Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В нашем дворе, обыкновенно пустом и скучном, появилось необычайное зрелище: чернокожая дородная мадам с бюстом примерно 7 размера и задом около 90-го, я в столь масштабных статях слабо ориентируюсь. Она катила перед собой детскую коляску, заваленную пакетами с продуктами, а впереди бежал резвый кудрявый малыш мулатной внешности. Он принялся осваивать игровую площадку, а дама вдруг остановилась и горестно воскликнула по-русски:

- Билять!!! Иде маленький сумочка? Куда ты ее девать?

Живописно согнулась и принялась рыться в коляске. Там замелькали сардельки и сосиски гирляндами, но сумочка не находилась. В ответ на упреки мальчик с горки яростно отвечал на французском.

Сосед у подъезда чуть не подавился сигаретой, любуясь этой сценой, и душевно заметил:
- Новая Арина Родионовна!

Как-то Ахматова, показав Тынянову какое-то стихотворение, спросила его, какой в нем размер: „Что-то никак не могу сообразить…“ Тынянов помялся, а потом ответил: „Вообще-то, Анна Андреевна, в науке это называется ахматовским дольником…“

Племянник Артём, 3 года, пришёл с бабушкой в больницу навестить маму с полугодовалым братиком. Увидев маму, очень обрадовался, потом посмотрел на братишку и сказал: "Что-то я забыл, а как зовут этого мальчика, с которым мне всю жизнь жить придётся?". Вот она - детская ревность.

Зашёл я тут в один маленький магазинчик женской одежды. Говорю хозяйке:
- Могу я Вам дать свою карточку как электрик?
- Да, конечно.
Дал я ей карточку, объяснил как и что. Она мне:
- Ну, можете идти, я всё поняла.
Я ей говорю:
- Что же Вы меня гоните? У меня жена в примерочной кабинке. Сейчас выйдет, я за неё платить буду.

Вспомнилась история, довольно-таки давняя, но забавная, по-моему.
Было это на тусовке в подмосковном городе после большого делового мероприятия, так сказать, after-party. И присутствовал, в том числе, некий руководитель, которого все привыкли видеть всегда в компании его зама — был у них такой многолетний тандем (чисто в деловом смысле, в наше время приходится уточнять!). А тут зама нет. Спрашивают, где он, руководитель отвечает: «Поехал в Лос-Анжелес, маму навестить». Поскольку люди весьма возрастные, всем становится интересно, сколько же лет маме. И вот он рассказывает:
«Ей за 90, но в полном разуме, и семьёй всей руководит! Тут ведь какая история была: моего Дмитрия хотел переманить его друг, министр нашего регионального правительства — позвал к себе замом. Ну, Дмитрий вроде засобирался, а потом смотрю: тишина, работает, как прежде. Я его спрашиваю: «Что, передумал?» А он говорит: «Да я маме звонил. Кроме прочего, говорю ей, что работу хочу поменять. Иду к Когану заместителем». Она подумала, и говорит мне: «Митя, не ходи туда!». Я спрашиваю: «Почему?». Она говорит: «Для одного министерства два еврея — это слишком много!»

Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре - шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ....

Тимоша пришел в садик готовым рыцарем. Тут же выбрал Даму Сердца, которую обязался защищать.
Это оказалось непросто. Его Даму всячески обижал какой-то бугай.
Помогли заветы озорной бабушки. "Настоящая драка - чем подлее, тем лучше. Главное - чтобы цель была высокая. Не можешь справиться с противником голыми руками - используй всё, что под рукой!"

Тимоша огляделся. Под рукой оказался здоровенный табурет. Им он и охерачил бугая. От души.

Потом были слезы, сопли, вызов мамы к директорше садика.
- Что за уголовные привычки у вашего ребенка?
- Что за дедовщина творится в вашем садике! Не буду наказывать! Ребенок поступил правильно!

