Самые смешные анекдоты за месяц!

-ТАСС заявил, что в связи с укреплением рубля ритейлеры начали снижать цены.
-Был в магазине и вчера и сегодня. Кто уполномочил Тасс такую херню заявить?

- Папа, а как правильно стрелять?
Папа Дантес:
- Правильно стрелять первым!

- Пацаны, туда не ходите, там бьют...
- Кто?
- Я.

Выросло второе поколение котов, которое не умеет спать на цветном телевизоре в полный рост.

- А ты чем помог Родине?
- Я бухал и курил...
- Мразь!
- Извините, на бухло и курево такой акцизный сбор, что я за три года, считай танк собрал для Родины!

Не вините клоуна за то, что он ведёт себя как клоун.
Лучше спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Надо жить так, чтобы Пенсионный Фонд разорился.

Хочешь прочувствовать насколько ты старый? Эминем стал дедушкой!

Доктор утром подходит к машине, а под дворником реклама магазина автозапчастей, читает быстро название "Автоназия". Странное название, подумал доктор. Затем перечитал - ах тыж это "Автоазия"...

Работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера.

Месть - это блюдо, фоток которого ещё нет в инстаграме.

Как развести девушку на секс?
Ну для начала нужно подарить что-нибудь романтическое. Например обручальное кольцо, или на худой конец презерватив.

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

Британские фуфлологи, посоветовавшись с коллегами туфтологами, пришли к выводу, что в добрачный период у невесты никогда не болит голова, и болеть она начинает только после свадьбы. Значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

-Слыхал? Тут следствие требует изъять у ИНСПЕКТОРА ДПС 5 квартир в ОАЭ!!!
-Умиляет сам факт. Можно подумать, квартиры оптом на незаконно нажитое он приобрёл прям накануне возбуждения уголовного дела

Через 2 тыщи лет нынешние времена будут называть Средневековьем...

США ввели пошлины 34% на товары из Китая и 20% на товары из ЕС.
Но не ввели пошлины для товаров из Беларуси и России.

Учитывая давний опыт Беларуси по "оптимизации" таможенных пошлин, когда креветки и ананасы становились "белорусскими", поставщики товаров из Китая и ЕС будут стоять в очереди, чтобы отправить свои товары в США беспошлинно через Беларусь.

Учитывая потенциальный объем торговли - Беларусь за пару лет рискует обогнать в Сингапур и Дубай вместе взятые.

Сайт анекдот.ру срочно нуждается в эксперте по индо-пакистанскому конфликту. Возможно совмещение со школьными занятиями.

Овечкин с ужасом ждет выхода на мировые экраны Голливудского фильма о нем. Ведь играть Овечкина будет темнокожее трансгендеро.

- Бают, если депутату отрубить голову, он еще какое-то время будет ужесточать наказания, потом - что-то запрещать, потом - ограничивать, потом - вяло не рекомендовать, и только потом его душа окончательно упокоится.
- Ага, а когда упокоится, будет регламентировать температуру в котле, квалификацию чертей и так далее...

Ехали в такси, на плавном повороте водитель слегка зацепил бортом другое такси. Оба рулевых вылезли, ну там все ясно, кто виноват, последствия практически не заметны. Сдержанно руганули друг друга, сфоткали положение машин и разъехались. Потому что оба трудяги, нет времени на распальцовку. А вот быдло на дорогих иномарках изошло бы на говно с мочой и кровью - быдло всегда быдло)

Дрон-камикадзе, который пикирует на людей и взрывается - это неправильный дрон-камикадзе.
Правильный дрон-камикадзе имеет пенопластовый бублик вокруг винтов, летает над морем и высматривает утопающих. Увидев человека, он пикирует и плюхается в воду рядом с ним, раскрывает контейнер с едой и включает радиомаячок. Вот это - правильный дрон-камикадзе.

- Как по латышски КОТ ?
- КАКИС.
- Как ВЕРНО подмечено ...

На фоне ниочемно-приблатненных сказочек и триллеров киношники могут проработать фигуру воистину народногго героя - скромный санитар больницы ночью надевает черную маску супергероя и расчленяет телефонных мошенников, отдавая их органы тяжело больным детям...

