Поиск по автору:

После того, как собрав почти миллион подписей под петицией, граждане разогнали сборную России по футболу, правительство Медведева нервно ворочается от бессонницы по ночам

С взрослением детей мы навсегда теряем тех единственных людей, которые нам безоговорочно верят.

Возле организации, где работают 43 человека, неизвестная организованная группа в составе 42 человек после корпоратива избила директора этого предприятия.

- Петрович, чем ты занимаешься в свободное время ?
- Я в него сплю.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

В аптеке:
- Почему у вас подорожник такой дорогой?
- Так с Рублевки.

В нашей стране правда – это просто название газеты КПРФ

Не всех раздражает и злит повышение цен в нашей стране на все. Например, минтаю очень нравиться, что с такой ценой он переместился в категорию «Ценные породы рыб»

У нас в стране, чем меньше осведомленность, тем больше оптимизма.

Любая женщина кому-нибудь да нужна. Другой вопрос, нужно ли ей ЭТО…

Говорят, что режим дня позволяет долго сохранять здоровье. Что-то я этого ни в армии, ни в тюрьме не почувствовал.

Человек, честно и исправно работающий на госпредприятии, получающий за это издевательски мизерный оклад за вычетом налогов, гуляющий отпуска в январе. обладает незыблемым правом - посылать начальника нах...

Объявление:
- Уважаемые коллеги. То, что у нас в офисе работают одни пидорасы и долбоебы я понял в первый же день работы в вашем крысином коллективе. Не нужно каждый день, снова и снова, меня в этом убеждать.

После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

- Лена, а когда у тебя месячные?
- Сейчас как дам по башке, урод!
- Понятно.

- Петрович, ты в поликлинике у врача был?
- Был.
- И что он тебе сказал?
- Сказал – да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем…

Бабушка, живущая возле воинской части умеет посылать пристающих к ней дедушек пятистами неповторяющимися матерными способами

Женщины, коты и дети – это те, которые эксплуатируют вашу любовь к ним.

Напрасно в этом году зайцы в половодье на пеньках ждали деда Мазая. Старик сидел дома под присмотром внуков. Не дай бог помрет от вируса, как потом жить без его пенсии безработным.

Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.

Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.

Белая полоса в жизни льва – это черная полоса в жизни зебры

Говорят, долларовые миллиардеры относятся к долларовым миллионерам, как те относятся ко всем остальным согражданам – сраная быдлогопота….

Порнуха, она, конечно, совершенно бездарна с кинематографической точки зрения, но, сука, никого не оставляет равнодушным

Первоклассник Вовочка ударил одноклассницу Леночку портфелем по голове, хотя хотел сказать ей: «Я люблю тебя!». Леночка все поняла и хотела сказать: «Я тоже тебя люблю», но ударила Вовочку сначала под дых кулаком, а потом коленом в пах.

Безумству храбрых – даем мы пенсию… по инвалидности…

Господа руководители России всех рангов. Ко Дню Победы дарите ветеранам не гречку, а икру. Гречки за свою жизнь они наелись досыта.

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

- Говорят, Сечин может получать до 600 млн рублей в год. В месяц это 50 млн рублей — одна только зарплата. 1,6 млн рублей в день, 66 700 в час, 1 120 рублей в минуту, 19 рублей в секунду.
- Классно. Сходил в очко во время рабочего дня, а тебе за это уже десятку штук на карточку скинули.

Хорошо, когда тебя зовут Соломон. Вот даже если ты решил уйти в запой, это все равно будет «соломоновым решением».

- Счастье – это когда ты проснулся к обеду - а обед готов. Ты пообедал, а тарелки мыть не надо. И на работу ходить не обязательно.
- Так это тебе в санаторий надо.

Он так по-джентльменски снял с нее пальто, что ей тут же захотелось снять все остальное.

- У нас на заводе 70% клали на работу с прибором, а 30% без прибора.
- А кто эти 30%?
- Да бабы, у них прибора нет.

Объявление в супермаркете:
- Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.

Колумб думал, что именно он был в Америке первым. Потом оказалось, что это не совсем так. Так же и с бабами…

В школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы… сидел на Камчатке…

На винзаводе никто не рискует, даже на халяву, пить шампанское по 98 рублей.

Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

Наша страна – самая демократичная. Потому что, когда в лесу, один, в глухой чаще ты свободно собираешь валежник - можешь говорить что угодно.

Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

В первую брачную ночь сексом занимаются обычно пьяные гости, а не смертельно уставшие молодые.

Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.

Люди, которые в нете «смело» обсирают все и всех, в реальной жизни постоянно бы ходили с разбитой мордой.

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.

Лучше всего программа "секс в обмен на продовольствие" работает в педагогическом институте.

Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.

- Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу.
- Так кто же коньяк кружками пьет.