Случайные истории

Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой.
Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время
позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает.
После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении
минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты.
Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись, можно ехать,
но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами
пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не
пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.

Как мы отмечали Новый 1976 год. В 1975 году я был курсантом 2-го курса
Каменец-Подольского высшего военно-инженерного командного училища имени
маршала инженерных войск Харченко Виктора Кондратьевича.31 декабря,
вывернув все крманы, и собравши все деньги(а получали мы на 2-ом курсе
8р30коп в месяц)наше отделение в количестве 6-ти человек решило самым
достойным образом отметить наступление Нового года. Кому бежать в
самоволку за пойлом вопрос даже не стоял. Как самим шустрым и борзым эта
честь выпала мне и моему другу Виталику, такому же раздолбаю как и я,
трижды сидевшему за время учебы вместе со мной на гарнизонной
гауптвахте. Как стемнело, мы перепрыгнули через забор и затарились в
ближайшем магазине на все деньги 4-мя бутылками по 0,7литра красного
крепленного вина под названием =Рубин=. Перепрыгнув через забор обратно,
мы не рискнули нести вино зразу в роту, а отмерив 4 шага от угла
учебного корпуса, тщательно спрятали бутылки в сугроб. Не поленились,
сняли шинели и замели ими следы, придав сугробу девственный, нетронутый
вид. Дождавшись когда ответственный офицер, построив роту, обьявил: =Я
ухожу на ужин, так что смотрите у меня, придурки=, глядя при этом,
почему-то на нас с Виталиком, мы решили сбегать к заветному сугробу.
Подойдя, мы с ужасом увидели, что девсвенность сугроба нарушена следами
от курсантских сапог и признаками ковыряния в том месте, где мы оставили
=Рубин=. Сердце предательски опустилось ниже ремня. Как оказалось,
напрасно, так как из сугроба мы выудили 2 бутылки водки,2 бутылки сухого
вина =Рислинг=, а потом свой =Рубин=. Не веря своему счастью, принесли
все это добро в роту, спрятали... Кто был курсантом, знает, как мало у
них в жизни развлечений, особенно на 1-ом и 2-ом курсе. По этому мы с
Виталиком не смогли отказать себе в удовольствии посмотреть на тех, кого
мы спасли от грубейшего нарушения воинской дисциплины-употребления
спиртных напитков. Одевшись, мы выдвинулись в район сугроба. Рядом
находился гарнизонный туалет, а так как мы с Виталиком, по своему
раздолбайству, частенько вылизывали его до зеркального блеска, то знали
что внутри есть каморка с уборочным инвентарем. Взяв лопаты мы начали
изображать уборку снега. Решили так-если за спиртным придет наш
курс-отдадим все, если обарзевший 1-й курс-отдадим половину, ну если
3-4-й-нихера на отдадим. Ждать долго не пришлось. Минут через 10 с
шутками, прибаутками, веселым гиканьем, появились 3 курсанта 3-го курса.
Веселость ихняя убывала по мере того, как они углублялись в сугроб.
Вдруг один из них, подбежав к нам, спросил, давно ли мы здесь и никого
ли невидели. Получив отрицательный ответ, забрал у нас лопаты и побежал
к своим. Снег они расчистили в радиусе 5-и метров до самой земли. Мы с
Виталиком смотрели на них и старались не подать виду, так как за такие
шутки над старшим курсом можно было влегкую по сапатке получить. А у них
сначала немая сцена. Три курсанта тупо уперлись взглядом в землю, как
будто ожидали, что ихние бутылки сейчас выползут как дождевые черви.
Потом началось недоумение: Да не может быть, бля, да только-что ложили.
Потом взаимные упреки: Я же говорил сразу в роту нести, а вы давай
спрячем, спрятали, бараны. Опустив понуро головы они удалились. Ну а мы
лишний раз убедились в великой мудрости нашего Народа, которая гласит:
=Дальше положешь-ближе возмьеш=.

