Поиск по автору:

- У меня все болит…
- А где у тебя все?
- Везде…

Что мне нравилось в городе Рига, когда я учился в военном училище, так это безопасность на улицах. Бывало, идешь ночью по улице по старому городу, и ведь к тебе никакие гопники не пристанут никогда деньжат стрельнуть. А ведь нас всего трое и у нас собой ни биты, ни кастета, только три заряженных автомата Калашникова за плечами. Вот что значит культурный город.

У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.

Правильно, что геев не берут в армию. Там и так своих пидорасов хватает.

- Сарочка, кажется, я заболел, мне так плохо. Наверное, я умру…
- Яша, успокойся, ты еще всех нас переживешь… не дай Бог…

Все проблемы и неприятности в стране , связанные с короновирусом, меркнут по сравнению с радостью, что в Америке такая жопа.

- Подвиг – это когда на Рождество ты доедаешь новогодние салаты.
- Нет, это поступок. Подвиг – когда доедаешь на Старый Новый год.

Умная, красивая, хозяйственная – эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.

«Каждая минута дорога» - это когда ты в элитном борделе с местной примой.

В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.

Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…

Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

- Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
- Открывайте.

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться…

О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было.

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

- Я от тебя ухожу.
- Почему?
- Потому что ты - тупая дура. Потому что кругом ложь.
- Чего лОжить то?!

Все мужики - зайки, орлы, львы, тигры, и прочая живность. Пройдет совсем немного времени после свадьбы, и вы станете для жен, как и все, козлами…

Вот скажите, почему человек-паук - один на весь мир, а человек -говно - половина населения планеты?

- Поручик, говорят вы не умеете вести себя в обществе?
- Да имел я вас всех в рот, клеветники….

Если мужик два раза разведен, значит он два раза делал с женами ремонт и покупал обои.

Бывает, что человек - долбо...б, а бывает, что целая страна – долбо...б

Если вам неожиданно позвонил старый друг, который, оказывается, проездом в вашем городе и скоро заедет к вам в гости, вы помчались за пузырем и закусью, а жена срочно моется и меняет нижнее белье - у вас в семье на вечер совершенно разные планы.

Мальчик, гостивший в деревне у бабушки и провалившийся в выгребную яму в деревянном сортире, теперь знает, что означает выражение «слабый пол».

Чем говнистей национальная валюта в стране, тем больше в ней миллионеров.

Почему жену нельзя вернуть, ведь у нее тоже должен быть гарантийный срок.

Никогда не рассказывай никому о своих успехах: друзья подумают, что вы хвастаетесь, враги - что вы злорадствуете.

Президент Литвы заявила, что, несмотря на экономические потери, она поддерживает продление санкций против России. "Мы сами выпьем ведро молока и съедим бутерброд с сыром, предназначенные на экспорт!"- сказала решительная женщина.

Жаль, что на женщине нельзя установить, как на браузере, историю посещений.

- Иди ты в жопу!
- Не могу, туда очередь – за горизонт.

Если уж и умереть, то хер с ним, сразу после отпуска в понедельник…

Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции

Хотя директор нашего винного завода не Иисус Христос, он умеет превращать воду в вино. Поэтому наш портвейн стоит сто рублей.

В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США…

- Мужики, пипец, у меня ковид. Нюхаю водку - не чувствую запаха, пробую - не чувствую вкуса.
- Петрович, да это мы над тобой прикололись и в бутылку из под водки воду налили

Старшеклассница Лена, постоянно получающая двойки по поведению очень не нравилась учителям, но очень нравилась мальчикам и трудовику.

Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…

- Раз не суждено тебе быть моей, так не доставайся ты никому!!!!
- Петрович, сука, ты зачем нашу бутылку водки разбил!!!

Если вначале сказать « вы мне точно не поверите» и услышать в ответ «да нет, что вы…», дальше можно спокойно врать.

Настоящая любовь – это когда от тебя ушла жена, ты горько-горько проплакал пять минут, а потом на радостях пошел бухать с мужиками.

А вы знаете, что наши олигархи обычно живут в обычной девятиэтажке, ну, в девятиэтажном коттедже.

Если в старости у тебя по-прежнему куча друзей, как у пионера, значит ты в жизни где-то ошибся…

Абсолютный факт. Обычный человек во много раз больше проводит времени в туалете, чем в читальном зале библиотеки… Поэтому нобелевские лауреаты так редки.

Как только ты становишься в точности похожим на свою фотографию в паспорте, срочно беги к нотариусу и пиши завещание.

Когда Лена смотрела порнуху, всегда плакала, потому что "Миша так же делал"...

- Подлец, после всего того, что между нами было, ты просто обязан на мне жениться.
- Милая девушка, но ведь мы только проехали три станции в метро в одном вагоне!

Почему то красавицы с душой ведьмы встречаются чаще, чем кикиморы с душой праведницы.

Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку.

- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.