Самые смешные анекдоты за день!

– Почему у нас законы такие странные?
– Всё просто: раньше спортсмены допинги принимали, а теперь – законы!

© УгарИнфо

Фиаско не будет. Коллапса с апокалипсисом тоже не ждите.
Всё это нехорошие иностранные слова.
К нам приближается настоящий русский пиzдец.

На вопрос, сколько Вам лет, я отвечаю, что в молодости полный бак бензина я заправлял за восемь рублей.

- Так ты сошлись на Конституцию, что цензура запрещена.
- Да, я ссылался, но цензор вымарывает все такие ссылки.

Не спрашивай меня о работе... я сегодня уже плакала!

Шел 2045-й год... США представили Ирану очередной вариант плана мирного урегулирования.

Не каждый йог может принять позу лотоса, стоя на голове и опираясь на пол без рук. А российская экономика не только может, но и хочет...

2014 год, Евромайдан.
- Ну а если Украину и через 12 лет в Евросоюз не примут?
- А вот тогда мы будем бомбить Литву, Латвию и Эстонию!

В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!

- Анжелика, какой милый у тебя котёнок! Как ты его назвала?
- Кеша, это девочка, она всё время лижет, поэтому я назвала её Лиза.
- А тебе не странно называть кошку человеческим именем?
- И это говорит человек с именем попугая!

Чуть было не отдал мошенникам всё свое состояние. Спасло то, что, чтобы его заграбастать, курьеру-забирашке пришлось бы потратить на такси сумму больше такого лакомого куша.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Как тебе твой новый парень?
- Очень нравится! Я так рада! Вот домой едем…
- К нему или к тебе?
- Я – к бывшему, а он куда – не знаю.

-Всё чаще и чаще в Гос. Думе звучит слово ОПТИМИЗАЦИЯ.
-Предлагаю с Думы и начать. Оставить одного депутата из троих. Заставлять работать, а не протирать штаны ни когда захочется, а каждый день по 14 часов. Штрафовать за каждый косяк. А зарплату срезать процентов на 15 .

Жена – мужу:
- Ты ночью во сне звал свою бывшую!
- Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут…
- Да нет, ты прям так и звал: «Бывшая, вернись!»

Послушав политиков, Кот Матроскин выдал:
- Чтобы сказать что-то умное, надо сначала подумать что-то умное. А у нас мозгов нету.

- Кто работает в РКН и запрещает людям vpn забирая на это дело из наших же налогов десятки миллиардов рублей?
- Отпрыски тех, кто 10 лет назад приказывал давить польские яблоки бульдозерами вместо того, чтобы хотя бы скормить их свиньям...

-В Ярославской области более 30 котельных работали по поддельным документам!
-Простой вопрос. Кого из допустивших их до работы и их работу проверявших за это посадили?

Не пили сукИ, а руби рубли!

-Роспотребнадзор приостановил продажу в РФ не качественного алкоголя, минеральной воды, овощей и фруктов из Армении на фоне антироссийских действий президента Армении.
-Извините за не скромный вопрос. А разве ранее разрешаемые поставки не качественной продукции не являлись антироссийскими действиями? Причём не только со стороны Армянских производителей, но и со стороны разрешавших эти поставки в РФ.

На репитиции дирижер обращается к оркестру:
- Первая скрипка фальшивит.
- Не фальшивит, а импровизирует.

Что есть история как наука? Ну, это как если бы математики сказали: "Значитца так - дважды два равно 2,71. Об том неопровержимо свидетельствуют не дошедшие до нас древние летописи, античные источники и монахи-иезуиты из Ватикана".

"курс нефти за 0,8 барреля"

.....

- А ведь это мысль! Надо на заправках настроить колонки так, чтобы цена была за 0,8 литра!

- Опоздал! В бак мой тачки (объем 60 литров) на местной заправке давно стабильно влазит 80 литров ... и это даже когда красная лампочка ещё не зажглась...

Одна подруга другой:
- Слышала? Идёт слух, что хорошую жену муж слушается безо всякой скалки.

Муж звонит жене:
- Любимая, а что ты делаешь?
- Готовлю, дорогой!
- В трусиках?
- Нет, в кастрюликах.

- Как отличить лузера, которому девушки не дают, от лузера, которому мама в 40 лет запрещает сидеть со смартфоном после 22:00?
- Первые сочиняют анекдоты про озабоченных женщин, вторые - про Роскомнадзор.

- Я русский моя кровь от отца...
- Ну мы то знаем что у вас национальность по маме передаётся.

