Самые смешные анекдоты за день!

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

- Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков?
- Да!
- А от тли?
- Избавился!
- А муравьёв в теплице победил?
- Конечно!
- Как тебе это удалось так быстро?
- На прошлой неделе продал дачу!

Президент Польши хочет лишить Зеленского высшего польского ордена Белого орла - за героизацию бандеровцев. Видимо, героизацией бандеровцев Зеленский занялся только на восьмой год своего пятилетнего президентского срока.

«Бог создал войну, чтобы американцы могли изучать географию»
Марк Твен

- ЕС задумался о восстановлении отношений с Россией.
- Хуже войны с врагом может быть только дружба с ним!

- Яша, одолжи старому другу 100 долларов!
- Ой, Сёма, ну какой ты старый?! Ты ещё такой, такой молодой!..

Отец – сыну:
- В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.
- А сейчас после окончания университета у всех две работы!
- Как это две?
- Одной зарплаты не хватает…

Две девушки:
- Мой парень постоянно ревнует меня без повода! Я уже устала!
- Не выкладывай свои горячие фотки и не флиртуй в комментах!
- Ой, и ты туда же!

- Папа! А на международной космической станции горячую воду на десять дней не отключают?
- Нет, конечно.
- Папа, я хочу стать космонавтом!

Винни‑Пух и Пятачок сидят на полянке. Винни задумчиво смотрит на небо:
— Пятачок, как ты думаешь, облака похожи на горшочки с мёдом?
Пятачок вглядывается:
— Нет, Винни, мне кажется, они больше похожи на жёлуди.
Винни тяжело вздыхает:
— Вот именно поэтому, Пятачок, я — поэт, а ты — просто свинка.

Термоядерные токамаки пока не удерживают плазму, но приспособились хорошо удерживать своё финансирование.

Куда пойдет армянское вино?
Где будет вещать армянское радио?

- Лукашенко предложил Макрону позвонить Путину и при встрече поговорить по-мужски.
- По-мужски не получится, тут Брижит нужна!

Анонсировали резкий скачок экономики перед финишем.

Доктор экономических наук, профессор высшей школы экономики Иванов заявил, что в ближайшее время цены на продукты не вырастут.
Колдунья 5-го разряда с 5-м размером сисек (и 5 даном по каратэ для сомневающихся, что она колдунья) Анжелика заявила, что цены завтра подскочат вообще на всё.
Я, пожалуй, предпочту поверить колдунье.

- Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?
- Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед... Самокат - тоже вариант!

"Экскорт - экспресс" Новое название скоростного поезда из Москвы в Питер.

Пример Армении подтвердил очевидную истину - чем больше мы кормим "друзей" на халяву, тем больше они наглеют. Сколько еще можно наступать на грабли, чтобы эту истину понять?

Удивительная у нас страна: Президент считает распад СССР «крупнейшей геополитической катастрофой века», и при этом Администрация Президента является учредителем «Ельцин Центра», названного в честь того, кто сыграл решающую юридическую роль в ликвидации СССР...

Мне очень жаль молодёжь. Они не знают, хлеб был такой вкусный и ароматный, что его невозможно было донести домой не съев половину.

РФ ответила на слова Пашиняна о скором богатстве — и ограничила ввоз армянских овощей

Гораздо правильнее было бы ограничить ввоз самих армян.
Найти у них какую-нибудь жирноплодку или мозгожорку и по санитарным соображениям...

Фермеры критикуют введённые чиновниками обязательную маркировку и учёт сельскохозяйственных животных, то, что на каждое животное необходимо пришпандорить бирку. Фермеры советуют чиновникам промаркировать все свои дачи, машины и яхты.

Два дачника-соседа:
- Сын у тебя такой трудолюбивый! За один день перекопал весь огород!
- Я сказал ему, что моя бабушка где-то в огороде спрятала золотые монеты, и мне их пока не удалось найти...
- Так дачу с огородом ты купил только два года назад...
- Это уже детали…

Не зная чем занять собравшихся на Дне города, мэр Алапаевска долго рассказывал жителям о том, как похорошела Москва при Собянине.

© УгарИнфо

Две вещи разрешены в России - валежник и недвижимость для чиновников и депутатов, да и та зарубежная...

В отличие от эпштейнов, собаки не насилуют щенков, тем более коллективно, не калечат их просто для забавы и не пытаются выдать эту мерзость за элитарность.

Уберите из всех религий АД и бесов, и ни в один храм больше никто не прийдёт.
Ну разве из любопытства.
И окажется, что "краеугольный камень" всех религий вовсе не любовь, а СТРАХ.

- Это Вы занимаетесь дегустацией вина? Вы сомелье?
- Нет. Сомелье вон за тем столиком.
- А вы кто?
- Я дегустирую водку. ПохмельЕ, так сказать.

Накануне в Оренбурге объявили ракетную опасность. Населенение призвали проявлять бдительность. Граждане интересуются :
при виде ракеты - нужно пойти в МФЦ, или можно через МАКС написать на Госуслуги?

Бабушка – внучке:
- Раньше докторская колбаса была такая вкусная!
- Потому что, бабушка, ты раньше эту колбасу только по большим праздникам ела!

- В Швеции заявили о шоке от возвращения России в хоккей.
- Легко быть самым сильным среди слабых, а вот быть самым слабым среди сильных не хочется.

Все эти неудавшиеся покушения на Трампа, обнажили просто таки катастрофическую ситуацию.
В U$A, несмотря на свободную продажу оружия, больше уже никто нихуя стрелять не умеет !

-Слыхал? ЕдРо высказались за гос. поддержку самозанятых и ИП-шников.
-Короче. Жалко их. Как самозанятых, так и ИП-шников...

