Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами - "Если - это лекарство не будет помогать - выпейте водки".

Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!

Гаишник: Выпивали?
Водитель: Нет, но мысль была!

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Если Путин действительно раздаст деньги пенсионерам и военным, то, я думаю, есть большой повод для беспокойства: обычно он кормит людей пустыми обещаниями; но если он начал раздавать что-то реальное, - значит, дела совсем плохи, грядет кризис...

Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы.

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка.
Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник".

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

И пусть граффити придумали не русские, но слово «хуй» на заборе у нас
никому не отнять!!!

Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.

Коган Когану глаз не выклюет.

Что вы хотите от чемпионата России по футболу, если в нем играют Жо и Йоп

Она била себя в грудь и рвала на груди волосы.
Veland88

Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда
оставались довольны.

(c) kzrk

Губернатор Калининградской области на прошлых выборах победил с лозунгом
"Честь имею!". К предстоящим выборам его штаб готовит лозунг "Честь
имел, имею и буду иметь!!"

В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя "н" россияне предложили
писать слово Колыма с двумя "а".

Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон
решительно поставил кружку на стол и сказал:
- Ну, мне пора!
- С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен.
- У моей любовницы муж пожарный.

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,
а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки,
то получается не так страшно.

- Мальчик, а почемy твой маленький бpатик так гpомко кpичит?
- Если бы y вас не было зyбов и волос, ноги и pyки не слyшались,
вы бы еще не так кpичали...