Лечение- это как попытка сделать ремонт в квартире,ты начинаешь с одной проблемы, а в итоге оказывается, что нужно перекрывать крышу.

Пионеров и прочих школьников шестидесятых и семидесятых годов прошлого века убеждали, что в двадцать первом веке их ждут бесплатная жратва, полёты на Марс и счастливая жизнь.
Реально получили кто геморрой, кто иные болячки, кто злую тещу.

Такое мероприятие, как "мальчишник", гораздо уместнее не накануне свадьбы, а после развода. Чтобы отметить возвращение блудного сына в естественную среду обитания.

В наше время появилось чудо чудное - коммунисты-миллиардеры. Паскоку коммунисты принципиально против прибавочной стоимости и эксплуатации человека человеком, вывод один: эти титаны всё заработали исключительно своими мозолистыми руками. В свободное от чтения Ленина время...

Никогда не воюйте с индусами. Когда очередь дойдет до бактериологического оружия, - они попадут в больницу, а вы просто сдохнете.

- Что такое завтрак?
- Завар травки!
- В каком смысле?
- Завар травы - завар трав, а не то что ты подумал!
- Что такое обед?
- Обе дают!
- В смысле?
- Обе порции дают, первое и второе, а не то, что ты любишь!

Толерантность: Деньги - не люблю, но мне их почему-то жаль.

-АиФ сообщает, что в ярославской области НАБЛЮДАЕТСЯ рост цен на картошку на 21%.
-Они, блядь, наблюдают! А нам, сцуко, приходится покупать...

Китайские ученые с помощью новейшего и мощнейшего квантового компьютера смогли сгеренировать по-настоящему случайное число. Им оказалось число 1. В будущем математики надеются сгенерировать похожим образом число 2.

Губерниев заявил, что "если ты осуждаешь выступление российских спортсменов в нейтральном статусе, то ты против своей страны"(с).
Так по мнению одного болтливого идиота оказалось, что в России живут примерно 146 миллионов "врагов государства".

- Скажите, это - улица Павлика Морозова?
- Нет, здесь разные люди живут.

У нас с друзьями есть традиция.
Каждый год, двенадцатого апреля, мы просим прощения у Юры и Сергея Павловича за то, что все просрали...

- Если курице отрубить голову, то она еще некоторое время бегает, живет… Правда, через несколько минут умирает
- Ты это к чему?
- Так твоя мама уже 60 лет без головы живет.

Банды чиновников теперь принято называть "командами"...

Ведущие оптические фирмы мира явно против любви с первого взгляда. Слишком хорошие очки выпускают.

Байден вел себя как старик и не нравился американцам.
Поэтому они выбрали Трампа.
Он ведет себя как пятилетний ребенок.

-Почему российские мужики не доживают до пенсии? Жизнь тяжёлая?
-Нет, блядь.Идут на встречу пенсионному фонду...

-В связи с доходящими до истерики восторгами наших СМИ по поводу признания в США рекорда россиянина Овечкина хотелось бы задать вопрос: Кого в США интересует второе гражданство ГРАЖДАНИНА США-Овечкина?

Экзистенциальная проблема - как бы так выдать неизживаемое нежелание платить нормальную зарплату коренному населению за неизбежность привозных трудовых ресурсов?

Мужик приятелю:
- Как хорошо, что я женился на врачихе. Великолепно знает анатомию, и дубасит кулаком подальше от жизненно важных органов.

- А когда начнётся восстание машин?
- Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Британские учёные опровергли пользу красного и белого вин для здоровья.
По их мнению, реальную пользу организму приносит только регулярное употребление виски.

- Слушай, тебе надо завязать или бухать или по Marvel фанатеть.
- Чё это?
- Да ты вчера опять пьяный землю с клумбы жрал и орал "Я ЕСТЬ ГРУНТ!!!"

- Я муху на лету бью...
- За что?

- А вот мне кажется, что Маша Шукшина была бы прекрасным министром культуры.
- Так она же русская...
- Блин, не подумал. Фигню сморозил.

- Слыхал, опять Уиткофф сюда приехал. Уже в который раз за несколько месяцев.
- Налицо четкий маркер стабильного прогресса на российско-американском переговорном треке.
- Да баба у него наверняка в Москве...

