Поиск по автору:

После слияния кондитерской фабрики и городской канализации объединенному предприятию удалось сказочно снизить издержки производства.

Говорят, у мужчин, которые решили сменить пол на женский, так и не вырос…

Деньги испортили нашего мэра. Он проворовался, его посадили, и теперь он вынужден пропагандировать однополый секс.

Лучший аргумент в споре в домовом чате - неожиданный удар в челюсть.

Мы очень еще пока неплохо держимся всей страной. Плохо – это когда ты вынужден брать кредит, чтобы купить билет на городской автобус или сходить в платный сортир

Иногда брак похож на плен: очень плохо кормят, заставляют работать и у тебя совершенно нет никаких прав.

- Подлец, после всего того, что между нами было, ты просто обязан на мне жениться.
- Милая девушка, но ведь мы только проехали три станции в метро в одном вагоне!

Россия – очень стабильная, консервативная страна. Вот, например, я 20 лет назад получал зарплату 20 тысяч. И сейчас получаю зарплату 20 тысяч

Чужой муж всегда молодец, а свой всегда гад. Но стоит только развестись с гадом и выйти замуж за молодца, он тут же тоже становиться гадом.

- Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
- Бессонница меня замучила.
- Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение бюджета Родины.

Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.

Одноногий мужик вообще никогда не платит за обувь в обувном магазине

- Петрович, чего идешь и падаешь? Опять водки нажрался?
- Это не водка виновата, это гравитация.

- Какой-то ты сегодня не выспавшийся, Петрович.
- Да всю ночь не давали спать. Снизу музыка всю ночь орет, пьянка-гулянка, сверху муж с женой дерутся, сбоку стены долбят. Чудеса
- Так это почти у всех так. Ничего чудесного…
- Мужики, а я ведь один в отдельном частном доме живу

Если девушка с тобой говорит по телефону, но не очень охотно, иногда встречается, но без особого энтузиазма, все реже приглашает тебя к себе, а от интима вообще отказывается, значит она постепенно посылает тебя нахер, по чуть-чуть, но каждый день

Проснулся Петрович утром с похмелья, голова болит, мутит, на работу идти неохота. И взмолился он Господу - Боже, сделай так чтобы я не ходил на работу и лежал на кровати весь день.
Раздался гром, сверкнули молнии, на мгновение Петрович потерял сознание. Очнулся. Видит рядом с кроватью жена стоит, плачет, бригада скорой помощи тут же. Доктор говорит жене – инсульт, очень тяжелый случай, ходить он у вас, скорее всего, больше не будет.

Петрович высыпает содержимое пакетика на стол – белый порошок, а потом втирает его в десну. Задумывается на мгновение и говорит: «Товар – высший сорт!».
Мужики:
- Ты что, Петрович, кокаином увлекался?
- Нет, на мукомольном комбинате работал.

Говорят, в школе, на уроке математики для детей олигархов задают специальные задачи про то, сколько выльется из бассейна не воды, а шампанского.

Если супруги спят в разных постелях и даже в разных комнатах, фраза жены « ну ты ко мне еще подкатишь ночью» как угроза вообще не работает.

У мужа- подкаблучника право самостоятельного выбора было только один раз – когда он выбирал жену, но и то в этом случае она настаивала и угрожала.

Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. Помылся. Такое впечатление, что поимел снеговика.

Работница кондитерской фабрики случайно поскользнулась и упала в чан, и все у нее стало в шоколаде.

Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.

Женщины - они разные. Некоторые, когда обижаются - молчат, некоторые – кричат, некоторые – дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

Любителям все анализировать: если разобрать анекдот на отдельные слова, то получается вообще не смешно, а если разобрать на отдельные буквы – получается полная херня.

Из отпуска надо возвращаться с долгами, а не с деньгами. Тогда это будет отличный отпуск.

Горе гражданам любой страны, в любые времена, руководитель которой свои личные амбиции выдает за государственный интерес.

Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Когда мы делили квартиру с женой при разводе, ей достался метраж, а мне –замечательный вид из окна.

- Ты ко мне по делу, или это визит вежливости?
- Пошел нахер…
- Так… Точно… Не вежливости…

Если выключить фонограмму у очень многих «знаменитых» артистов во время выступления, то мы услышим пение на уровне того, как все мы поем в караоке

Самые благополучные страны — это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело…

Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…

Если не с кем не дружить, то, случись беда, тебе никто не поможет… Но, с другой стороны, тебе никто и не подгадит…

Мудрым мужчина бывает не очень длительный период своей жизни, находящийся между молодым дураком и старым дураком.

Книжки теперь не в моде – не художественные, не сберегательные…

Если вы провинились перед женой и она вам заявила - вечером ко мне не подходи, подходите днем

- Доктор, что меня ожидает
- Больной, у вас все впереди.
- Что все?
- У вас впереди ВСЕ, но с музыкой…

Женам именно этих мужей господь дает за праведность, но, в основном, за грехи…

Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…

Мне не хватало уверенности в завтрашнем дне, поэтому я оформил лицензию и купил травмат.

У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попав молотком по пальцу, он только вскрикнул: «Ишь ты!»

Часто то, что мы можем купить «за разумную цену», не стоит брать даже даром

Молодой фрезеровщик, попав на завод, чтобы сразу выглядеть поопытней и постарше сам отрезал себе палец.

Если посмотреть на карту мира, то некоторые «великие» агрессивные к нам страны по площади выглядят как будто ворона насрала на огромную крышу.

А вы знаете, что только два слова в русском языке, начинающиеся на бля…, бляха и бляшка цензурные…

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом потянуло травой, и я успокоился.