- Бэрримор, а где сэр Генри?
- На болотах, гоняет бесов...
- Значит в доме не осталось ни капли виски?
- Нет, виски как раз не тронут, а вот ящика водки как не бывало.

- Папа, а кто такие либерасты?
- Это очень глупые люди. Они не верят и не понимают, что всё идёт строго по намеченному плану и мы только выигрываем. Они говорят, что всё идёт в Китай.

А как политкорректно называть чёрного кота?
Афро Мурзик или афробарсик?

Гоблин — первый в стране переводчик, чей мат не запикивали более 46 лет и даже наградили за его уместное использование медалью!

- Девушка, вы мне не поможете?
- А, что случилось?
- Помогите однолюбу выйти из серых будней и сплошного однообразия.

В определенных ситуациях статьи уголовного кодекса иной раз обладают свойством чудесным образом элегантно трансформироваться в антисемитизм, а уголовные дела - растворяться в воздусях.

– Лукашенко сказал, что на полигоне Капустин Яр расчеты ракетных систем Искандер отстрелялись очень точно, «попали в копейку».
– А, так вот, куда в России из оборота делись все монетки номиналом в 1 копейку! Их себе ракетчики заграбастали, чтобы использовать в качестве мишеней!

Собаки – это такие животные, которые любят поесть и попить, поспать и посрать, пойебстысь и погавкать в комментах.
В общем, те же люди, только мохнатые, с хвостом и пока без телефона.

- Бритая или волосатая?
- Голова?
- Нет.
- Тогда бритая...

На самом деле Вторую мировую войну начал Сталин и Советский Союз, а все цивилизованные страны Европы: Британия, Польша, Франция, Прибалтика, Австрия, Италия, Германия и Украина воевали против него - заявил либеральный историк, а после подумал, а не спизднул ли он лишнего?

Мы любим советский союз. Если там были очереди, логично предположить, что люди очень хотели получить товары высочайшего качества.

Для популяризации футбола, нужно назначить Дзюбу правой рукой главы РФС.

Как узнать, в каком веке родился человек? Спроси́те его, кто на фото высунул язык? Если вспомнит Эйнштейна - в 20м. Если Кита Флинта - в 21м!

- Ты, сука, за тупых нас держишь?
- Нет, только Вас.

- Где всякие оголтелые льют больше всего воды?
- В бане.

- Девушка, а как Вас зовут ?
- Ксюша.
- А полное имя ?
- кУсюша !

- Когда нет интернета, люди начинают чаще бегать...
- Зачем?
- Чтобы убежать от саблезубого тигра..

Беспилотие - мужская зона

— Многие люди живут , как получается, в гармонии со своими внутренними дешёвыми принципами.
— Ты хотел сказать душевными?
— Нет.

В Южной Корее до конца года закроют все собачьи фермы для разведения на мясо.
В соседней стране, напротив, такого нет, а фестивали собачьего мяса проходят регулярно.

Когда Голливуд снимет ремейк"Страсти Христовы" с афро-Иисусом?

- «Локомотив» — это локомотив хоккея! — заявил продвинутый спортивный комментатор Губерниев. И добавил:
- А «Зенит» - это зенит футбола!

Жена бездарного писателя:
- Ты у меня - идиот.
- Неужели, Достоевский?
- Нет, неудачник.

Даже капитан "Америка" все равно проиграет генералу "Погода"!

Если не будет хлеба, то зрелища могут компенсировать его нехватку с лихвой

Раньше: Кто хочет сделать - ищет способ, кто не хочет - ищет причину.
Недавно: Кто хочет сделать - ищет того, кто сделал бы за него, кто не хочет - тоже ищет того, кто сделал бы за него.
Сейчас: Кто хочет сделать - спрашивает у ИИ, где найти того, кто сделал бы за него, кто не хочет - тоже спрашивает у ИИ, где найти того, кто сделал бы за него.

Либеральные оппозиционеры...
Едут без мигалок на электросамокатах,значит опаздывают.
Если они опаздывают, значит они не умеют планировать свой день.
А как они собрались управлять государством, если они даже свой день не могут распланировать?

Почему руководители США,ЕС,Британии так любят помогать другим странам с демократией, вливая миллиарды долларов? Наверное, потому что лично у них это великодушие ничего не убавляет.

Беспилотник - трансгендер мужского пола не завершивший переход в женский.
Вариант: Вражеский беспилотник - тот же тип, но при этом попирающий традиционные ценности.
Реактивный беспилотник - он же, сидящий на энергетиках.
Беспилотник на оптике - вышеназванный субъект присевший на неудачно оставленные рядом очки соседа.