К вопросу о вечной и невыносимой занятости бухгалтеров.
При всем уважении, но после одной истории не верю...
Дело было в 90-х в налоговой инспекции трудился там скромным ведущим специалистом в отделе информатизации.
Без чина и прочих прелестей, т.к. программисты - это так... По спискам перед уборщицами, но после водителей стояли. Впрочем отвлекся...

Для тех кто не знает, в налоговой достаточно отделов, которые по существу тем же, чем и "на воле" бухгалтера занимаются. Те же отчеты, разноска и прочее, прочее... Их и набирали всех из бухгалтеров. Привычки конечно оставались. Зачастую было проще самому их документацию изучить и сделать. Так потом еще консультироваться приходили...

А теперь сама история.
Эра матричных принтеров подходила к концу. Они уже начали появляться, но маленькие. Печатать на них те же отчеты - картриджа на полдня хватит.
И тут получили принтер HP4V. Для тех кто не знает этакая тумбочка, килограмм порошка в запасе и пачку бумаги за 10 минут выплевывает.
Дали один. На всю инспекцию. Сразу ходоки пошли, что бы это чудо у них стояло. А так женщины... То начальство приняло соломоново решение - поставить его в отдел информатизации. Чтобы никому обидно не было, да и под присмотром будет.
И началось... В отдельные дни возле этого принтера до 10-ти человек накапливалось (в коридор выгонял). Выяснилось, что они задания на печать с перерывом посылали, в это время другой успевал вклиниться. Некоторые черновики приносили. И что-то чужое и важное именно на них напечаталось. Кто-то в двух сторон печатает и по одному листику вкладывает. Одним словом веселуха...
И только ОДНА!!! из более чем 30-ти барышень догадалась поставить у себя "отложенную" печать и весь день в пустоту отправлять. А вечером прийти со своей пачкой и за 10 минут весь тираж получить...
И не надо быть семи пядей во лбу, что бы догадаться у кого ВСЕГДА было время, что бы сесть и в новых инструкциях разобраться...

Самое смешное, что инструкция с её опытом на стене возле принтера исчезала через полчаса. Никто не хотел себя удовольствия в очереди постоять лишать.

Вот после этого не верю, что у бухгалтеров нет ни на что времени.

Бывают приколы, которые продолжаются целую жизнь.
Моя двоюродная тетя уехала из родных краев 18-летней, выйдя замуж за
офицера. Дядя Вадим был (и есть) красавец-мужчина, высокий, сильный,
стройный. Всегда твердил, что очень любит детей и обожает принимать
гостей. И занес меня однажды черт (не иначе) в их город в командировку.
В первый вечер я в гостинице не осталась, а решила побыть у
гостеприимных родственников. Весь вечер мы разглядывали семейные
альбомы, где тетя Вера, дядя Вадим и их дети были запечатлены на
фотографиях то на лыжах, то на велосипедах, то играющими в бадминтон. На
ужин подали сырую тертую морковку и орехи. На мой вопрос, а где сейчас
их выросшие дети - Игорь и Эльвира, дядя Вадим захлопнул альбомы и ушел.
Ну, через некоторое время тетя уложила меня спать, дав укрыться только
тонюсеньким одеяльцем. (На дворе октябрь, отопление еще не включено).
Побудка состоялась в 5 утра. Дядя Вадим в одних трусах, босиком, ледяной
водой вымыл полы во всей квартире. Я из-под одеяла смотрела на все на
это одним глазом, боясь пошевелиться. В 5.30 он распахнул все окна и
двери, с улыбкой запрыгнул в комнату и закричал: "На зарядку - в
коридоре - в трусах - стройсь!" Мужественная тетя Вера и я, с
предательской гусиной кожей по всему телу, стояли в трусах и маечках в
коридоре на мокром полу и выполняли команды. 50 приседаний, 10
отжиманий, повороты неисчислимые, хлопки и растяжки, причем сам дядя
Вадим делал все то же самое, но в два раза быстрее нас. В финале он
прошелся на руках по коридору к кухне и обратно, затем с горящими
глазами и улыбкой прокричал: "А теперь на пробежку - за мной!" и опять
же босиком направился на лестничную площадку. Вот тут я сдрейфила, с
ушами, красными от стыда, что приходится врать, я промямлила, что у меня
естественные потребности и заперлась в туалете. Из-за двери слышала, как
тетя Вера говорила: "Ваденька, можно я сегодня не побегу, а то у меня
вчера была температура 39?" Дядя Вадим припечатал: "Эх, вы рохли!" и
убежал. Не глядя в глаза друг другу, мы с тетей Верой сидели на кухне и
ждали. Она сказал, что он вернется и приготовит мне особый завтрак. Дядя
Вадим собственноручно заварил кастрюлю геркулесовых хлопьев на воде и
пригласил меня съесть, "сколько влезет". Тетя Вера робко спросила, не
хочу ли я еще яйцо. Сварили мне яйцо, из которого дядя Вадим выковырял
желток и с выражением отвращения выкинул его в ведро.
Койка в гостинице и вонючие беляши могут быть пределом счастья, если вы
этого еще не знаете.
Я вернулась из командировки и не успела открыть рот, как мой муж
спросил: "Опять будешь рассказывать, как мы мужики вас мучаем и не даем
развиваться вашим бабским талантам?" На что я молча придвинула ему
книжку тети Вериных стихов, которые она тайком от дяди Вадима печатала
на машинке на работе и которую опять же тайком сунула мне в багаж.

