Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Оскар не дали, из "Роскосмоса" выгнали..

Лучше синица в руках чем кукуха в полете.

Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик)), а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.

Я хотел бы отменить свою подписку на 2022 год.
Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно...

Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ёбнул и всё, без драмы и нагнетания. Вот было времечко.

Нет ни минуты на раскачку, а 20 лет есть.

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас
время.

- Что такое кризис?
- Не знаю точно, но зае@бал хуже правительства!

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше
бутылку водки и проспись. (c) Sj

Дай телу полную свободу, и оно тут же убежит подальше от головы.

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Про завалы .
"Профессор завалил большинство группы, а потом через секретаря передал,
что за пересдачу возьмет по 50$. Кто-то написал заяву в милицию и
профессор завалился."
Африкан

После провала попытки обнаружить оружие массового поражения в Ираке,
Буша прозвали иракским марсоходом.
.doc

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится
дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.

Доктор говорит больному рассматривая результаты анализов
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая.
С какой начнем?
- Давайте сначала плохую.
- Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание.
- Да, но какая же хорошая новость?
- Мы обнаружили его на самых ранних стадиях.

АНБ

Что такое личная трагедия? Это когда у тебя раздвоение личности...
и обе эти личности хотят одного и того же, но каждая - только для себя...

- Почему все иранские мальчики носят усы?
- Они хотят быть похожими на своих мам.

Утpо. Муж мучается с похмелья. Жена хочет помочь:
(Ж) - Хочешь, я тебе 100 гpамм налью?
(M) - Hет.
(Ж) - А может ты хочешь, чтобы я за пивом сходила?
(М) - Hет.
(Ж) - Hу хочешь, я тебя поцелую?
(М) - Hу поцелуй, поцелуй, может стошнит...

В книжном магазине мальчик спрашивает у продавщицы: ``У Вас есть
тетради в кружочек ?``. Продавщица: ``Нет``. Мальчик: ``А клей для первого
класса ?``. Продавщица: ``Нет``. Покупатель, стоявший за мальчиком:
``Мальчик уйди и не морочь тете голову``. Мальчик убегает, покупатель говорит:
``Дайте мне, пожайлуста, глобус Украины``.