Поведение бугая с тех пор заметно улучшилось. Пацан увидел берег.

Вот такое кино…
Посчастливилось мне около года проработать в крупной сети кинотеатров. Для заядлого киномана вроде меня, это место было как бассейн с золотом для Скруджа Макдака. В дни когда выходили горячие новинки, вся свободная рать, его величества «Синематографа», отправлялась на борьбу с пиратством.
Одному из таких дней и посвящена эта история. На экраны выходит «На 50 оттенков темнее». Четверг, в 14:00 состоится премьера, на улице лютый мороз и мерзкий ветер. Продано больше половины билетов. Я ни разу не поклонник данного «шедевра», поэтому решил смотреть за залом через камеры в комнате охраны (исключительно, чтобы не видеть сего «творения»). Через 15 минут после начала, замечаем как парень с девушкой направляются в пустующий верхний угол зала. От лишних глаз людей им конечно спрятаться удалось, но не от камер. Любовь дело молодое, по началу пара обжималась, целовалась. Да и бог бы с ними. Однако длилось это не долго. Эндорфин зашкаливает, флюиды рвутся наружу, наездница седлает своего скакуна, часть зрительного зала, начинает любоваться русской версией данной картины. Мы с Юрой (нашим охранником) идём в зал прервать эту вакханалию. Добравшись до «брачного кресла» наблюдаем волшебное превращение прелюбодеев в монашку и аскета. Эти лицедеи смотрят на нас, и выдают: «Да как вы такое, только предположить смогли. Нам противны эти инсинуации. Мы будем жаловаться в Гаагский суд, «спорт лото» и ООН…
Юра закипает от неслыханной наглости голубков, но держится. Я тихонечко сообщаю самцу о наличии симпатичной бабочки в районе лобка у его подруги и пирсинга на правом соске. И тут видимо до них дошло, что камеры у нас намного лучше и технологичнее чем в телефонах, и прекрасно снимают даже в отсутствии света.

P.S.: Около часа Юра наслаждался слезами любовников умоляющих его не передавать плёнку в полицию.

P.S.S.: Но как оказалось, это был далеко не конец. Ещё месяц они по отдельности приходили к нам с просьбой сделать копию пикантного видео. При чём причины завладеть плёнкой у каждого были свои…. Но это уже другая история.

У нас в пионерлагере в столовой когда-то висел огромный плакат на всю стену: «ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!». Но дети ели плохо, и целые бачки пищевых отходов отправляли на лодке через речку селянам, державшим свиней. К середине лета вожатые заменили бесполезный плакат другим, с бессмертной цитатой директора лагеря, пытавшегося наладить привесы у вверенных ему детей. Надпись гласила: «ХВАТИТ КОРМИТЬ СВИНЕЙ С ТОГО БЕРЕГА!».

Звонок от любимой (Л).

Первые несколько минут говорим о делах насущных, о её визите к доктору и я слышу как она роется в сумочке и ищет ключи от машины.
Далее наш разговор
(Л) Блин, я не могу найти телефон. Кажется я забыла его у доктора.
(Я) Он у тебя в руках
(Л) О! Точно. НО КАК ТЫ ЗНАЛ?

До сих пор смеюсь.

Из реальных воспоминаний реальных людей про реальную войну. Сентенции моего преподавателя в институте на военной кафедре, начало восьмидесятых.

- Вы идиоты. Главное, о чем вы должны думать, когда учитесь - среднее время жизни. Среднее время жизни лейтенанта на войне было 2 минуты. Старшего лейтенанта - уже 2 недели. Полковника - полгода. Для солдат так и не смогли подсчитать. Вот об этом вы должны думать. И для этого вы должны учиться, учиться и еще раз хорошо учиться.

- Вы идиоты и раздолбаи. Вы думаете, ваше раздолбайство передо мной - это героизм? Вы слишком много смотрели телевизор! Знаете, какие герои на войне ходили в разведку? Никто никогда в разведку добровольно не ходил. Туда посылали таких раздолбаев, как вы. Вернулся, задание выполнил? Молодец, вот тебе медалька. Завтра опять пойдешь.

