Поиск по автору:

Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…

Оказывается, если изучать матан вместе с девушкой раздевшись догола, это о-очень увлекательное занятие.

Когда мне было 12 лет, я прочитал, что время замедляется при
движении со скоростью света. Поэтому я привязал свой велосипед
к папиному «Москвичу». Но вместо того, чтобы попасть в прошлое,
я оказался в ближайших кустах весь поцарапанный. А когда милиция спросила меня о том, что случилось, я рассказал про эксперимент с машиной времени. Они так и записали в протокол: мальчик-имбецил.

- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
- Что такое «наоборот»?
- Кошачий туалет.

- За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
- Так это же вкус детства!

Люди, которые очень-очень–очень плохо встретили Новый Год, выбрасывают елку утром 1 января.

- Петрович, я хоть и не провидец, но уверен, что у тебя завтра будет секс, Секс с большой буквы!
- С чего это такие предсказания?
- Да мужики говорят, что прораб на записи с видеокамеры видел, как ты ночью со стройки кирпичи воруешь.

Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего друга наедине с женой, его - смущенного, а ее, почему то раскрасневшуюся, в халате, без колготок и бюстгальтера, будьте уверены, она еще и без трусов.

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

В России хорошо быть дедушкой только если ты в армии.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Бабу хочу!!!

Наш человек двумя руками за то, чтобы воров расстреливать… пока сам не проворовался…

В Испании плохих мужиков называют Дон Гон.

Жизнь дана человеку для того, чтобы он искал ответы на вечные вопросы, но даже в ее конце интрига сохраняется и нет ответа на главный вопрос - а на фига все это было?

Если вы хотите спокойно спать по ночам и вас достали ночные звонки пьяных друзей со всего света - отключайте телефон на ночь. Ведь даже если кто-то умер, вы его не оживите, и ночью его не похоронят.

- Как в 50 лет выглядеть на 30?
- В 30 лет всем говорить, что вам 50.

Человек, работая, тратит энергию в день приблизительно 4500 ккал. Мне за эту потерю государство платит 700 рублей в сутки. Получая эти деньги, я «сгораю» на работе, как килограмм угля. А господину Сечину государство платит за работу 8,9 млн рублей в день. Получается, что он «сгорает», как 12 тонн угля.
Внимание, вопрос: « Вы там зимой, наверное, в «Роснефти» не только не отапливаетесь, но и еще все время окна держите открытыми, если ваш шеф выделяет столько энергии?»

Жениться стоит хотя бы для того, чтобы потом со всеми мужиками вместе говорить: «И о чем я думал, когда женился!»

Если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам, бездельнику, нечем заняться.

Те, кто возглавляет поход за свободой, справедливостью, счастьем для всех, о всех вообще не думает.

- Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
- Что, ссоритесь?
- Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.

Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

Если ваше жизненное кредо – всегда плыть по течению, совсем не обязательно, что вы мудрец. Возможно, вы просто говно.

- Девушка, почему вы плачете ? Вас никто не любит?
- Наоборот, трахают все подряд.

Парень долго уламывает девушку на интим, она сопротивляется. Наконец, соглашается.
Он у нее спрашивает:
- Это будет твой первый раз?
Она,немного смутившись:
- Ну...да, один из первых…

Невозможно любить и уважать человека, с которого больше нечего взять.

С чем работаешь, то и воруешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим говном…

В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».

- Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
- Ну и где?
- Что где?
- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?

Для счастья нужно уметь получать удовольствие от маленьких радостей, или научиться из них делать большие.

- Ни фига как вкусно пахнет! Дорогая, ты приготовила мне кулинарный сюрприз! Это так приятно и так неожиданно!
- Успокойся, это освежитель воздуха из туалета.

Девиз осенней мухи – «Порхать, как бабочка, жалить, как оса!»

Когда наш президент выходит на трибуну партийного съезда «Единой России», присутствующие имитируют политический оргазм.

H₂O, C₂H₅OH, C₂H₅OH + H₂O… Вот практически и все, что нам пригодилось из курса химии в школе…

Если ты ушел, чтобы вернуться, значит, ты или гость, или радикулит, или запой…

Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально – с 9 января на биржу труда.

- Ты с женой как живешь?
- Да разошелся.
- А где живешь?
- Там же, где и жил.
- Ну, хоть не спишь с ней?
- Сплю.
- И как тогда все это называется??
- Внутренняя эмиграция.

Спасибо моей школе. Именно она при СССР научила меня приходить на школьные танцы после портвейна так, чтобы и не пахло, и не было заметно, но было весело.

Бесплатный сыр бывает только на помойке и в армии.

Все мои накопления в медицинской книжке и в районе бывшей талии.

- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
- Винни, с кем это ты разговариваешь?
- Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди…

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал «Б…ть!!!», значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.