Поиск по автору:

Увидеть Париж и... не хера у них тут срач...

Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.

Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.

Жена – это начальник штаба жизни мужа.

Да-а-а… Наша сборная по футболу умеет драться в кабаках, гулять на широкую ногу, получать немыслимую зарплату и даже прилюдно мастурбировать… А вот в футбол играть так и не научилась.

В Российской Федерации дети, вырастая, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить тем дяденькам, которые их поздравляют из телевизора в новогоднюю ночь.

Те, кто хотя бы раз в жизни в конце каждого напечатанного листа делал запись «С моих слов записано правильно» и ставил подпись, никогда не подписывает никакие документы не глядя.

- Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…»
- Что лучше красивая дура, чем умная вредина.

- У меня все болит…
- А где у тебя все?
- Везде…

Я болен не вами… Я болен от вас…

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

Кухня. Утро. После завтрака.
Жена – мужу:
- Мужчина, подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж - жене:
- Женщина, вы ошиблись, я не занимал…

Россия – это такая страна, в которой доброта и справедливость побеждает только в женских сериалах на одноименном федеральном канале.

Если у врача красивый почерк, значит диплом - поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.

Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.

- Как правильно - два тортА или два тОрта?
- Э-э-э, правильно - торт 2 шт.

У некоторых девушек жизнь делится на две части: сначала ей предлагают, а она не хочет, а потом она хочет, но ей уже не предлагают.

- Ты купил мне такую дорогую шубу, теперь проси, что ты хочешь, чтобы я тебе сделала?
- Оладушки, сделай мне оладушки…

Самый интересный этап в изучении «Камасутры»- лабораторные работы.

Власть в России уже долгие годы пытается убедить нас в том, что то, что они делают для себя и называют "государственным интересом" - именно и есть наша мечта, но мы этого не понимаем по своему недомыслию.

- Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
- Открывайте.

Подскажите, пешеход выскочивший из-за кустов на дорогу, может считаться оленем?

Пубертатный период в школе - это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

Группа британских ученых недавно выяснила, что они вообще не ученые, а пациенты психиатрической клиники.

Мужик едет по дороге, нарушая правила. Его останавливает девушка-гаишник. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 1000 руб.
- Хорошо, садись.

Из объяснительной:
«Я, Илюшин Д.А., не появлялся на занятиях 4 дня вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»

В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

- Петрович, почему не работаешь?
- Не хочу.
- А ты слышал, что есть такое слово - надо?
- А ты слышал, что есть такое слово – отъе…сь…

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.

После того как Петрович купил травматический пистолет, он специально ходил ночью по злачным местам, чтобы нарваться на гопников и хоть как-то оправдать дорогую покупку.

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек

12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…

Я считаю, что наш президент может совершенно уверенно сказать всем своим политическим оппонентам: "Господа Обама, Меркель, Оланд, Порошенко, Эрдоган и прочие. Пройдет два, три, пять лет и все вы уйдете с политичекой сцены. И никто о вас не вспомнит. А я то останусь!"

У меня хорошее инженерное образование, но оно мне не очень-то пригодилось. Например, за всю жизнь ни одна дама не спросила меня – а ты можешь рассчитать прочность балки на кручение? Нет? Ну, тогда давай, до свидания…

Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит новые туфли придется таки покупать.

Если ты талантливый исполнитель, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

- Как бороться с алкоголизмом?
- Не пить!
- Ну-у, не пить. Не пьёт только сова, и то только потому, что днём спит, а ночью не продают.

Говорят, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали за ожирение, сахарный диабет и нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам.

Женский стендап по ТВ – это когда с экрана приличные с виду девушки и женщины рассказывают такое и такими словами, что краснеют даже солдаты и даже люди, отмотавшие не один срок на зоне.

- А что тебе нравится в Макдоналдсе? Что там такого хорошего?
- Молодые девки.

Меня все время интересовал вопрос - почему по ТВ наших любимых женщин, в основном, поздравляют гомункулусы, которые сами на мужчин ну никак не тянут.

Интересно, почему, когда на кухне постоянно спотыкаешься о кота, это нас раздражает, а когда о ящик водки, то нет?

Людоеды оказались очень хитрыми, поместив в газете двусмысленное объявление «Готовим водителей…»

Дети железнодорожников, прочитав роман «Анна Каринина» жалеют не главную героиню, а машиниста.

Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

Почему хорошо быть котом:
- у тебя семь жизней;
- если никто не видит, то можно вытирать задницу о ковер;
- тебе не надо каждый день ходить на работу;
- после выпитого вчера у тебя не болит голова, потому что от молока голова не болит;
- ты можешь спать с любой женщиной, даже с той, с которой знаком всего 10 минут;
- если ты пушистый - это выигрышный билет, а не «Чего ты зарос, как дикарь!»;
- тебя все понимают, хотя ты просто мяукаешь, для прикола;
- если ты толстый, все говорят « Ой, какой смешной», а не « Может уже пора тебе начать ходить в спортзал»;
- ты можешь спать хоть круглые сутки;
- если ты трахнул какую-нибудь красотку, то даже если она забеременеет, то не будет тебе намяукивать «давай поженимся» и к тебе из соседней помойки не придет на разборки ее полосатый брат- десантник;
- ты можешь официально не ходить на выборы Президента РФ;
- ты любишь рыбу, но для этого не сидишь все выходные пьяный на болоте с мужиками, кормя комаров, а просто дожидаешься дома хозяина;
- тебя не могут забрать в армию;
- ты можешь нассать в тапки тем, кто тебе не нравиться;
- ты можешь отворотить морду от того, что тебе приготовила на обед хозяйка, не получив в ответ – «Вот козел»;
Почему плохо быть котом:
- кастрация, это не твой выбор, тебя вообще не спрашивали…

Половое созревание – это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Россия - настолько большая страна, что в конце сентября в некоторых местах еще купаются и загорают, а в некоторых уже занялись подледной рыбалкой.