(Речь о Второй мировой войне. Для нашей семьи она была именно Вторая мировая, так как деда забрали на финскую, а вернулся он через 2 года после окончания японской. Дома оставалось трое несовершеннолетних детей. Такие дела.)

Мама в соседней комнате учит своего брата бороться со скукой:

- Смотри ты хоть телевизор иногда. Занимайся своими делами и новости смотри. Вот включил, а там вертолёт взорвался, например. И уже не так скучно вроде...

Из армейских рассказов моего знакомого Коли К. (служил в 70-х в Чехословакии)
- В первый же день ко мне подошёл «дедушка» и вежливо так предложил постирать его хэбэшку (форму). А я бросил её на пол и вытер об неё ноги, за что сразу же был крепко отпизжен, но зато потом 2 года жил как человек.
На что я задал ему риторический вопрос:
- Колюнь, а если просто твёрдо сказать: «Я не буду этого делать!», без вытирания ног, может, и без битья обошлось бы?

Вас послали?)))Ваши действия??)))
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах@й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нах@й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах@й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах@й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах@й сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах@й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нах@й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах@й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах@й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

Такой есть старый анекдот: Жуков выходит от Сталина и бурчит «Вот черт
усатый! », адъютант мигом это Сталину донес, тот вернул Жукова: «Кого
это Вы имели в виду, товарищ Жуков? » - «Гитлера, конечно». Сталин -
адъютанту: «А Вы кого имели в виду? »

А вот история: У паренька в деревне старички-родители к своим двум
козочкам приобрели козла, хотя сын отговаривал, говорил, что «Нахрена
вам лишние проблемы! ». Этот козел потом проломал к соседям забор,
погрыз там яблони, перетоптал грядки. Ну, они в разговоре по телефону
сыну намекнули, что, в общем то…, ну да…, он был прав с этим козлом…
Паренек распалился, стал их по телефону из Минска поучать: «Я вам давно
говорил, что из-за этого козла проблем нахлебаетесь! Нахрена вам нужен
был этот козел! Вы говорили, что все хорошо будет! Ну, вот теперь
получите! У всех теперь проблемы из-за этого козла! »
Через несколько дней его вызвали в прокуратуру, дали прослушать
телефонную запись, сказали, что за такие слова в лучшем случае его ждет
500 долларов штрафа, а в худшем за такое можно и срок получить.
Причем, когда он весь взмокший, дрожащий и бледно-зеленый все же
доказал, что он имел в виду просто реального козла на четырех ногах и с
рогами, там даже не улыбнулись, сказали что-то типа: «Ладно, идите
пока…» и отпустили на все четыре стороны.

Вышло так, что корейского пацана по имени Пак усыновила русская семья
Барыкиных, когда родители мальчугана в автоаварии погибли. У Барыкиных
на тот момент был сын – Толян – здоровый лоб - и шел ему уж тринадцатый
год. Нынешнее поколение и так сплошь акселераты, и это уже мало кого
удивляет, но Толян вымахал не просто здоровым пацанчиком, а истинным
великаном. Кушал Толя с большим аппетитом, в классе гонял всех
сверстников и даже задирал ребят из старших классов. Шла за ним слава
«безбашенного» оторвыша.

А корейцу Паку – всего-то восемь годков от роду. Папа Пака - Ким -
служил некогда вместе с отцом Толи, Семеном Барыкиным, в десантных
войсках. Не «разлей вода» были друзья. Настоящие! И после возвращения
священного долга Родине не потеряли друг дружку из виду, еще крепче
сделалась мужская дружба однополчан. Потому, когда несчастье
приключилось, не было сомнений у Семена Барыкина и его супруги Тамары,
что делать с сыном друга. Родственников у корейца не сыскалось и сироту
пригрели Барыкины. С радостью согласился Пак влиться в дом Барыкиных
членом семьи, да Толька, зараза, невзлюбил корейца. Как же, конкурент
появился за родительское внимание!

