьте, на пляже девушкам все равно, что на вас модные дорогие плавки.

Я худею. Поэтому перед тем, как съесть кусок сала, отжимаюсь от пола три раза.

Нас специально так фотографирую на паспорт, чтобы потом использовать снимок на наших похоронах, а все смотрели на портрет, жалели и говорили: «Да, смерть для него была лучшим выходом»

У нас в приморской провинции дороги такие, что создается впечатление, что это нас, а не Японию в 1945 году случайно бомбила американская стратегическая авиация.

Когда мы в солидном возрасте смотрим на чужих женщин - сверстниц, мы видим только женщин в солидном возрасте. А когда смотрим на своих жен, мы видим и молоденькую, стройную красавицу, которая вышла за тебя замуж. Поэтому мы их любим и живем с ними до самой смерти.

Никогда не говори – никогда. Говори – вот отдадим кредиты, поднакопим деньжат и тогда купим тебе шубу…

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

Самые благополучные страны — это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело…

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

Задали ребенку по литературе написать письмо Герасиму из «Му-му». Что за бред? Герасим же был же неграмотным, и даже если он найдет грамотного, как поймет, что ему читают? Он же был глухим.

Для очень многих в России фраза «купаться в роскоши» означает наличие горячей воды в ванной.

- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.

- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной недвижимости.

Замечательная фраза, сказанная моей женой:
- Если ты очень хочешь, то можешь купить мне новую машину.

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

Минприроды оценило стоимость оставшихся разведанных запасов природных ископаемых в России. Нефти осталось на 39,6 трлн рублей, газа на 11,3 трлн рублей. Так что еще воровать и воровать!

В графе «семейное положение» в социальных сетях не хватает несколько категорий: «бегаю за», «не могу отвязаться от», «иногда перепихиваемся» и «да, было дело, но лучше не вспоминать»!

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!

Интернетные друзья - такие же друзья, как и порносайтные девушки – любовницы!

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.

Женщины носят нижнее белье до тех пор, пока не увидят более красивое, мужики до тех пор, пока на заднице не появится дыра.

Проводив после родительского собрания одинокую учительницу русского языка домой, папа Вовочки заработал таки оценку «Хо-ро-шо!!!»

Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете….

А у вас тоже в холодильнике уже нагло поселились те продукты, которые на Новый год?

Судя по опубликованным декларациям о доходах, в России самые невыгодные чиновничьи должности это Премьер и Президент.

В отличие от городских жителей, деревенские, сидя в деревянных сортирах не читают состав освежителей воздуха и поэтому совершенно не знают казахский язык

Любовь – это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле хочется есть.