Зафиксирован грандиозный прорыв на ПМЭФ-2026!
Во время секса с эскортницей у министра финансов порвался импортозамещенный презерватив и государственные инвестиции в нее буквально полились...

У парня с плохой дикцией была подруга: Квасная Шапочка.
Ох они и наквасились.

Ассоциация переводчиков выбирала себе эмблему. Единогласным решением эмблемой назначили Вавилонскую башню.

Специалисты утверждают: экономика развивается такими темпами, что её даже приходится специально притормаживать!

Украинские беспилотники случайно попали в нефтебазу в Латвии. Российский беспилотник случайно попал в дом в Румынии. Теоретически, пятая статья НАТО обеспечивает безопасность всех членов. Практически, славяне, несмотря на конфликт, вместе бомбят НАТО, а те терпят и утираются коричневыми линиями.

Один философ заявил, что гражданам до Интернета надо ещё дорасти, всемирную паутину надо заслужить, и выдавать им Интернет надо порционно, за хорошее, правильное поведение.

Считать Тихановскую президентом Белоруси,так же правильно,как считать Януковича президентом Украины.

На уроке.
Дети! Половим об астрономии. Вот на этом плакате изображен телескоп. Вопросы есть?
Двоечник:
- А куда брагу заливать и где змеевик?

Вон Трамп опубликовал файлы НЛО, а когда опубликуют файлы ВАЗа: кто там, цука, мешает выпускать лучшие в мире автомобили??!

Из разговора подруг:
- Чтобы выйти замуж за принца, щеки надо мазать не румянами.
- А чем же?
- Золой.

Большинство современных детей не знают, кто такой Эйнштейн, но абсолютно все знают, кто такой Эпштейн.

Футбольная команда Египта, даже без своего лучшего форварда «Фараона» Салаха, обыграла в товарищеском матче сборную 1:0. Наши игроки завоевали очень ценные серебряные медали, в то время как победителям достался трофей. «Все проблемы были от поля», — объяснил поражение тренер Карпин. Хорошо, не сказал ещё, что мяч был круглый.

Скоро в спортивных командах будут играть только иностранцы: в хоккейных – американцы и канадцы, в футбольных – африканцы и азиаты. А зрители будут наблюдать, как в древнеримском Колизее императоры и знать наблюдали бои рабов и гладиаторов с дикими животными.

Если присмотреться, то человек не венец природы, а - конец.

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается женщина от пылесоса?
- Спрашивали - отвечаем. Пылесос сосёт и шумит, а женщина или сосет или шумит.

- Михаил, через "И" или "Е" пишется?
- Если грудь волосатая - через "Е".

- А статус "члена общества" это хорошо?
- Если он устремлён на верх, то хорошо, а если вниз, то не очень

- Папа, зачем садить огород на даче, если теперь всё можно купить в супермаркете?
- Я так и делаю: сажу огород, а всё в магазине покупаю.
- А какой смысл?
- Какой смысл? Ты, наверно, и в баню ходишь только мыться, а не с друзьями общаться?

Одни предпочитают халяль, а другие – халяву.

Она:Мужчина должен платить за женщину!
Он: Я подкаблучник,а это значит женщина платит за мужчину!

Бойтесь иудеев, дары приносящих.

А ты, как Shaman, лизнул холодненького?!

- Вот какого рожна Киев - это типа мать городов русских? Почему не отец?
- Потому что низкой социальной ответственности...

СМИ: учОные получили точный сигнал черной дыры, сенсасыя!
Никак, дыра пукнула и оказалась чьей-то жопой?

- Слыхал? Кулеба женился на владелице сети секс-шопов!
- На Павелецкой?
- Да я точно не знаю, где...

В Хакасии к Дню Победы на участке 10000 каадратных метров из крохотных сосен был высажен 'Сад Памяти'. Но , накануне , по словам местной администрации, какие то овцы его уничтожили.
- Ай, затчем гавариш какие та овцы? Эта самые харошие! Эта танкорунные овцы!- заявил в ответ задержаный полицией владелец стада.
Сами овцы в свою очередь заявили что в содеянном не раскаиваются т.к. им терять нечего- мол им 'и так и так вышка!'

В сектах обычно есть разделение по ступеням посвящения.
3я-ступень
2я-ступень
1я-ступень
Высшая - ВЕРХОВНЫЙ ПЕНЬ!
А неофиты просто тупень.

Режиссер Дерьмомолов подготовил ремейк спектакля "Подвязка королевы" под новым наименованием "Памперс голубого гардемарина". Театральная "богема" в восторге!

Большое упущение в науке, - почему трихология есть, а трахологии нет?

Думаю, не за горами то время, когда оборзевшие амеры будут брать на абордаж китайские перевозки редкоземельных металлов.

Кому не нравится - пусть отравится!

-Когда я учился в школе я был таким хулиганом, что у меня по поведению было "отлично".
-Как это может быть??
-Да я в школе почти не появлялся...

Министр доложил, что дороги буквально отшлифованы дронами.

- Интересно, военным преступникам Нобелевскую премию мира дают?
- Только вожакам, и если они победили.

-Путин просит о скорейем проведении референдума в Армении о вступлении в ЕС или не выходе из ЕЭАС...
-Типа...Ереван-наш?

«Мягкая посадка» была бы комфортнее, если бы вместо иконок был "Airbag".

- Чем отличается палка от большого тенниса?
- Палка раз в год стреляет, а Синнер проигрывает.

В стране запретили армянское шампанское «Шахназарян», а в Армении – «Шахназаров», «Бабаян», «Гаспарян», «Кургинян», «Мигранян», «Симонян».