Да и вообще, нраву Толян был, прямо скажем, гаденького. Любил обидеть
слабого. А Пак как раз и был вроде бы таким – худющий крошечный
миниатюрный восточный человечек, сущий чертенок. Щ–у-упленький.
Правда, папаша его – коренастый обрусевший кореец Ким - до кончины своей
скоропостижной обучал сына элементам КУНГ-ФУ. Но о том никто не знал
из окружающих. А еще Пак не выговаривал букву «Ш» по–русски. Не шла она
у него – и все тут. Итак, волею провидения стали они братьями – Толян и
Пак.

- Писюнчик! – так обзывал старший Толян младшего «братца» – корейца
Пака. Толян подвалит к новоявленному восьмилетнему родственничку, двинет
кулаком в плечо, тот летит к стенке, а наш галдит во все горло:
- Писюнчик - попрыгунчик! Писюнчик – попрыгунчик!
Корейский мальчик Пак все терпит. Лишь изредка горячая восточная слеза
падает в его ладошки, которыми он прикрывает лицо. Наш бугай Толян ему
пендаль даст – кореец летит через всю комнату, как мячик. Родители всем
пельмешки разложат, а Толян тайком братику пельмешки у меньшого брата
тырит. Говорит зло: «Жри свой корейский «Доширак»!

По делам в районную управу раз отошли на пару часов Семен и Тамара
Барыкины. Наказали сыновьям сидеть смирно и дружить. Толян кивает. А тут
заболел у Пака зуб от поедания ирисок, а наш Толян к нему идет с
кусачками «зубик вынимать». Родителей нет дома, и нет спасу несчастному
от брата–забияки. Вот восточный маленький человечек и кричит:
- Не надо! Не надо!
- Надо! Открывай пасть! Выдерну все твои 6 зубов! – грозит Толян.
Великан, зараза, уже и зубы успел во рту маленького корейца пересчитать.
Запомнил число.
- Нет, один рви! – торгуется Пак.
- Нет - шесть!
- А-а-а! Отойди от меня! Пожалеесь!
- Давай, беззубый черт! Сейчас я буду стоматологом! И букву «Ш» заодно у
меня научишься выговаривать! «Пожалеесь!» А не то кусачками зубья
подергаю! А то ишь, пугать меня, Толяна, удумал! «Пожалеесь!» Не смеши!
Что ты можешь, гриб ты шиитаке!
И снова двинулся амбал на корейца, поигрывая кусачками, да вдруг
потемнело в глазах его. Маленькая пятка Пака стрелой взлетела от пола и
врезалась в челюсть Толяну. Последний выронил из рук кусачки, да рухнул
на пол бесчувственно.

Через два часа Барыкины вернулись домой. Так получилось, тихо зашли. С
ужасом застали такую картину: Толян ползал на четвереньках по полу кухни
и кричал:
- Толян – писюнчик! Толян – писюнчик!
А маленький корейский мальчик сидел на нем верхом и командовал:
- Исо! Исо! Исо!
- Толян – писюнчик! Толян – писюнчик! – тараторил Толян.
- Что это вы делаете? - воскликнули Барыкины.
Ребята застыли.
- Играем в кавалеристов! – нашелся Пак.
- А! Тогда понятно! Надеюсь, вы друг друга не обижаете? Вы же братья!
- Нет! – покачал головой кореец.
- Нет! – чуть не плача согласился Толян.
- Хорошо. Только это… Писюнчик… слово это - не очень приличное. … Не
надо его больше употреблять. Хорошо, ребята?
- Угу! – гаркнули оба пацана одновременно.

