Поиск по автору:

Кто-то курит после секса, а лично я – ем.

- По читай мне в слух!
- Идивжопу…

Ты думаешь, что это соседи за стеной характерно охают и ахают? А это ты прое…шь свою жизнь.

Как говорил Достоевский – если родителей дома нет, значит детям все можно.

- Собаке - собачья смерть – сказал кореец и прибавил температуру в духовке…

- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.

Когда поросенок слышит фразу: «Скоро сальца поедим», он понимает, что есть будет не он, а его.

У меня давление 120/80, как у космонавта, а вот работа, квартира и зарплата как у лоха, а не как у космонавта.

Счастье есть, если есть ЕСТЬ

Доверие между друзьями – это когда в бане ты уронил мыло, и чтобы его поднять ты нагибаешься, а не приседаешь.

Только тупая сволочь может позвонить в 9 00 1 января и рассказать, что ему только что звонила абсолютная сволочь и спрашивала: "А вы что, еще спите?"

Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова

Только дурак едет в отпуск грустным и из отпуска веселым.

У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б…ь…

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

Вот смотрю я на тебя, обнаженная прекрасная красавица и думаю… а нет… уже не думаю…

Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…

Видимо задница – самое тонкое место у человека, потому что чаще всего именно ее все рвут.

Вовочка был из небогатой семьи, поэтому летом, на каникулах, после прополки грядок, мама давала ему послушать шум моря в раковине, чтобы осенью, в школе, он написал в сочинении, что отдыхал с семьей на Ривьере.

Вовочка Сидоров вовсю оторвался за унижения в школе на удаленке, показывая член на уроке ненавистным учителям.

Как говорят солдаты ВС РФ, лучше дома на диване лежать у телевизора в режиме самоизоляции, чем гулять в составе подразделения 4 часа по строевому плацу.

В голову Петровича что-то сильно долбануло. Ого, мысль- подумал Петрович. Инсульт- сказал врач скорой…

Аквариум – это полуфабрикат ухи.

В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
- Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
- Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
- Ну, без мыла, так без мыла...

Практически каждого из нас хотя бы один раз, но пронесут на руках. Правда, в деревянном ящике…

Если вы лежите пьяным на асфальте в дождливый, холодный осенний день, и неожиданно пошла тепленькая, не обольщайтесь, это совсем не вода.

Когда я был маленький, он тоже был маленький, а когда я стал большой, он так и остался маленький. Это не то, о чем вы подумали, это этот … как его… нтелект…

Где сел, там и слез - это когда катаешься на коне … на карусели.

Если бы, по логике женщин, после того, как я с ними переспал, я бы на каждой женился, в моем доме свадьба была бы по четным числам, разводы – по нечетным, а гости вообще никогда бы не расходились.

У нас в стране все делается через одно место, а некоторые через него еще и любят.

Вы очень-очень глупый человек, если, давая в долг деньги, говорите: «Отдашь, когда разбогатеешь!»

Врач- проктолог с голубыми наклонностями, выслушав анекдот про гинеколога, вступавшего в интимную связь с пациентками под предлогом прямого массажа матки, подумал – А это мысль.

Хитрая жена бросила в морду мужа ключи от квартиры со словами: «Все, я ухожу от тебя!», предварительно переоформив ее на свое имя и предусмотрительно сменив замки.

- Ну до чего же пельмени говно, есть невозможно.
- А чего ты хочешь, посмотри, где они изготовлены - «Механические мастерские»

Задача:
- После пьянки утром теща сказала, что я алкоголик, урод и сволочь, а друг Виктор принес три литра пива.
Вопрос: Кто из двух персонажей - пидорас?

- Смотри – сало, колбаса, ветчина, буженина. Моя прелесть…
- Это не прелесть, это холестерин.

З
уева. Так компьютер перенес фамилию. Смешно получилось.

Вот так живешь и не знаешь, что благодаря твой неверной жене, вы давно – шведская семья М-Ж-М-М-М…

В нашем офисе состоялся чемпионат коллектива по давлению. Победителю с самым высоким давлением вручили приз - новенький японский тонометр

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта…

Самое большое в мире зло – от баб, и самое больше добро – от них же. Как вы так умудряетесь?

В коробке с карандашами, как и человеческом обществе, можно встретить всех. Тут есть «черные» и «белые», «голубые» и «коричневые», «зеленые» и «желтые» и даже свой Геннадий Зюганов.

«Хуля тут ссать»- кричала половина сапера в воздухе…

Завязал - это когда после зарплаты идешь не с мужиками пить пиво, а с бабами есть мороженное, бл…ь…

Лена - профессиональная динамщица. У нее на лице почти написано - «Эх, прокачу!»

- Слушай, Вася так прикольно трясётся. Кто его такому клубняку научил?
- Его хореограф - энцефалитный клещ.

С моими способностями попадать в полную задницу, я совершенно заслужено, мог бы исполнять обязанности министра проктологии.

А у меня дома на стене висит портрет начальника… в красивой рамочке… правда, с черной ленточкой…

Надо было нам в Корею посылать танковых биотлонистов, боевых лыжников. А потом посмотреть, как бы все эти ВАДА брали бы у них мочу на анализ. Да они бы сами сдали этот анализ, не снимая штанов.

Лену родители воспитали в духе – до свадьбы- ни-ни. Поэтому она до сих пор не замужем. Да и кто возьмет целую девушку, даже не попробовав.