Поиск по автору:

Кентавр - это такой запущенный случай геморроя, когда из задницы вырастает пол коня.

Наша страна такая. Она импортирует презервативы со всех стран мира, а экспортирует гондонов.

Залог семейного счастья – ложная полная уверенность жены, что она решает в семье все.

У кастрированного кота после 28 февраля сразу идет 1 апреля.

- Слышал, Россия запретила ввоз мясных деликатесов из Китая.
- Как теперь жить без копченых летучих мышей?

На экзамене по литературе, учительница говорит:
- Ну, что, Вовочка, время подготовки вышло, иди, отвечай
- Маривана, вы бы меня хоть борщом сначала накормили.
- С чего бы это?
- Так ведь Герасим, прежде чем Муму топить, ее борщом накормил.

Когда потерявший бдительность доверчивый Изя застал свою жену Сару с Мишей в интересном положении, то он понял – Миша не только притворялся, что он – друг, но и что он - импотент.

Маленькая страна с хорошими дорогами кажется еще меньше. В России об этом знали всегда, поэтому наша страна КО - ЛОС - САЛЬ – НА - Я !!!

Говорят, Путина уже в садике звали Владимир Владимирович.

Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.

Господа, может быть нашим футболистам не объяснили, что бить нужно по воротам, а не по трибуне. А за набитые морды вражеских фанатов очки не присуждаются

После того, как оса укусила его за самое дорогое, стало понятно: увеличить член на 10 см за 2 минуты - это реальность.

Богатый человек – это когда ты его пошлешь нах… , а он не как все пешочком, а на «Бентли» с мигалками и по встречной…

Коты, которые служат в армии, ссут в танки.

Девушкам, мечтающим стать «звездой» и не знающим астрономии: а вы знаете, сколько весит настоящая звезда?

В 90ые годы, когда мы не получали и без того нищенскую зарплату, мою жену, покупавшую молоко малолетнему сыну за деньги, заработанные шитьем по ночам, в гарнизонном магазине злые бабы называли женой коррупционера.

Я с проблемой «как добиться секса» трахаюсь больше чем с Иркой

О том, что одиночество - восхитительная вещь, понимаешь, когда от тебя наконец съехали два месяца гостившие многочисленные дальние родственники из провинции.

Приезжает жена из командировки без предупреждения, заходит в квартиру, а там, в ванной моются муж и незнакомый мужик… Неожиданно…

- Когда тебя, лично тебя убили, какая тебе разница, ты бессмысленная жертва или осмысленная. Убийство - оно и есть убийство… И руки убийцы кровью обагрены… И не воскреснет жертва…
- Петрович, ты так и будешь с замороженной курицей разговаривать?

Все мы разные. Глюк, например, для музыканта и наркомана - совершенно разные понятия.

Если ты – тупой, но решил хотя бы один раз из тысячи послушать умного человека – ты сделал великий шаг.

Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.

Забросил старик невод в море и вытащил невод Золотую рыбку. И сказал старик: «Хочу…» И перебила его Золотая Рыбка словами: «Слышь, великий хочуха, лицензия на вылов есть?»

Не все то Айболит, что со шприцем…

Чем старше становишься, тем больше и так редкое женское сексуальное согласие похоже на гуманитарную помощь.

В любом семейном конфликте виноваты:
- муж- 80 %;
- жена – 0, 00000000001 %;
- посторонние силы ( родственники, начальники, друзья и проч )- 9,99999999999 %;
- потусторонние силы (черти) – 10 %.

Маленький Изя Шмидт каждый день в гарнизонном детском саду получал дополнительный компот, как правнук знаменитого лейтенанта Шмидта.

Пациенты патологоанатома никогда не достают его дурацкими вопросами: «Доктор, а когда вы меня выпишите?»

В каждом коллективе есть человек, который всех коллег считает пидорасами, и все коллеги считают пидорасом его.

Когда мы первый раз увидели эти костюмы, я подумала: «Господи, мы станем космонавтами». Нет, ни хрена подобного, мы стали пчеловодами.

- Я от тебя ухожу.
- Почему?
- Потому что ты - тупая дура. Потому что кругом ложь.
- Чего лОжить то?!

Леночка шла из фитнес-клуба радостной. Ведь она похудела за вечер на 500 грамм. А потом в темном переулке она увидела страшную фигуру и за несколько секунд похудела еще на 500 грамм.

- Трехстопный ямб это как?
- Это как наш Василий Сергеич, ему достаточно лишь трех стопок, чтобы наямбениться.

- Рабинович, что вы подарили молодым?
- Миллион долларов.
- Но мы видели, что вы дали им фотографию.
- А что, разве не приятно посмотреть на такие деньги?

- Я хочу денег.
- А я секса, квартиру, машину, много денег и памперсов мешок.
- А памперсы зачем?
- А это чтобы, когда я от радости обоссусь - не заметно было.

- Ты спортом занимаешься?
- Да, если секс считать спортом.
- В секции прикладного рукоблудия?

Жаль, что на женщине нельзя установить, как на браузере, историю посещений.

- Вовочка, объясни нам, почему началась Вторая Пуническая война?
- Она началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.

Мы живем в такой глубокой географической жопе , что даже жители Задрищенска и Мухосранска смотрят на нас свысока.

- Скажи нам Вовочка, вот у Сатурна, почему есть кольцо?
- Так, женат, наверное

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

Говорят, скоро к нам с циклом лекций «Как жить в совершенно счастливой стране» приедут некоторые руководители КНДР

Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

В студенческой общаге три кусочка колбасы на бутерброде - символ богатства.

- Недавно смотрел на Дискавари про невероятных людей. Там рассказывали про человека, который много лет не ест и не пьет, только спит. Прикинь...
- Ленин что ли?

Если в результате травмы ты забыл, что женат, что у тебя на шее дети и внуки, что ты должен банку, что живешь в самой прекрасной стране, это не кара господня, а милость.

Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.

Съел пол палки вареной колбасы и половину батона. Лежу на диване, худею…

- У тебя есть машина?
- Ага, папкина «двойка»
- Мазда?
- Вазда!