Родители вновь ушли, не сложилось у них сразу все дела доделать в управе
района, а через полминуты по заднице Толяна снова стукнул хлыст, и он
вновь стал ползать на четвереньках и канючить:
- Толян - писюнчик! Толян - писюнчик! Толян – писюнчик!
- Исо! Исо! – без эмоций требовал кореец. – Будесь знать, как маленького
брата обижать!
А тем временем на улице Тамара Барыкина улыбнулась мужу:
- Какие они у нас дружные получились!
Семен кивнул и напомнил:
- Надо обязательно Паку логопеда привести. Все же, букву «Ш» он должен
научиться произносить правильно!

Супруги зашагали в сторону управы. Барыкины не знали, что в их квартире
вовсю звучат слова и приказы типа «Писюнчик!», «Исо!», «Будесь знать,
как меня обижать!», а также свистит хлыст юного восточного наездника.
Но вскоре в запале скачек на спине амбала Пак неожиданно четко выговорил
букву «Ш». Толян прибалдел и потребовал сказать еще. Пак сказал четко
«Будешь знать, как меня обижать!» много раз, и все фонетически точно!

Барыкиным не пришлось вызывать приемному сыну логопеда. А Толян, познав
пятку меньшого братца и корейское чудо в исправлении речи, ошалел и стал
теперь лучшим другом, защитником и истинным братом.

Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом
собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые
меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать!
Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных
халатах?!

Работаю на металлургическом комбинате. Как-то получил задание от
главного инженера проработать вопрос реконструкции одного из
технологически агрегатов. Оказалось, что проще построить новый агрегат,
чем возиться со старым. Затраты в обоих случаях не сильно различаются,
но старый агрегат в любом случае не даст нужного качества продукции. Я
написал пояснительную записку и в конце дня понес ее главному инженеру.
Секретаря уже не было, а сам главный был где–то на совещание. Я
попробовал позвонить ему на сотовый, но он не ответил. Ну что ж, утро
вечера мудренее, решил я, сел на трамвай и поехал домой. Тут-то главный
инженер и позвонил, поинтересовался что с реконструкцией. Я ему
энергично и громко начал объяснять:
- Да-да, Юрий Алексеевич, реконструкция старого агрегата будет стоить
30-40 миллионов евро.
- Конечно лучше новый, он будет стоить всего лишь 40-50 миллионов евро.
- Точно-точно, разница в цене несущественная.
Закончив разговор, я почувствовал, что в трамвае установилась какая-то
нездоровая тишина. Народ внимательно и с большим интересом рассматривал
меня. Во взглядах читалось: "И чего это ты в общественном транспорте
едешь, если 10-20 миллионов евро для тебя несущественно. Вертолетом надо
летать. Олигарх, блин, недорезанный".

Сева-металлург

Сидим как-то в одном приличном заведении, где отдыхают обычно солидные
люди. Соответственно, за соседним столиком отмечают день рождения
нехуденькие такие немолодые дяденьки с животами, в белых рубашках,
галстуках и т. д.
Под звон рюмок громко поздравляют именинника. Через некоторое время, уже
изрядно выпив, один из них встает из-за стола, подходит к музыкантам,
что-то им говорит, протягивает купюру и возвращается обратно.
Пару минут спустя музыка затихает и раздается голос в микрофон:
- Уважаемые гости! Сегодня, в этот знаменательный день, друзья и коллеги
поздравляют с днем рождения начальника производства такого-то завода
Иван Иваныча Иванова и просят поставить для него песню "Ах, какая
женщина"!
Радостный именинник с гостями пошли танцевать, все остальные посетители
тихо сползали под стол...

Все хотя бы один раз видели как водители мигают друг другу фарами,
предупреждая о засаде гаишников, так вот в Симферополе сел Натовский
самолет и что вы думаете там его уже ждали пикетчики против Нато в
Украине. Каким образом узнали ведь информация секретная-все оказалось
просто: на всем пути следования пролетавшие рядом с натовским самолетом
украинские, российские и белларуские самолеты передавали информацию о
передвижении этой баклажки. Такая вот братская взаимовыручка.
Оранжевых-геть!

