Поиск по автору:

Чем больше будет женщин в государственной власти, тем больше будет шансов и у мужчин жениться по расчету.

Женщины, которые уходят от мужей к любовникам, значительно моложе себя, помните: мы, конечно «козлы», но и вы не Аллы Пугачевы.

Чтобы дотянуть сборную России по футболу до хотя бы среднеевропейского уровня, предлагаю назначить старшим тренером Николая Валуева, а главным - Бориса Моисеева.

Зажрались - это когда третий день стоят нетронутыми открытая бутылка водки, открытая банка с икрой и начатая плитка шоколада…

На микроуровне Петрович, как и все окружающее, состоял из протонов, нейтронов, электронов, создавал гравитацию и электромагнитное поле. А на макроуровне пятый день находящийся в запое гад состоял из грязного, вонючего тела и создавал головную боль окружающим.

Глядя на тот бардак, который учинило человечество на бесконечно маленьком, в масштабе Вселенной, клочке материи, именуемом планетой Земля, невольно приходишь к выводу: слухи о божественной природе человека сильно преувеличены.

- А вы слышали, Ленка своему рога наставляет налево-направо.
- Вот б…ь»- с завистью сказали подруги…

Несмотря на безобразное бесплатное здравоохранение, образование, коррупцию, рост цен на все и нищенскую зарплату, мы продолжаем радоваться тому, что можем всех разбомбить нах…

Ироничный взгляд на окружающий мир позволяет иногда смеяться в тех случаях, когда следовало бы плакать.

Поправляйся и выздоравливай не всегда синонимы.

Настоящий российский народ, это не те, кто смотрит сериалы канала «Россия», а те, кто не смотрит

Вот попробуйте объяснить немцу, почему по-русски «пиз…ц» - это плохо, а «пиз…то» - это хорошо. Я не смог.

Побегав с опасным диагнозом по поликлиникам пришел к выводу- страховая бесплантая медицина в РФ- путь в крематорий

Сегодня ночью, когда я зашел на кухню попить воды, мой кот, сидящий на диете, подмигнул мне, сидящему на диете и сказал: «А, может быть, пожрем, хозяин?», или мне показалось…

Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.

Добро должно быть с автоматом, потому что зло уже давно, как минимум, с ножем.

Я в детстве абсолютно серьезно считал себя межгалактическим правителем, которого до поры до времени прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто…

Нашим «популярным» и «великим» политикам поучиться бы у Иисуса – третье тысячелетие невероятно высокий рейтинг.

Говорят, футболисты сборной России по футболу, попросили у хоккеистов не выигрывать чемпионат мира, чтобы, если что, не кого было ставить в пример

- Алло, скорая, у нас другу плохо
- А что с ним ?
- Колян, а чё с тобой ?

Проснулся Петрович утром с похмелья, голова болит, мутит, на работу идти неохота. И взмолился он Господу - Боже, сделай так чтобы я не ходил на работу и лежал на кровати весь день.
Раздался гром, сверкнули молнии, на мгновение Петрович потерял сознание. Очнулся. Видит рядом с кроватью жена стоит, плачет, бригада скорой помощи тут же. Доктор говорит жене – инсульт, очень тяжелый случай, ходить он у вас, скорее всего, больше не будет.

- Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер?
- Пельменный передоз.

- Покупайте нашу колбасу. Ведь в ней добрая половина таблицы Менделеева: стронций, свинец, ртуть, полоний, мышьяк, уран...
- Это злая половина таблицы Менделеева

Конь в яблоках – у конелюбов и у конеедов- совершено разные вещи…

- Вчера лилипутку трахал.
- Ну и как?
- Мелочь, а приятно.

- Сколько можно пить!!! – сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью… И пошла есть…

Операция по смене пола Буратино прошла удачно. Из него получилась пачка бумаги «Снегурочка»

Если ты пришел домой пьяный, грязный, от тебя несет дешёвым женским дезодорантом, а жена ни слова – не обольщайся, пи…ц будет завтра.

Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…

- А почему у вас царь Петр не на коне, а на табуретке?
- Так вчера ночью у Медного всадника цыганский табор тусовался.

Раньше у нас была одна партия, теперь – один президент.

- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.

На черный день на каждого норвежца государством отложено 369 096 603 рубля ( в рублевом эквиваленте). У нас на каждого россиянина отложено 0, 000105528 танка, 0, 00000732568 боевого самолета, 0, 00000049019 подводных лодки, 0,00000192673 стратегической ракеты , целых 0, 1244849 сирийца, 0,0000000068 президента, 0,5 супруга, банка тушенки и автомат калашникова.

У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

Глядя на падающий курс рубля понимаю - над страной опять сгущается жопа…

Отказ любимой женщины не способны компенсировать согласия всех остальных.

- Вот ты говоришь, что любишь меня… А что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, скорую и стану плакать.

Уже много лет и провожу отпуск на родине. Но не потому что патриот, а потому что голодранец!

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

Даже если из окна вашей камеры видно море, вы все равно сидите в тюрьме.

Внук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку
- Мы ее уже сто раз читали.
- Ну, почитай еще.
- Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
- Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.

Никогда не говори – никогда. Говори – вот отдадим кредиты, поднакопим деньжат и тогда купим тебе шубу…

- Вся моя жизнь – это таблица умножения печали.
- Петрович, ты опять мудрецов начитался?
- Жена заначку нашла.

В семейной сексуальной жизни как-то так: полжизни она не хочет, полжизни ее не хотят.

Я жду ее с нетерпением почти месяц. В последние дни я считаю даже часы. Без нее нет никакой жизни, только пустота. Сегодня она обязательно придет. Я слышу ее шаги. Она подходит к двери моей квартиры. Она звонит. Как сердце бьется. Сейчас откроется дверь, и на пороге будет стоять женщина, которая приносит мне счастье… «Здравствуйте! Почта России. Получите пенсию и распишитесь!»

- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...

Мужик долго и безуспешно пытается уговорить жену на интим. После долгих уговоров она соглашается с приговоркой:
- Ты даже манекена уговоришь .
На что мужик отвечает:
- Так ведь после свадьбы я это только и делаю.

То, что в сентябре закончилось календарное лето, понимаешь не потому, что по ночам уже только +15, днем +23, а температура воды в море +18, а по тому, что все начали спрашивать: «Вы где Новый год встречаете?»

Что мне нравилось в городе Рига, когда я учился в военном училище, так это безопасность на улицах. Бывало, идешь ночью по улице по старому городу, и ведь к тебе никакие гопники не пристанут никогда деньжат стрельнуть. А ведь нас всего трое и у нас собой ни биты, ни кастета, только три заряженных автомата Калашникова за плечами. Вот что значит культурный город.

- Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя!
- А так можно?
- Так – можно.