Поиск по автору:

Штирлица снова вызвали на встречу с человеком из Москвы в кафе «Элефант». На этот раз это была не жена, просто нужно было заплатить партийные взносы.

Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу:
- Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью…
Рабинович:
- А что ты хотела… Это всего лишь римейк …

Для людей, страдающих синдромом Альцгеймера, президентский срок Путина всегда первый.

Нужно предельно осторожно отвечать на вопросы, когда тебя опрашивает следователь, ФСБэшик, психиатр на приеме, жена, когда ты домой вернулся только под утро и пьяный…

Человек, за которого выходила замуж ваша жена, и которого она вспоминает с нежностью, не имеет ничего общего с человеком, с которым она сейчас живет.

Петрович – он такой, он настоящий самец мужчины.

- Ну, что? Сегодня начинаем жизнь с нового листа – сказал сам себе Петрович и вырвал, сидя в деревенском сортире, титульный лист из книжки «Биография М.С. Горбачева»

Чем грандиозней военные парады в стране, тем в большей она жопе…

Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.

- Ты ко мне по делу, или это визит вежливости?
- Пошел нахер…
- Так… Точно… Не вежливости…

Меня жена первый раз обозвала еще в загсе, когда прошипела мне на ухо: «Ты что, не мог мне НОРМАЛЬНО обручальное кольцо надеть, козел!?

Хотя я умею плавать, но с удовольствием утонул бы в роскоши и богатстве.

В торговом центре сегодня насмерть боролись два направления: в аптеке 50% сокращение цен на средства для похудения, а в супермаркете 50% сокращение цен на колбасы.

Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.

Если бы было можно провести статистический опрос среди всех мужчин земли, скольких женщин они лишили девственности, то оказалось бы, что на свете сейчас проживает около 50 миллиардов женщин. Причем этот результат устроил бы и тех, и других.

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?

Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Считается, что гомосексуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8 00 утра – гореть тебе в аду.

- Слушай, неужели тебе опять в тюрьму хочется. Ты лучше расскажи правду, и мы тебя отпустим.
- Я, как и Владимир Владимирович, никогда своих не сдаю.

- У меня оливье в холодильнике две недели стоит. Как ты думаешь, что с ним делать?
- На пенсию провожать

Лена сегодня просто наорала на капусту из-за неоправданных ожиданий. Потому что капуста должна была увеличить грудь, но она увеличила только метеоризм.

- Я слышал, Фима вчера ходил за грибами. Ну, и каков результат?
- Реанимация пока не приезжала.

Нищая российская старость – это когда яичница- божий дар.

Муж, получив отказ от интима от жены, обычно поворачивается обиженно к стене и думает: «А в это время у других, наверное… разврат…» И так у всех…

Иногда некоторые несут такую х…ю, что после них хочется побрызгать освежителем.

- Дети, на прошлых занятиях мы начали изучать местоимения. Сегодня проведем опрос. Вовочка, ответь на вопрос – «Он» женского рода?
- Э-э-э… Сергей Зверев?

Чтобы жить еще дольше, черепахи мигрируют в Эстонию.

Глядя на звездное небо мы видим великолепный спектакль, в котором не понимаем смысла, и в котором не принимаем, практически, никакого участия.

Наибольшой несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

- Петрович, почему не работаешь?
- Не хочу.
- А ты слышал, что есть такое слово - надо?
- А ты слышал, что есть такое слово – отъе…сь…

В армии, как в детском саду, каждый день, сука, каша!

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат

Чемпион мира по оптимизму уже распланировал, как он будет встречать новый 22 век.

120 килограммов в толчке - это не мой личный рекорд в тяжелой атлетике, это я на унитазе

Не каждый может из говна сделать конфетку, а из конфетки говно каждый…

Если у взрослого дядьки мама спрашивает, как дела в школе, значит он – директор школы.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

Жена подарила мужу на 23 февраля деньги. Муж утроил сумму и купил жене подарок на 8 Марта.

Если вы хотите, чтобы все вас любили - заводите хорошую семью, и вас будут любить жена, дети и внуки. Если вы хотите, чтобы все говорили, что вас любят - становитесь президентом РФ. Если вы хотите, чтобы вас все ненавидели - становитесь председателем ТСЖ.

Жена – мужу:
- Ты бы хоть когда-нибудь слово доброе сказал. Ведь доброе слово и скотине приятно.
Муж - жене:
- Ты хочешь быть скотиной?

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

Говорят, когда в Африке идут на шашлыки, то скидываются и покупают слона.

- Вовочка, чему учит пословица «Что имеем - не храним, потерявши – плачем»?
- Что нужно беречь девственность.