Поиск по автору:

Глава правительства РФ Дмитрий Медведев сообщил о том, что 19 млн человек в России живут так, как (что) жить не должны.
Нужное подчеркнуть

Тебе должно ничего не значить мнение людей, которые для тебя ничего не значат.

Я худею. Поэтому перед тем, как съесть кусок сала, отжимаюсь от пола три раза.

Если Америка и Европа такие уж толерантные, то тогда почему в их фильмах обязательно есть еврей, негр, китаец, гомосексуалист, а нас, чукчей, нет?
Житель Анадыря.

- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.

Когда дети назидательно говорят родителям, что они могли бы прожить совсем другую жизнь, они забывают, что именно их тогда точно не было бы.

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

Сколько бы ты терпеливо и предельно тактично не объяснял жене, что она в этот раз уж точно поступила неправильно, с выкладками, схемами, расчетами, таблицами, аргументами, ссылками на научную, философскую, экономическую, художественную литератуту и все знания, накопленные человечеством, все равно ее резолюция будет «САМ ДУРАК!»

65 лет это возраст, когда пора начать в последний раз перечитывать любимые книги, пересматривать любимые фильмы и переслушивать любимые диски.

- Вся моя жизнь – это таблица умножения печали.
- Петрович, ты опять мудрецов начитался?
- Жена заначку нашла.

В семье людоедов выражение «испорченный человек» означает истечение срока годности.

Хочешь мира и спокойствия в семье – не создавай такие ситуации, в которых жене трудно оправдаться.

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

Раньше, когда в деревне еще не было холодильников, а тетеньке, проснувшейся ночью, очень хотелось жрать, она брала ведро и шла доить корову.

- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...

У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

Наконец то в Москве после летнего мороза +3 ударила летняя жара +12

Создатель долго смотрел на бесконечный бардак среди людей на Земле, а потом сказал : «Достали!!!» и чуток подкорректировал орбиту астероида Апофис с перспективой на 2029 год.

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй – возле пустых кошачьих плошек

Как говорят откосившие от армии - лучше синица в руках, чем автомат Калашникова

- Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя!
- А так можно?
- Так – можно.

На черный день на каждого норвежца государством отложено 369 096 603 рубля ( в рублевом эквиваленте). У нас на каждого россиянина отложено 0, 000105528 танка, 0, 00000732568 боевого самолета, 0, 00000049019 подводных лодки, 0,00000192673 стратегической ракеты , целых 0, 1244849 сирийца, 0,0000000068 президента, 0,5 супруга, банка тушенки и автомат калашникова.

Говорят, российские аисты, приносящие гражданам детей, узнав об инициативе президента страны в области демографии, теперь требуют откат от материнского капитала и за первого ребенка.

В семейной сексуальной жизни как-то так: полжизни она не хочет, полжизни ее не хотят.

Отказ любимой женщины не способны компенсировать согласия всех остальных.

Две девчонки едут на метро. Одна сидит задумчивая. Вторая у нее спрашивает:
- О чем задумалась, о чем мечтаешь?
- О принце на белом коне… Как я его встречу…
- А что, сейчас в метро с конями пускают?

Я жду ее с нетерпением почти месяц. В последние дни я считаю даже часы. Без нее нет никакой жизни, только пустота. Сегодня она обязательно придет. Я слышу ее шаги. Она подходит к двери моей квартиры. Она звонит. Как сердце бьется. Сейчас откроется дверь, и на пороге будет стоять женщина, которая приносит мне счастье… «Здравствуйте! Почта России. Получите пенсию и распишитесь!»

Я не просто лежу на диване. У нас идет взаимообмен. Он высасывает из меня усталость и закачивает лень.

Объявление в супермаркете:
- Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.

Седьмой класс – это когда школьник еще не вырос до конца, а конец вырос.

В мире не существует двух одинаковых пиздецов.

После пятидесяти все только начинается: гипертония, склероз, артроз, диабет, ишемия, гастрит и грозные раскаты импотенции.

Глядя на лица одноклассников в одноименном сайте и сравнивая их с выпускной фотографией, приходишь к выводу - никому жизнь не пошла на пользу.

Мужик долго и безуспешно пытается уговорить жену на интим. После долгих уговоров она соглашается с приговоркой:
- Ты даже манекена уговоришь .
На что мужик отвечает:
- Так ведь после свадьбы я это только и делаю.

Петя установил себе линукс и всю ночь трахался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь трахался с Настей.
Потом Настя вышла замуж по залету за Васю и всю жизнь трахала ему мозги. Так что выбирай с умом, что тебе надо…

Уже много лет и провожу отпуск на родине. Но не потому что патриот, а потому что голодранец!

Когда в старости твои дети подают тебе стакан воды - это хорошо… А когда рулон туалетной бумаги в туалет - вообще замечательно…

Слушая новогоднее поздравление нашего Президента с 2022 годом уже тогда сразу обратил внимание, какое оно тревожное, невеселое и малопраздничное... Он уже тогда знал про 24 февраля...

- Скажи, сколько времени?
- Тебе по Гринвичу?
- Мне по микроволновке, я по ней засекала.

Глядя на падающий курс рубля понимаю - над страной опять сгущается жопа…

То, что в сентябре закончилось календарное лето, понимаешь не потому, что по ночам уже только +15, днем +23, а температура воды в море +18, а по тому, что все начали спрашивать: «Вы где Новый год встречаете?»

- В туалет лучше всего ложить ИНСТРУКЦИИ(плеер,стиральная машина, ТВ) Ты открываешь для себя целый мир удевительных возможностей!
- Положи лучше себе в туалет словарь русского языка... Класть, твою мать, класть…, удЕвительный ты наш...

Когда я решил сделать предложение своей уже бывшей жене, казалось, сам Господь Бог шептал мне с небес - не надо, родители говорили- подумай, да сама избранница мне отказала. Но я, из упрямства, настоял на своем. То есть, дураку трех предупреждений было мало…

В моей жизни есть только два союзника- заплатаная карта ВТБ 24 и пенсионная Сбербанка

В порно индустрии девушка – шлюха, шваль, беспринципная тварь. В порно индустрии мужик - классно устроился пацан…

- Вот ты говоришь, что любишь меня… А что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, скорую и стану плакать.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини романа Грина?
- Нет, бл..ь, в честь стирального порошка…

- Как приятно у тебя на кухне пахнет… Что-то знакомое… Коньяк?
- Клопы.