Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
- На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

- Слышал? Снимают ремейк "Гостьи из будущего". Ничего святого у людей.
- После "Чебурашки" с ними уже всё было понятно.
- Ну, на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.

В связи с оплатой российского газа на замороженные на западе счета, предлагаю закачивать газ, поставляемый в Европу в газовые хранилища на территории России.

Депутат:
- Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваши?
Депутат:
- Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.

- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.

Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!

Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так
и не скостят им 4-миллиардный долг.

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.

- Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в
"Одноклассниках"?
- Почему, чуть что, сразу "одноклассники"? Кроме одноклассников есть
масса других порносайтов.
Andrew (c)

Украинское:
Знаете, что означает "Задолбала политика"?
Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу...
crazy_skipper.livejournal.com

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и
промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые
бесстыжие глаза.

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.

Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет,
а он уже из дома тащит...

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.

...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями,
а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны
растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист,
сливая отработку на гречишное поле.

Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь
врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: ``Кому бы еще пожелать спокойной ночи?``

Три гаишника останавливают кавказца.
- Вы превысили скорость.
- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч,
вот тебе десять тысяч...
- Вы превысили скорость!!!
- Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч,
вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал...
- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...