Есть у меня свекровь. По-всякому мы с ней ладим, но одно точно - с нею
не соскучишься!
История 1.
Собираемся с мужем в театр. Пришла свекровь посидеть с внуком. Кручусь
перед зеркалом, прихорашиваюсь. Свекровь комментирует:
- Приоделась невестушка... Хоть на человека стала похожа...
История 2.
Идем со свекровью по улице. Она молчит, что бывает, в принципе, нечасто.
Мне становится нехорошо как-то, все ее "молчанки" всегда не к добру.
Заговорила!
- Тань, а он (мой муж, ее сын) тебе изменяет?
- ??? ... А откуда я знаю? Бывает, и шляется где-то по вечерам.
Мобильник выключает и нет его...
Пауза. Думает.
- А ты не пробовала его меньше кормить? Ну, чтоб сил на других не
хватало?

А вы говорите, "материнская любовь"...
P.S. Я, пожалуй, попробую. Старших слушать надо.

Продолжают радовать сайты компаний:

"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе
и многое другое."

Взято с: http://www.autolux.com.ua/index.php?d=pass&lang=ru

Продолжая тему. Кто знает, что после пяти лет обучения в медицинских
институтах студенты проходят интернатуру. Так вот мой рассказ будет про
одного из таких интернов, назовем его Вася. Учился этот Вася в нашем
медине на факультете психиатрии, а интернатуру довелось ему проходить в
местной психбольнице. Вот он, дежурный врач, заступает на ночную смену.
Персонал спит, психи спят - сонное царство! Красота!!! Ляпота!!! А Вася
не спит. Парень он молодой, неженатый, не спит, потому что голодный.
Короче, сидит Вася за столом, пустой чаек гоняет, кишки урчат. И вот
понадобилось ему резко в ящик стола полезть. Отодвигает он энтот самый
ящик. И глазам своим сонным не верит. В ЯЩИКЕ ЛЕЖИТ КОЛБАСА! Цельная
палка, причем! Сырокопченая!!! Сглатывая ниагарский водопад слюней, Вася
пытается бешено соображать, кому же может принадлежать сей продукт
питания. Предмет вожделения так и не был идентифицирован, и наш Вася с
аппетитом принялся поглощать колбаску, мысленно благодаря Провидение.
Вот так с полным желудком он и досидел до конца смены, которая прошла на
удивление тихо. Но вот наступило утро, проснулся персонал, завозился
контингент. И вот сменять Васю пришел тот врач, что дежурил вчера. Вася,
как честный человек, решил ему повиниться: Михал Иваныч, мол, каюсь,
грешен. Во время своего раскаяния он наблюдает, как лицо врача медленно
бледнеет, затем краснеет. Ну все, думает Вася, щас меня повесят за яйца -
нефиг чужой продукт изничтожать. Но Михал Иваныч не собирается убивать
нерадивого интерна. Он просто начинает дико ржать. Вася в недоумении.
Когда врач отсмеялся, он поведал ему историю данной колбасы. А история
такая: накануне в отделение была доставлена женщина в невменяемом
состоянии, которая этой самой колбасой вместо мужика пользовалась -
Вася потом долго на колбасу смотреть не мог.

КОНДЕНСАТ

А вот, однако же, была в моей биографии и такая страница, как несколько
месяцев, прожитых в Калифорнии. И пришлись эти месяцы как раз на лето и
первую половину осени. Надобно отметить, что летом в этой Калифорнии в
среднем довольно жарко - температура градуса в 33 по Цельсию считается
вполне нормальной. В связи с этим местные и приезжие жители, когда ездят
на своих машинах, включают кондиционеры - открытое окно часто просто не
помогает. Как конкретно этот механизм устроен, не возьмусь сказать, но
точно знаю, что потом на холодных деталях конденсируется вода, и если
автомобиль стоит на одном месте, то под ним может за короткий срок
образоваться весьма внушительная лужа. Это часто пугает незнакомых с
местной спецификой новоприбывших, которые полагают, что с их машиной
случилась какая-то страшная беда.