Халява за бесплатно! 2

Больше 15 лет отработал на компьютерных курсах. Некоторые поступки людей «восхитили» своей рациональностью. Решил начать формировать лучшую подборку халявщиков.

10-е место. Мастер по работе с "агентурой".

'Коронный номер' последней недели. Крупная компания, занимаются сбором информации по Интернету. Появляется сотрудник этой компании (с ним вместе когда-то в один детский садик ходили, в разные, правда, группы). Сначала хвалится своими успехами: хорошей зарплатой, очень хорошим социальным пакетом. Объясняет суть своей работы: «Он сам не ищет нужное, а ему выдают наличный Бюджет и он нанимает себе 'агентуру' из мальчиков. Что они найдут, то он и обобщает».

Говорит: «Ты не мог бы мне помочь по старой-то дружбе? Тебе это 'раз плюнуть', написал бы ты мне программку, которая бы нужную мне информацию искала в Интернете и мне в виде готового отчёта предоставляла?»

Говорю: «Вот программист сидит. Ты ему объясняй что нужно, он определится с трудозатратами, скажет мне. Оплатишь и он начнёт работать.»

Как же он обиделся: «Я думал ты - друг... А ты на Дружбе нажиться хочешь!»



9-е место. Способ 'качать деньги' из чужого кармана

Ещё один 'деятель' появляется: «Ой, у меня есть Супер-пупер-идея! Мне нужно вот такой сайт сделать, и будем с него деньги качать».

Спрашиваю: «Идея Ваша? И Вы хотите быть владельцем? Так в чём проблема? Заказывайте нам сайт, оплачивайте. За месяц работы наша фирма его Вам сделает. Потом начнёте его развивать и всячески 'продвигать' в поисковых системах. Хотите и 'раскрутку' у нас закажете.»

Молчит что-то клиент. Тут до меня доходит: «Вы хотите за наш счёт сделать свой сайт и если он что-то Вам принесёт, то только тогда заплатить нам зарплату?»

- «Да!»



8-е место. Мне все должны

Изумил давний клиент. Работает в страховой компании. Зарплата за 30 т.р. (по тульским реалиям очень даже неплохо). То машину новую купит, то в Египет за 40 т.р. съездит, то квартирку поменяет. В общем живёт человек. Одна проблема — жену-домохозяйку хочет на работу пристроить, а её без знания компьютера никуда не берут.

Приходит по старой памяти ко мне на курсы. Долго рассматривал прайс-лист, а потом выдал: «Если бы вот эти трёхмесячные (!) курсы были тысячи за 2,5 рублей, я бы её к тебе точно отдал. А то как-то дорого... Ну да ладно, выписывай счёт, я в Центр занятости схожу, может они согласятся за её курсы заплатить...»

