Поиск по автору:

Отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и, получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их «в наше время все были скромными и год только целовались…»

В семье с тридцатилетнем стажем, когда жена говорит: «Хрен я тебе дам», то это она о борще.

Иногда мне кажется, что мне может не хватить жизни, чтобы послать нах… всех тех, кого я планирую.

Она:
- Тебе не стыдно смотреть мне в глаз?
Он:
- Стыдно, поэтому пялюсь на сиськи.

Ни у одного гения нет стольких граней таланта, сколько у дурака граней долбо…зма.

- Вот знаешь, какая прелесть в домофоне?
- Все входящие бесплатно?
- Не только. Когда тебе кто-нибудь звонит и ты спрашиваешь - "Кто?", ответ всегда один и тот же - "Я!"

- На вкус, на цвет, как говорится, товарищей нет
- Петрович, хватит уже мух на говне рассматривать

Практически все, что производит человечество в итоге оказывается или на свалке, или на кладбище…

Эротичность промокшей под дождем девушки ограничена весом.

Известно, что на каждого живущего на Земле человека приходится 285 галактик во Вселенной. Вопрос: как узнать, какие мне приходятся и как их оформить в собственность.

У меня в туалете, с закладкой на седьмой странице десятый год лежит самоучитель китайского языка

- Как прошли выходные, Петрович.
- Да с женой два дня срались.
- Опять пьяный от баб пришел ночью?
- Энтеровирус…

Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Муж, побывавший на родах жены, больше никогда в компании мужиков не говорит: «Хорошо им, бабам…»

Спасибо нашему правительству. Теперь снова подарить на день рождения десять евро- это крутой подарок.

Лучше слушать «Собачий вальс» в исполнении гения, чем Моцарта в исполнении бездаря.

Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.

Голосовавшая на шоссе девушка случайно остановила проезжавший мимо армейский грузовик с взводом солдат, и во время поездки осуществила свои девичьи эротические мечты.

Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.

Каждому из нас природой бесплатно дается некоторое количество дури, которой можно пользоваться, но которую нельзя, ни продать, ни скурить

Рай, в мужском понятии - это когда ты вечность сидишь на берегу озера с друзьями, на коленях у тебя красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить.

Дорогая!
Когда я попросил тебя подшить мне брюки, ты сказала: «Попроси у мамы»
Когда я попросил тебя меня подстричь, ты сказала: «Попроси у отца»
Когда я попросил тебя сходить со мной в театр, ты сказала: «Сходи с сестрой»
Когда я попросил тебя сходить со мной на корпоративку, ты сказала: «Сходи с братом»
Теперь, когда мне хочется трахаться, я, пожалуй, попрошу у твоей подруги.

Приходит муж пьяный, от него духами дешевыми разит, ширинка на брюках расстегнута. Жена начинает на него орать – пьяница, блядун, подлец, кровопийца.
Муж:
- Тут в Венесуэле черт знает что твориться, а тут ты еще со своими претензиями и подозрениями.

Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки

В любом коллективе есть человек, который, волей-неволей, но вынужден играть роль вожака. И хорошо, если остальные стая, но в основном - стадо..

Голубыми становятся любопытные люди, которые однажды задали себе вопрос: «Интересно, а что чувствуют женщины?»

Всякий раз, когда Анну Семенович обыскивают в аэропорту, обыск начинается с требования: «Снимите лифчик!»

- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Ты для меня такой друг, что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг, я б по тебе потом очень скучал.

Поликлиника – это место, в котором у кого что болит, тот про то и говорит.

В аптеке бабка говорит аптекарше:
- Мне это самое без этого самого…
- Поняла, лейкопластырь без зеленки…

То, что обещает невеста перед свадьбой, президент перед выборами и пьяный мужик после попойки относиться к жанру нае…тельная фантастика.

Не вздумай прочитать обратно слово «мордобой». Ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал.

Вы очень цените свою жену за то, что она очень хорошо умеет вас слушать, и мало говорить. Поздравляем. Вы взяли в жены сотрудника ФСБ.

Соблазн - это то, что всецело наполняет нас вечером в пятницу, раскаяние - это то, что остается после выходных в понедельник.

Оторвался в отпуске – это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.

А я только один удивляюсь тому, как многие ученые мира, заламывая руки рассказывают о невероятной опасности, надвигающейся на человечество, в связи с тем, что через 3 миллиарда лет галактика Андромеда столкнется с Млечным Путем и, возможно, в центре объединенной галактики зажжется квазар, который, возможно, нас сожжет, и тому, что прямо сейчас огромное количество представителей Хомо Сапиенсов упорно доблят каменными топорами по огромному количеству ядерных и термоядерных боеголовок.

Я понил одно Что нада образование

Чем красивее подруга любой девушки, тем больше она дура.

А у вас в компании друзей, тоже есть чувак, который "Я не пью!" (как следствие не скидывается на пивасик), а потом с чувством собственного достоинства сжирает и выпивает все?

СМС ка с тексом « Поздравляем, вы выиграли «Мерседес»- ложь, подлая ложь. СМС ка с тексом « Баланс вашего счета -1176 рублей» - суровая правда жизни.

У нас гости часто головой об люстру бьются, а мы на ней потом звездочки рисуем, как во время войны за сбитые самолеты.

- Ты Василия видел? Ну он и рожу отъел.
- А может быть он болен, свинка…
- Ну, свинка у него в любом случае…

Раньше, в молодости, когда мы садились на праздничный стол, детям мы делали отдельный, детский стол. Сейчас, когда дети выросли, они делают для нас отдельный, стариковский стол, бл….

Чем грандиозней военные парады в стране, тем в большей она жопе…

- Дорогой, дай мне денег.
- Не дам. Хватит уже тратить.
- Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения

Мечта любого мужчины – иметь такую жену, чтобы он жил, словно он холостой… в смысле свободы, а не быта…

- Вовочка, чему учит пословица «Что имеем - не храним, потерявши – плачем»?
- Что нужно беречь девственность.