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

По опросам родителей дошколят самыми популярными мульт-героями прошедшей недели стали "человек-кулич" и "человек-яйцо".

В 2025 году минимальная зарплата в Гондурасе увеличилась всего-то до жалких 13 985 лемпир в месяц (44 800 руб. или 536,5 долларов США).

В России минимальная зарплата также увеличилась - но до рекордных 22 400 руб.

– Эдуард Михалыч надорвался на работе.
– Так он же ничего не делал, только в кабинете сидел.
– Сдуру обналичил свою зарплату и не смог поднять.

Поручик Ржевский на машине времени попал в наш двадцать первый век. Узнал, что существуют восстановление девственности, безалкогольное пиво и резиновые женщины. Сказал:
- Ну их к черту!
И вернулся в свою эпоху

Сегодня сказал родителям, что знакомые купили своему сыну квартиру, вот это молодцы! Не то, что они! Но почему-то родители обиделись. Странно, я же хотел их просто замотивировать.

Главное - не перепутать!
ГУБЕРНАТОРАМ - повысить зарплату в 5 раз
ПЕНСИОНЕРАМ - на 9.5%
В точном соответствии с официальной статистикой.
...если бы вы знали, как выросли цены на люксовые яхты!...

Мда... Знаете, иногда так хочется грохнуть в офисе кулаком по столу, встать и сказать гневно: "Нет, лучше не буду этого говорить..."

Mуж часто был пьян, потому что жена не давала ему закусывать, всё время повторяя: «Кто не работает – тот не ест!»

Ecли вам, мужчины, не удаётся устоять перед женщиной – попробуйте улежать.

"Те британцы, которые тысячами умирают зимой от холода в своих домах, просто не вписались в климат".
(с) Мойша Израилевич Чубайс

Если на второй неделе отпуска вы начали вспоминать о работе, то есть два варианта: либо у вас очень хорошая работа, либо очень хреновый отпуск.

Рататуй - мультик про то, что крыса на кухне у французов это нормально и даже круто.

– На прошлой неделе я был у уролога. Так он у меня спросил: «Вы случайно не порно-звезда по профессии?»
– Как врача зовут? Кордалис? Успокойся, он так всем пациентам говорит.

- Ты когда-нибудь был в Берлине?
- Нет, из нашей семьи там побывал только дед.
- Давно?
- В сорок пятом.

Когда говорят, что Бог любит людей,
забывают уточнить,
что список этих людей,
очень ограничен.

Чем отличается старый злободневный анекдот, от нового?
Когда слышишь старый, вспоминаешь как смеялся.
А когда новый, вспоминаешь новость на которой он основан, и уже не смешно

На курсах актёрского мастерства педагог говорит: «Изобразите окурок». Все начали мудрить, а один чувак просто плюнул на пальцы и прихлопнул себя по голове. Тренер: «Оху… то есть офигенно! Это Станиславский уровня 2.0!» Чувак: «Да я просто повторил, как меня в армии застали с вейпом».

Ты ведь промолчал, когда они сказали, что кофе - это не только "он", но теперь и "оно"? Почему же ты удивлен, что теперь именно по тебе звОнит, а не звонИт колокол, согласно мнению "специалистов" Института русского языка имени Виноградова?

Всюду успевает тот, кто никуда не спешит... Потому, что спешить ему уже и некуда - выгнали отовсюду, за опоздания.

Поздравляю с днём космонавтики.
К сожалению,больше космонавтику мне поздравить не с чем.

Знаете, что объединяет Петра 1, Екатерину 2, Александра 2, Витте, Столыпина, Сталина?
Они не знали, что такое "ключевая ставка". А Набиуллина еще не родилась, чтоб этим "дуракам" разъяснить...

Слухи, это правда, которая известна двоим.

-Слыхал? Сбер планирует выплату дивидендов аж в 787 млрд. рублей!
-И сколько из них получишь ты, кинутый на свои честно заработанные 1,5 тыс. в 90-е?

Президент США Трамп, заявил, что премьер-министр Италии Мелони замечательная женщина и сильный лидер.
- Господин назначил меня любимым лидером Евросоюза!!!