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

Навеяно историей от 22/05 про джинсы в морозильнике..
-------
Живу за границей. В силу особенностей своей фигуры, одеваюсь в
teenager-ских магазинах. И вот однажды захожу я в свой любимый магазин
на очередные покупки. Нахожу замечательные синие брюки и иду в
примерочную. Брюки мне нравятся, правда чуть длинноваты, но не суть. По
ходу решаю посмотреть что есть еще интересного в магазине. Ничего не
найдя, иду в кабинку переодеться. И.. не нахожу брюк, в которых пришла.
Я внимательно просматриваю кабинку. Пиджак здесь, сумка здесь, а брюк
нет.. Я не верю своим глазам. Ну куда из кабинки делись мои штаны?
Я иду к продавщице и начинаю качать права. Поясняю сначала спокойно, что
де снимала брюки вот от этого пиджака.. А их нет в кабинке. Продавщица
идет со мной, внимательно все осматривает и тоже не находит моей нижней
одежды.. Я уже практически в истерике. Говорю ей: брюки были куплены у
вас. Может вы их повесили на вешалку, решив что они новые??? Все вместе
мы ползаем по магазину, но.. увы.. брюки мои как сквозь землю
провалились. В очередной раз я захожу в кабинку, осматриваю ее уже в
сотый раз и... что я вижу? Вы не поверите!! На крючке висит короткая
красная юбка, в которой я явилась в магазин.
Заливаюсь краской и лихорадочно думаю: что же сказать персоналу? Что то
типа: извините, я старая клуша, явилась в короткой юбке.. звиняйте, по
башке не бейте? Ну уж нет! Наш брат не такой!
Я запихиваю юбку в сумку (благо она совсем крошечная - юбка то) и иду к
кассе. На кассе я совершенно спокойно (враз успокоившись) говорю
продавщице: Знаете что? Нет у меня времени тут с вами возиться. Я вот
заплачу за те брюки в которых я сейчас, и уйду в них. А вы если вдруг
найдете, звоните мне на мобильный. Вот вам номер. И гордо удаляюсь..

Вы думаете это финал? Ни фига. Буквально через 5 мин у меня звонит
мобильный. (Я еще не успела дойти до туалета и сменить длинные брюки на
собственную юбку). Голос в трубке называет мое имя. "Да, это я." Голос
сообщает следующее: "Мы нашли ваши брюки. Возвращайтесь. И забирайте
их". Немая сцена. Я выжимаю из себя радость и говорю в трубку: "Бегу.".
Блин, где они нашли брюки, которые висят в моем шкафу??
Возвращаюсь в магазин. И что вы думаете? Они протягивают мне черные
брюки, точь в точь от моего пиджака, и спрашивают: "Ваши?". Я колеблюсь.
Во первых и в правду не мои, а во вторых.. они небось это знают получше
моего. Но марку магазина держать то надо.. Спрашиваю:"А где вы их нашли
то?". Они мне:"Они там в кабинке завялялись. Примеряйте". Я уже
напопятную. Говорю: "Мои с поясом были, а эти без..". А они настаивают.
Примеряй и все. Влезла я в них. Как литые!! Даже длина моя... Они мне:
"Берите. Пока ваши найдем, эти будут как компенсация.".
Вот эти брюки у меня сейчас самые любимые.
А вы говорите, пить надо меньше. Да не пила я в тот день....