Сам будучи новоприбывшим, учился я там водить машину. Инструктором был
довольно прикольный дядька (уже больше десяти лет как уехавший из
России, тогда еще это был Союз), который работал на собственной машине,
и по утрам в дни, когда у нас были занятия, сам приезжал ко мне домой.
Прежде чем начать урок, он имел привычку выкурить сигарету, даже если я
уже вышел и ему не надо было ждать. Почему бы и нет, собственно...

Однажды утром, выйдя на парковку, я застал там этого мужика (зовут его,
кстати, Эдуард), который уже ожидал меня и курил сигарету. Не будучи
человеком наблюдательным, я все же заметил темное пятно, выползающее
из-под его машины.

- Эдуард, что это у вас из-под машины течет?
- А, это ерунда, - машет рукой, - конденсат. - и ловко бросает свой
непотушенный окурок прямо в середину натекшей лужи.

За те доли секунды, что окурок летел, перед моими глазами прошла вся моя
жизнь. Но оказалось, и правда конденсат...

Старик Ромуальдыч

Чтобы понять соль сей истории, надо вспомнить отечественную историю
1905 года.
В славном военно-морском городе Севастополе в арсенале звонит телефон.
Звонок из штаба флота:
- Кто выехал на крейсер "Очаков"?
Дежурный:
- На "Очаков" выехал лейтенант Шмидт.
Долгая пауза. Вопль со стороны штаба:
- Вы что, издеваетесь?!!
- Никак нет. Ой, да тот был Петр Петрович, а наш (допустим, не помню ИО)
Александр Александрович.
Кстати, Лейтенант Шмидт теперь Кап-три (а может уже и -два).
Во избежание...

Мы с подругой шли по улице, и я ей рассказывала анекдот, который расскажу и вам:
"Бабка на старости лет от отчаяния или чего еще решила застрелиться. А где точно
сердце расположено - не знает. Приходит она к врачу со своим вопросом, на что он
ей отвечает: "Сердце находится на два пальца ниже соска".
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила....... Приехала скорая....
Кто-то из потрясенных соседей спрашивает: "А что случилось-то?"
"Да, бабка себе колено прострелила."
(Можно смеяться)
Идем мы дальше, подруга молчит. Я ее спрашиваю:
"Ну что, не поняла, что ли? Что молчишь?"
Она отвечает: "Да нет, поняла. Ну, у бабки пальцы толстые. Ну и что?"

Произошла эта история со мной в 1989 г.
Везли мы PC/AT в свой Фрунзе из Москвы для производственных нужд.
Приключения начались еще на Казанском вокзале в Москве, где
какие-то гопники, решив, что везем "видак", хотели было отбрать
у нас комп. А в то время и то и другое стоило больших денег.
Но отбились, погрузились в поезд. У нас было откуплено купе, ехали
мы в двоем, а проводники все хотели кого-нибудь к нам подселить.
Мы отговаривались как могли - секретная организация, везем
оборудование и т.д. Все шло нормально до Казахстана.
И вот ночью опять стуки в дверь, крик - откройте, вагон сломался,
будем отцеплять.
Я говорю товарищу - врет она, кого-то подселить хочет. Спим
дальше. Все стихло. Вагон как-то странно дернулся пару раз. Это
насторожило. Выглянул я наружу - а вагон действительно сломался
и его действительно отцепили, вокруг голая казахская степь,
и медленно-медленно в 20 метрах катится наш поезд.
Оделись мы быстрей, чем армейские 45 секунд, и со своими
огромными коробками догнали уходящий поезд.
Верить надо людям.