"Пятёрочка" объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

Встречаются две подруги.
- И чем ты теперь занимаешся после свадьбы?
- Скотоводством.
- И где сейчас твой скот?
- На работе.

Депутаты Госдумы разрабатывают законопроект согласно которому пенсионеру, от которого забеременеет школьница,будет производиться денежная выплата в размере одного МРОТ.

В новом сериале по мотивам книги Дж.Рлулинг "Гарри Поттер" профессора Северуса Снейпа (Снегга) сыграет темнокожий актер (негр). В результате:

1. Теперь сразу понятно кто тут черный маг!
2. На уроках зельеварения ученики будут варить мет.
3. - "Северус, как давно вы толкаете ученикам крэк?"
- Всегда!
4. В конце сезона Воландеморт задушит Снейпа коленом.

Как донести Богу, что я не самый сильный его воин, и если он мне пошлёт сегодня ещё одно испытание, то я встречусь с ним уже завтра.

C момента инаугурации Трампа американский фондовый рынок потерял 11 триллионов долларов.
Это примерно в 19 раз больше, чем весь российский фондовый рынок...

-Российские СМИ: Экономика РФ показывает устойчивый рост...
-Ярославские СМИ: ГРАДООБРАЗУЮЩИЕ Автодизель и завод дизельной аппаратуры переходят на четырёхдневку ввиду отсутствия спроса...
Таки... кому верить?

Средний диванный международник, с упоением смотрящий видосы про США, как правило, не читал ни "Приключений Тома Сойера и Гека Финна", ни О. Генри, ни "Хижины дяди Тома", ни "Унесенных ветром", ни Джека Лондона, ни Теодора Драйзера и пр. и пр.
Собсно, это относится к любому среднему человеку. Тупые не читают.

Вот арабы удивятся, когда посмотрят Смешариков и увядят там голую женщину–свинью

Знаете ли вы, что плот Юрия Лозы плавал по всему земному диску?

В международном клубе тезок состояли John Smith, Juan Herrera, João Ferreira, Johann Schmied, Jan Kowalsky, Ясь Каваль и Иван Кузнецов. Однажды они встретились, бурно отметили это и оказались в полиции. Сотрудник, оформляющий документы на них, долго рыдал за столом и в конце сказал, что только ради этого надо было тратить год на обучения филологии в молодости

-Тут, в новостях инфа прошла, что в Таиланде помер экс-полковник МВД из Тюмени...
-Короче. судя по месту, где он отдал богу душу ишшо какое то количество казённых миллионов в Тюмени можно не искать...

Троллинг 80-го уровня: Трамп спрашивал Порошенко, чей Крым.

Сын вечно сидит в своей комнате, уткнувшись в смартфон, не дозовешься. Чтобы позвать на ужин, звоню ему через Вотсап.

Один бывший зэк так классифицировал спиртные напитки:
"Разговорная водичка" - водка, коньяк, спирт, самогон... и
"Моча больного ослика" - всё остальное...

Овечкин - Ови, Бучневич - Бучи, Капризов - Капри, стало быть, Панарин - Пани, а Барбашов - Барби.

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

Извечная мерзОта круче вечной мерзлоты.

Из дневника:
22 апреля. Купался в озере.
26 апреля. Катался на лыжах по озеру.

- Официант, мне лизанью!
- Может, лазанью?
- Нет.

- К 2030-му - тысяча новых прекрасных отечественных самолетов!
- Ура! Ура!! Ура!!!
...- Пожалуй, 500 самолетов.
- Все равно - ура!
...- 300 самолетов. Если получится.
- Ну, ура...
...- Наверное, десяток.
- Уря?

Из "Искры" возгорится пламя! (В.И. Ленин).
Если брать не будут, поднимем утильсбор ещё в два раза (Мишустин).

-В гипели американских сольдат на нашей территооррии-финоваты русские...
-Мы то при чём?
-Если пы русские, при СССР, как слеттует осушали наши полотта...

Людовик вызывает к себе своего секретаря:
- Почему в Версале не работает Интернет?
- Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину.
- Я приказал отрубить голову, а не Интернет.

Люся очень огорчилась, когда при игре в "Крокодила" она, пытаясь представить слово "Орех", показывала на свою попу, а все дружно кричали:
- Сало!