Эта история имела место во времена всеобщего дефицита, когда практически
все продукты питания (и не только они) были по талонам.
Собрались мы на встречу Нового Года у родных в поселке газовиков в
Пермской области. Обеспечение работников добывающих отраслей в те годы
было гораздо лучше, чем обычных рядовых граждан. Особо не шиканешь, но
дефицитом (особенно к праздникам) Москва снабжала. Среди прочих
"изысков" к праздничному столу были приготовлены бутерброды с красной
икрой. Аккуратно уложенные на блюде они дожидались своего часа в
холодильнике. Двоюродная сестренка (5 лет) неоднократно порывалась
отведать сей дефицит. Ее попытки успешно пресекались родителями со
словами: "Это нельзя пока трогать, будем кушать все вместе, когда сядем
за стол"...
Улучив момент, когда все находились в гостиной, сестренка прошмыгнула на
кухню. Этот маневр заметил мой младший брат (старше ее на пару лет) и
незаметно проследовал за ней. Спрятался за стеной. Слышно было, как
сестренка налила себе в чашку чай, положила и размешала сахар и ....
открыла холодильник. В этот момент братишка выходит из-за стены.
Сестренка резко поворачивается к нему спиной и издает своеобразный
шипяще-свистящий звук (сложив губы трубочкой, как пылесос втянула в себя
икру с бутерброда). Разворачивается. В одной руке бутерброд (естественно
без икры), в другой – чашка с чаем. И как ни в чем не было выдает: "С
чем бы чай попить? Икру нельзя"...

Произошло сегодня.
Пришла клиентка, тётка лет за 50, печатаем какие-то бумажки. Тут из открытого окна (на улице хорошо за тридцать) понесло сквозняком запах дешёвого табака. Я помощился и закрыл окно, объяснив клиентке причину, на что она улыбнулась и сказала, что сама уже 23 года не курит.
Далее с её слов.

Курила я по молодости много, не меньше пачки в день и только Camel.
Как-то раз, летом, сижу я на скамейке в Первомайской роще и подкатывает ко мне типаж, сейчас таких мачо называют. Глаза кобелиные, рубашка в ковбойскую клетку до пол-груди расстёгнута, джинсы - натуральный Levi's (я-то разбираюсь в них!), туфли не из дешёвых, голос - как у Кирилла Лаврова, волосы вьющиеся, собранные в короткий хвост... У меня за долю секунды пробежала перед глазами вся моя жизнь на двадцать-тридцать лет вперёд: романтИк, свадьба, медовый месяц, кооперативная квартира на Юбилейном, дети, внуки и счастливая старость на даче в Геленджике. Потом, оценив себя и его более критично, решила, что на двадцать лет загадывать не стоит, но ближайшие выходные могут быть самыми запоминающимися на всю жизнь, т.к. я рассталась со своим, родители уехали к бабушке в станицу и квартира пустует.
Разговор завязался, обменялись именами, обсудили привычки и хобби, кавалер начал осторожно выяснять мои гастрономические пристрастия и предпочтения в алкоголе, всё шло к поездке вечером в один элитный (по тем временам) ресторан, как тут чёрт дернул меня достать пачку сигарет.
- Ты куришь? - спросил он похолодевшим голосом, не скрывая разочарования.
- Это последняя сигарета и я бросаю, - ответила я.
- Все вы так говорите и бросаете по пять раз в день! - улыбка сползла с его лица.
Он встал и пошёл прочь.
- Целовать курящую, как облизывать пепельницу, - бросил он через плечо и его клетчатая рубашка скрылась за кустами.
А я так и осталась сидеть ошарашенная с незажённой сигаретой. Никогда в жизни мне не хотелось курить так, как тогда! Не знаю, сколько я сидела, тупо глядя на кусты, но я встала, скомкала проклятую пачку и выбросила её в урну, которую ещё пришлось поискать. Боже, как я тогда его ненавидела! Быть так оскорблённой и вышвырнутой на обочину на пороге своего счастья!
Но теперь я ему благодарна. Уже долгие годы краем глаза выхватываю в толпе знакомые черты лица, подхожу, чтобы поблагодарить, но в очередной раз вижу, что обозналась.

Навеяно историей про изучение различных букв.
Одному моему родственнику, Вадику, (Привет!) никак не давалась буква р.
Ему даже пришлось ходить к логопеду. По причине сменности работы папы и
частых сверхурочных мамы, после логопеда частенько ребенка забирал отец.
буква Р никак Вадику не дается, занятия идут... И вот, сидит дома мама,
ждет сына. Тут он ураганом врывается в квартиру с варежением полного
счастья на лице и кричит уже с порога "Мама! Мама! Я научился говоРРить
букву РР, вот слушай РРРРРРРыба! , куРРРРРРРРица, цыпРРРРРенок!"
Перестарался логопед наверное....