Поиск по автору:

На самом деле, немецкие фильмы с медсестрами-это стереотип...
Эти фильмы рассказывают о нелегкой судьбе немецкого пролетариата...
Пришла сделать укол-изнасиловали, пришел кран отремонтировать-изнасиловали, и так во всех сферах обслуживания...Плохо жить немецкому сантехнику, врачу, фермеру и т.д. Независимо от качества сделанного-оттрахают...Хотя есть в этом плюсы: не хватает секса-иди в сферу обслуживания...

Жена подарила мужу на 23 февраля деньги. Муж утроил сумму и купил жене подарок на 8 Марта.

Жена – мужу:
- Ты бы хоть когда-нибудь слово доброе сказал. Ведь доброе слово и скотине приятно.
Муж - жене:
- Ты хочешь быть скотиной?

Руководство страны неоднократно заявляла, что мы будет придерживаться наших российских ценностей. Если это коррупция, воровство, некомпетентность, кумовство, несменяемость власти, ложь, подхалимство, застой в политической жизни, бесконечное ухудшение жизни простых граждан, то Я не «Мы».

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

- Дорогой, а почему ты съел только половину тарелки борща, который я впервые приготовила?
- Я хочу, чтобы в реанимации у меня остался шанс…

- Вовочка, чему учит пословица «Что имеем - не храним, потерявши – плачем»?
- Что нужно беречь девственность.

Неожиданно, резко хочется: секса, когда видишь красивую женщину, и пельменей, когда видишь их в холодильнике супермаркета.

Мне кажется, некоторые мужики специально созданы природой для того, чтобы им никто не давал.

- Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
- В России – вкалывай, пока не сдохнешь.

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Лучше всего программа "секс в обмен на продовольствие" работает в педагогическом институте.

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил…

Здравствуйте! Мы из сумасшедшего дома. Вы еще верите, что у России - блестящее будущее? Тогда мы идем к вам...

Встал Греф утром в воскресенье, оглянулся и подумал - может быть полы в доме помыть… Или новый купить…

Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.

Звонок в дверь.
- Врача вызывали?
- Вообще-то мы медсестер вызывали, а гомосеки у нас этажом выше живут.

Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

Чем больше женщина пьет, тем мужик страшнее… тот, который дома ждет…

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня – постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось…
- Один миллиард долларов…

Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

В школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы… сидел на Камчатке…

- Вовочка ты выполнил домашнее задание, придумал пять вопросов к «Сказке о рыбаке и рыбке»?
- И так все ясно, вопросов не имею. Лох-подкаблучник, старая стерва и неосторожный карась.

Не дай вам бог ночью, проживая на востоке страны, просто заглянуть в мессенджер. И вам сразу же все ваши западные друзья застрочат: «Не спиться? Давай пообщаемся!»

В Шотландии фразу: «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?» матери говорят сыновьям.

Жизнь – она каждого научит. Но меня не научила… Потому что я постоянно сбегал с уроков

- Доктор, что меня ожидает
- Больной, у вас все впереди.
- Что все?
- У вас впереди ВСЕ, но с музыкой…

- Это была необычная свадьба, украли не невесту, а жениха.
- Шмара?
- Военком.

- У вас есть опыт продаж?
- У меня есть опыт «пропьешь»

Настоящая любовь- это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

Во всем мире граблями гребут сено, а в России набираются жизненного опыта.

Я купил жене чай «Любимой девушке», а она мне - «Любимому дедушке». И это все, что нужно знать о наших взаимоотношениях.

Я не начинал первым семейную ссору. Я просто спросил, почему она въехала бампером в бордюр, правда нецензурно…

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

Те, кто говорит: «Я поискала и нашла 300 тысяч на отдых на островах». Подскажите, вы где, бля, ищите?

У навозных жуков «поднасрал» - это угощение

Только наши мужики, набирая пива с водкой в баню, меньше всего собираются там мыться.

Он и Она после секса.
Он:
- Я еще хочу.
Она:
- В лучшие времена дам больше…
Он:
- Ты что, «Двенадцать стульев» цитируешь?

Я очень люблю свою жену. И даже если бы мне предложили - выбирай с кем ты хочешь провести ночь, жена или Ангела Меркель, я бы выбрал Леночку.

Строгий начальник исполняет свой супружеский долг на подчиненных.

Петрович, все мы знаем, что ты-ходок. Баб любишь… Поэтому, в День твоего рожденья, желаем тебе, прежде всего, здоровья в личной жизни

- Петрович, зайди в управление. Там тебя ожидает какая-то гражданка Никонорова. Ты что- бабу нашел?
- Какая баба - это следователь…

Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

Коллектив фирмы настолько пошло и гадко вел себя на корпоративке, что пришлось увольняться по собственному желанию всем, даже генеральному директору.

Он так хорошо делал из говна конфетки, что был уволен с конфетной фабрики.

В повестке родительского собрания в школе крайний пункт «разное» означает всегда одно и то же – очередной сбор денег.

Старость – это когда член тебе дорог не как друг и соратник, а как память.

Коты, которые служат в армии, ссут в танки.